甜腻到齁的慌，我根本抑制不住我自己的喜欢。

我就是一个通过无休止的折磨虐待自己来折磨在乎在乎我的人的臭婊子。
每天散发着你要是离开我，我可能就会立即死去的恶臭味儿。
你可以不在乎我，但我就是会虐待死自己。

我这种人，真他妈恶心。
在这种从没人管你的生活是什么尿性的地界儿，玩一点儿自己生来自带的手段博同情。真恶心。

翻了翻之前写的东西，看着从前的自己和现在为我鞍前马后的他，百感交集 希望可以很久很久
你好，我的全世界。

好累，这就是传说中的相爱相杀是吗。

怎么说，你的爱一直都太过热烈，你的人也一直都非黑即白。过了线，斩断，没过线，生活。
胃里翻江倒海的难受，你说它是第二个大脑，在身体不舒服的时候它也会有反应。可能是吧。

你看，你的一句话就是我所有不治之症的良药。

冷冷清清凄凄惨惨戚戚。

从今往后，咱们只有死别，没有生离。——钱钟书

你看过年了，我们将要去好多好多地方，做好多好多事儿，在好多好多地方亲吻，有点幸福。

现在才敢说说起，12-18是闹的很厉害的一次，那天我坐在学校后面的花园里，抽了几根烟，然后给自己冻的要死要活，好久没有吃饭，胃也不会觉得难受。设计学逃课了刚刚好老师点名儿，那天过的极糟糕。不过现在好了，虽然我还是会气你，你也不会说想要离开我。

啊，你看，直到今年的2月1号，还是这样的，现在是12月了，我依然很爱你。可能啊这辈子啊就这样了。

黏着你整整一周，突然分开，总有一种坐起来穿上鞋去客厅找你的冲动，但是这是寝室，哪里有客厅。
好想念你，看了你那么多你给你初恋小女生写的堪比小黄文的小恋爱日记
也看了人家写给你的，但是完全没有从你嘴里说出前任两个字更让我难过。讨厌她因为认同她，打小就想变成她那样的人。以至于你一说前任我就炸毛，我就和你撒泼打滚。因为她的事情我一直一直都忘不掉，忘不掉刷夜后看见想看见的你但是你牵着她的那个时候的那种难受，忘不掉期盼着去图书馆别碰到你，你却按着她的肩膀从电梯里走出来，忘不掉并不熟的朋友看到我看你的眼神问我是不是喜欢你，后来看见你牵着她问我怎么回事，这种感觉就像别人问起我爸爸妈妈在不在一起一样揪心。我也忘不了你第一次发她照片我看了又看发了微博又截图发了贴，心里却默念着我好想你。我现在也好想你，你说你想我所以在我床上睡觉盖着我盖过的被子。夜深了，你什么时候回来啊...我好没安全感...你带我见你的家人，爸爸妈妈姥姥姥爷姑姑小姨弟弟妹妹，黏着我，不停的叫我，早上跑来抱我，总是说着爱我，说着你很幸福。我真的很高兴，高兴到真的想马上嫁给你。晚安 先生 明天见