回复：我想换个不那么二的名字讲故事啊

每天来这看看好像成了必不可少的事情了。大姨妈来了太痛苦睡觉

我本来打算夏天不忙时回国，结果现在实验放不下 目测老板不能放人 回国计划就泡汤了。然后我就勾搭鲍先森来看我，未遂。然后我写日记时提到了这事儿 我就总结说鲍先森从来没有因为恋爱的事情影响定好的计划什么的
刚写完的第二天 我在他的QQ上看到他之前和朋友的聊天。朋友问他 最近客栈人多么 他说西塘人多 但客栈人少 因为最近在装修。朋友取笑他 傻么 人多时候搞装修，不赶着人少的时候装。鲍先森说 人少的时候出去玩儿了。（就是来这边看我了）
看完我心里就觉得好惭愧。为他感觉有点儿委屈。要我自己是他，看到我日记里那么没良心的总结，一定要气得跳脚了，大概会说对方是没良心的白眼儿狼之类的吧。。可他什么都没说，甚至也从来没跟我提过 因为出去玩儿了太久所以误了最好的装修时间，影响了很多生意之类的事儿。还有一些类似的小事儿。
感觉被鲍先森喜欢 就像是水溶化在水里的感觉。一切付出 关心 宠爱 都是那么自然而然的事情。他想到了 他就那么做了。做了也不一定会说 就算我可能没有感受到 甚至误解了他 也不为自己辩解 好像很相信 总有一天我能感觉到 我会明白一样。

然后有关勾搭鲍先森来看我的事儿 后来他说 臭宝宝 老公知道你很想让老公去陪你 但我这不是才回来了 店里还有这么多事儿要弄 半年去两趟 也太没正事儿了。家里人也会觉得我跟你在一起之后越来越没溜儿了。该去的时候老公就去了，你放心 。
他这么一说我就放心了。他绝对不是一个对女友无限纵容的人。但是也从不爱用什么缓兵之计。所以什么愿望我跟他讲出来 他当时未必会同意。但是之后会为了实现而努力争取。在没有八成以上把握能达到之前都不会轻易应允我。所以 他说 该去的时候老公就去了 你放心。我心里就很踏实，就知道，他会为了来看我努力做准备。

后来我跟家人视频的时候跟我妈妈说了这件事。妈妈跟我说鲍先森自己做买卖 跟我读书或者跟我的上班的同学们都不一样 收入虽然多但是不够稳定 心里压力会很大。教育我不要总是不管不顾地要求他这样那样。
以前鲍先森从来没跟我提起过什么压力之类的事。我很粗神经 自己也不会去感受那么多什么的。妈妈教育完我 我就跑去问了鲍先森 是很有压力吗 什么时候能来看我什么的。
然后鲍先森说 宝宝 老公短期内都不能过去看你呢 压力肯定很大呀 老公要是正常上班工作啊什么的 跟老板请个假 或者攒个年假 都会马上就飞过去看你 反正每年挣那些钱是固定的。虽然开店 时间好像都是自己的 但你看 我在西塘的房子一共才签了五年 现在已经第三年开始了 我如果不快点儿在别的地方找好店铺 经营起来 等到这边合同到期 我就失业了啊 到时候别说去美国了 回家的钱都不一定有了
他说完这些 我才知道 原来鲍先森心里有这么多压力 然后我就觉得他真的很神奇 明明只比我大一岁啊。。。怎么心里要装这么多东西呢

我说鲍先森考虑得太多 太重了 应该轻松点儿 可着开心来。
结果鲍先森又开始语重心长地给我讲道理→ →
臭宝宝 你是女生啊 你就可以像你说的那样生活 做什么事情可着自己高兴来 不用考虑太多。但我是男的 就不行 男的要想很多 做事情要尽量周全。要有正事儿 要多赚钱 。。。

我下面讲一件挺大的事儿（我自己觉得的。。→ →） 就前不久发生的 其实刚过去也就一个月多点儿。
就是有天我跟一个刚结婚的发小聊天，聊到他说他和周围两个刚结婚的同事都觉得婚后生活跟以前没什么改变。我就一个心血来潮的想结婚了。在这之前我都是恐婚的 尤其是有一段时间在豆瓣上看到很多两个人本来关系很好提到结婚然后两家人一起谈结婚的事谈崩掉就分手了的案例之后更是觉得还是恋爱好。鲍先森也知道我比较抗拒结婚的事。
但是那天我跟我发小聊天完 就特别鸡血状态 于是我跟鲍先森视频时就心血来潮地说 我想结婚我们什么时候把婚结了吧 鲍先森起初根本没当回事儿 完全当成是我在讲一个笑话。
我严肃的更正他说 我没开玩笑 我很认真的说的。他居然说 嗯嗯 一个小孩儿跟你说我是超人我会飞时也是很认真严肃的。认真但一点儿也不可靠。

我提出结婚时确实是一时心血来潮 说的时候一点儿别的也没考虑 也没想过鲍先森会反对。因为注意 都是我恐婚的啊 我从来没想过其实不想结婚的不只是我而已。所以 从他反对开始，这件事在我心里就不再是一个心血来潮那么简单了。

后来在我坚持下 鲍先森开始也认真起来给我讲道理。他觉得现在实在不是结婚的好时机。他对于婚姻很传统 很保守。他认为要按顺序来 觉得我们两人和彼此的家人接触的都太少 起码要多些相处 然后是两家家人简单接触一下 然后接下来才能是结婚。然后他觉得我很不成熟 他自己也没成熟到能完全承担起引领我包容我的程度。我们结婚后 可能会因为自己不成熟惹出各种问题，让两家老人跟着操心上火。所以他就退缩了。他开始企图就这样，让结婚这个想法 就像千万个我一时兴起的心血来潮一样 过两天就被我忘掉了。

可在我的思维里 我对爱情的认识 就是两个人彼此喜欢 互相肯定 结婚就是提出来就会自然而然的进行的事情。被他坚定的否决是我完全没想到的事。我甚至要怀疑他对我的心态和感情是否端正了。我很难接受他这样的反应。这件事严重违背了我对爱情和婚姻的想象。
然后我们俩就这件事僵持不下 他没办法说通我 我也没办法说服他。我说那么好吧 那还是分开吧。其实随性如我 结婚与否于我实在是一件无关紧要的事情。我的家人也从来纵容我 可我开心。可鲍先森的态度让我很伤心。我不会为了结婚而随便找一个人恋爱 可也不会跟一个连婚都不敢跟我结的人在一起。我手写了一封长信给鲍先森。写了这件事给我的伤害和打击以及我的决定。
鲍先森的回复很真挚，很坦诚。表达了他在结婚这件事上的顾虑和责任感。也表达了他无论如何也不想放弃我的心情。但我那时那刻已经看不进去这些了。只能看到他就是不想结婚 到底是不想结婚。所以坚持了自己的决定。就跟鲍先森分手了。
不过这个分手。。就只维系了一天。。。我本来还打算写个失恋三十三天的剧本儿来着 结果只写了一篇 这件事后来还被朋友取笑来着。。

因为我向来是感情谈的挺高调的人。我就是爱分享。分享生活里各种琐碎点滴。所以 朋友们都知道我们一直相处融洽，也有很多人羡慕，聊天也时常会提及。所以我就把分手的消息以及我写的分手信都公开发布，交代了下我们分手的经过。但是为了尊重鲍先森，并没有发他的回应。对于这件事，身边所有感性的朋友都站在我这边，认为他并不值得我这样难过。所有理性的朋友都站在他那边，觉得他的顾虑和责任感很正确，很有道理，我应该理解。甚至为此事还给他加了分。。。不偏不倚的人说两人都没错，只是想要的不同吧。
在这件事上 我的父母完全站在他那边，说他成熟做事稳重，我太孩子气。但最后我坚持我的决定，爸妈最后还是说 既然觉得这不是我想要的 想放弃就放弃吧。

接着写分手的那件事。分手后的晚上 鲍先森估计是失眠了。他的访问记录反反复复的出现在我的QQ空间和人人主页上。我知道他是跑去看我写的这个日记了。其实QQ和人人上的都是完全一样的。但是他就是两边都跑去反复看。最后的访问记录好像是半夜两点来钟。
但就算他怀念，他也不会来找我。我有时候并不能十分明白他的感情。好像占有欲很低 好像信任度很高 比如好像他觉得我不会轻易放弃 他觉得如果我真的放下了 那就说明我以后能更好的生活了。那他就祝好。他从来没想过把我束缚在自己身边 但即便我什么都不做 他也好像很相信我 我就一直在 那样子。
直到我有次看到拿放风筝举例子的故事。我才多少感觉 我对于鲍先森来说 就好像是他手里的风筝 他还是希望我能飞得高 飞得好 但是他一点儿也不会担心我飞得离他那么远，因为线在他手上，他就是特别放心。

我同意了第二个视频方案。但是我的心情一点儿都不快乐。那会儿我还是为这件严重违背我爱情关的事感到伤心 而且对自己的感情感到很茫然。对未来有点儿有气无力 对自己和他都没信心。甚至也不再想要结婚了。
直到跟我的那个发小聊天。就是最开始跟我聊婚后生活让我瞬间鸡血了的发小。给他讲了整件事。他的一句话让我一下子醒悟了过来。有点儿豁然开朗的感觉。
他说 你们俩现在的矛盾是 你说想结婚 他说不想 你俩可以分手 那结婚以后呢 再遇到这类原则性的问题怎么办？谁一味退让？
我说为什么要一个人一味退让？可以两个人都主动站在对方的立场上考虑一下对方的感受，然后商量一个折中的解决办法，两个人都能接受的那种。
他很淡定的说 那你现在就用这种方法把你眼前的问题解决了啊。
就是这句话点醒了我。我一下子明白了为什么他会说婚前婚后没什么变化。明白了鲍先森之前担心的事情并不是凭空猜测或对我或对我们的相处悲观。明白了为什么连我妈妈都是说她太能理解鲍先森的顾虑只是也不知道怎么才能给我讲清楚。明白了不只是我，就连鲍先森，我们两个其实都没有做好婚姻的心里准备。就在我心血来潮的跟他说我想结婚了的前两天 我还因为沟通变少而认为可能我们两个并不合适 跟他说要不分开试试吧。

上面那个心态很重要。就是在我想通了那些事之后 突然就不再纠结这件事有多违背我原本的爱情观了。总结了一下我俩的状态 我也不再想那么快结婚了。于是等鲍先森一觉睡醒后 听到的第一个消息就是 我说我不想结婚了。我跟他说 你先别急 听我说完。然后把我的想法给他讲了一下。他并没有我想象中那么的放松和愉快，反而还是看起来挺纠结挺沉重的。
我就问他 我决定不结婚了你不觉得轻松吗？他说 只觉得轻松了一点点。但还是很担心。他说 因为我每次经过一个什么矛盾 就算说自己已经想通了想明白了 可之后都会持续很长一段时间对恋爱一点儿也不上心，与他相处得很冷淡。两个人就是各忙各的 每天招呼一下的状态。这次这件事儿这么大 对我伤害肯定也很大，他很怕我。。。
我打断了鲍先森 给他讲了让我心态改变的原因。我说 我真的想通了。不是逼着自己站在你的立场考虑出的你的逻辑，而是真的站在自己的立场上想 想得通了，明白了。
他还是没有多放心的样子。不过接下来我用行动打消了他的疑虑。

后来晚上一个刚好结婚一周年的大学室友跟我聊天，说传授我一点儿婚姻经。我才发现 我距离婚姻 距离成为一个男人的妻子 另外一个家庭的儿媳 这个身份 还差得很远。我甚至没有为此努力过。
我多付出一点点 多退让一点点都觉得自己好委屈。可却没想过学着跟他一起迁就父母，体谅和照顾老人，是我应该承担的责任。反倒在他们来美国时一路上也都是他们迁就我。然后我也就觉得挺惭愧的。