我的小吧已经掉了。
但是我确定发现我已经很少来贴吧了。
不是我因为苦痛才来的，
只是觉得生活渐渐少了那种想要用文字述说的力气。
我想要安安静静的。
我翻看了我以前的日记，跟他在一起的时候我真快乐。
我看见自己那浓浓的爱意，
真可怕。
所以现在他放弃我，我才无法走出来把。

这次我那么认真，可是还是失去了他，
明天本该是我们在一起三个月的日子。
只是却变成一种记忆的追忆。
记得在去南阳的路上，我在车上止不住的眼泪。
记得那天晚上他说分手，我泣不成声，哭的像个孩子。
我开始心疼我自己了。
从南阳回来带着吉他，我想要自己找回以前那个骄傲的自己。
依然喜欢林俊杰，依然喜欢旅行，
依然认为我等的人在不远处。
只是我发现事情没有我想象的那么简单。
我试着借酒消愁，我试着狂欢放纵。
但是当想要喝酒的时候，想起他说不喜欢我喝酒就再也没有喝下去的欲望。
当想要不顾一位的去放纵的时候。
才发现我的心一点力气都没有。
对，事情远远不是我想象的那么简单。
今天我坐在车上，看着远方的河流，看着即将留下的夕阳。
我知道即使我喜欢他，舍不得他。
他都不会在回来了。
看着我曾经喜悦写下的那些话，真是嘲讽。
但是证明曾经我们真的相爱过。
只是喜欢不喜欢，合适不合适，在一起不在一起。
是真的三件事。

我开启音乐，决定要写下什么。
不是为了祭奠，只是想找一个安静的地方来说说我这些消失的日子。
他说我们不合适。
那一刻我耳边猛灌的是河边的风。
刚在一起的时候我也问过他，我比你大，看着比你老。比你低那么多
咋觉得不合适呢，
那时他的回答是电线杆子高你咋不找电线杆子。
咱俩在一起我看着舒服不就好了，管别人呢。
如今分手的理由是这个，我该如何释怀。
不管我接受不接受，我都要面对现实。
当第一次他像个孩子一样牵着我的手，在街上走的时候。
我觉得我的心怦然心动，就像初恋一样。
静含姐说我不会谈恋爱，他喜欢那种小女生。
你俩在一起把一辈子的话都说完了，以后真结婚了怎么办。
这话让我多伤心。
其实我们之间真正没有共同语言根本不是因为这个，
是他开始退却了，当初那不顾一切的勇气是他先放弃了。
我想恨他把，自己很痛快。
我想怪他把，自己会顺畅。
但是我一样都做不到。

记得刚在一起的时候，我说不想回家，
他开车带我去了人民公园，我第一次发现那里夜晚也是很美丽呀。
他抱着我，吻了我，
在回去的路上我沉默了。他问我你怎么了。
我什么都没说，其实他后来再问我我也没说当时我在想什么。
我是真的害怕失去，所以诚惶诚恐的。
以至于现在我想要把最好的都给他。
不想他太辛苦，不想他在顾虑我。
结果这竟成了我失去他最大的理由。
我开始痛恨我的一生，把我锻炼的如此坚强。
谁不想当个小女人，什么都不想把老公当天当地。
只是我们都该明白，幸福不是只需要爱情的。
我早就过了把自己当成十八岁的小姑娘。
我要生活，我要照顾我的家人，我要孝顺他的家人。
怎么到最后我成了不解风情了。

我开始相信命中注定我要有这样的一劫。
一直以为很多莫不相干的人开始有了交际，
一直以为可以好好发展的人和事陡然之间都变了样子。
缘分和命中注定是两码事。

现在走在街上，到处都有我们在一起的回忆。
所以我想躲在家里那里都不去，
不想跟朋友联系，不想被问及。
可是跟同事一起吃饭的时候，他成了我的前任。
叫我如何不难过，
我现在都不想吃饭，不是不饿，而是不管吃什么都能想起我们在一起的时光，
我觉得自己真可怕。
就这样我过了两个星期，
每天都像个鬼。还要故作开心对他笑。
即使他对我很冷淡，看着我一脸不在乎。
那又怎么样，能抵挡我爱他吗
不能。
爱本身没错，错的是我们都不懂如何珍惜吧，
是我把自己想的太好了，
本来这一路 忐忑，怎么可能突然让我消停就幸福了呢。

很多人骂我，不要在卑贱的联系他了。
可是我想他怎么办。
我真想换个工作，只是除去他之外的任性，
就是我的家庭，我家已经经不起任何动荡了。
所以我必须每天洗干净哭过的脸。去上班，去面对，
这一切的人生，都是对我考验嘛。
我真想过要死来着，那样就没有任何痛苦。
可是我觉得死了我就真的什么都没有了。
连最后的努力都做不到了。
我对自己说想哭就哭吧。
想闹就闹吧，想他就联系吧。
因为我们活着才有资格这样，死了就真的什么都没有了。
我已经不想在听别人的人生了。
我听的够多了。
年少吃苦，青年困顿，那老年呢是否能安安稳稳。
这一生真是漫长的让我觉得好幸苦。

大明说我从未见过你这样。
我说我自己都没见过自己这样。
就在刚刚我根本都不想写这些，
我无意进了一个很久不聊的好友空间。
他的那些照片绚丽到美丽，轰轰烈烈的。
我仿佛看见另一种人生，
曾经我好像也这样努力的过着，
为什么结果变成世界都是黑白了呢。
我心里清楚我无法在回到以前那个骄傲的我了。
我心里清楚我一辈子都无法忘记这样的一个人。
我想要跟他结婚，我想为他付出一切，
我想要为他生孩子。我为了他放弃看林俊杰的演唱会。
我为了他放弃曾经追了很多年的梦。
或许他永远都不懂我做这些是需要多大的勇气。
只有那些陪我很多年的姐妹们才知道，
这次我是多么认真，他们才不忍骂我。
是我太不争气了，走不出去。

我不知道他来看了没有。
但是我最后能做的，想做的只有那么多了。
我每天早晨醒来告诉自己，不要那么伤心，然后说继续等待。
其实都是瞎话，就像小黄随便找一个结婚得了。只是我觉得那样的人生我怕以后后悔。
他昨晚又说不可能，让我怀疑他到底爱过我没。其实我都没想过要合好 。
但是都不重要了。我只想对自己说，
早安，今天又是一个崭新的开始。
爱我不爱我，想你不想你。
都是我自己的事了。
不许难过，安安。

彻底绝望了，他说他终于发现自己的选择是对的 。我他妈的一大傻逼

干嘛干嘛，爱情里彼此爱过就好，不管天长地久，心念太重，必受其害。

冷静之后发现了真相，或许更多的人是伤心把。我一生从未想过要玩谁害谁，我总相信人是善良的。我想我还是很爱他，即使他从未爱过我 。我感谢这场感情教会我成长，争吵愤怒什么都改不了只会让我回忆里落下无数的尘埃，其实仔细想来还是喜欢过我，因为有些事不会骗人的 。我该面对现实了。逃避不了le。他不爱我，我早就知道。

我也不想在讨论感情这些事了。我还是大步走我的路，就让这伤跟随时间慢慢熬好吧。我这个人天生不适合拥有爱情。活该孤独吧。我认命了，不挣扎了。

其实我跟谁都不适合 。不能怪他 。只怪我自己吧。回归平静吧一切。