不知道 为什么 刚才你突然不理我了瞬间感觉好失落 知道你是困了 突然就睡了 可还是忍不住有些伤心 就瞎想了一会

记得和你说过不让你一个人在寝室待着 尤其是心情不好的时候 你问为啥 我告诉你是因为这样经常会有很多不开心的负面情绪跑出来 至于为什么我会知道 因为我就经常这样 比如 今晚

记得前几天你问我为啥回来路上在公交车站感觉我有些不开心 我说是因为帮不上你 可还有一条我没说：有些不舒服 有些嫉妒凡哥 。我一开始和你说过 我不介意凡哥 可那也只是一开始 随着更多的相处 我发现我也没原来以为的那么豁达 这次你遇到麻烦 第一个想到的就是凡哥 你和他聊天不会回避我 你和他打电话不会躲着我 可 我会嫉妒你想过么 我抱着你聊天的时候你也会回他的信息 看着你在我怀里回他的信息的时候我好嫉妒他

我试着说服自己 凡哥又不是你男朋友 是你哥们 过去他帮过你那么多 你怎么可能突然冷落他 可我又突然想起那个落水的问题了 除了男朋友的问题以外 我俩同时需要你 在两人之间必须选一个的时候 你 还是会选他吧 毕竟他在你过去的生活中给了你太多 留下了太多印记 你讲你的过去 除了家人 剩下的每个角落都有他 我好嫉妒他

你常问为什么每次都抱你那么紧 为什么那么担心你走了 因为 我感受不到你切实的在爱着我 感觉你的门里没有我 你还在观望 等待 和我在一起给了你从未有过的开心 幸福 快乐 可我感受不到你到底爱不爱我 我就问自己：“不喜欢我为啥总和我在一起 总腻着我啊” 就这样我尝试着说服了我自己

我的门打开了 可我感觉你现在只是站在门口 因为你不必进去 在门口就可以对门内一览无余 我总感觉你似乎还是在观望 所以我好害怕 所以一直都想抓紧你 抱紧你 因为你现在还是不愿意相信我 还经常不停的怀疑我

寒假唯一看的一场电影就是前任攻略 我感觉我就像那个贾静 一直想着给你最好的 宠着你 惯着你 给你自由 可你似乎真的就对我完全放心啦 不在乎我会不会小心眼 以为我真的一直那么大度 我担心你真的会像电影里的韩庚那样 洒脱的一走了之 他们最后那朋友的结局可能也是我最后只能奢望的吧

我一直相信爱一个人就愿意全心全意为她着想 不求回报 所以为了给你最好的我也正是这么做的 我不求回报 只求你爱的是我就好 可我真的没有切实感觉到你爱我 你只是喜欢我 或者像你曾说过的喜欢和我在一起的感觉 喜欢和我处对象 而不是因为爱上了一个人而想和他在一起

凡哥给了你很多过去 我现在什么也给不了你 只能简单的爱你 对于将来 我只能许下一张无所谓的空头支票 它的最大限额由我的努力决定 所以我现在还比不起凡哥 可这张支票在额度内不管什么时候你都可以随意填写 我现在能许给你的只有这样一个未知的不确定的未来 是啊 我又有什么资格嫉妒凡哥啊 呵

我爱你 我真的爱你 我没奢求什么回报 可 让我知道你爱我好么 为什么我只是看到了你的门 你也只是在看我的门

我现在真的好害怕 真的好不开心 又要失眠了吧 不 已经失眠了 啊

唉 又醒了

让我睡会好么

要理你