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关于小明的冷笑话,你知道多少?

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小明酷爱看侦探剧,从开幕的第一分钟起,就在找寻凶手,不漏过一个可疑的词、一处伏笔。
这天,又去看一出戏,叫《公园街谋杀案》。
侍者把他引到座位上时,大幕正好拉开。
侍者:“您对座位满意吗?先生。”
小明:“当然,谢谢。”
侍者:“我把您的帽子送到衣帽间好吗?”
小明:“不,谢谢。”小明想他该走了,但是侍者并没有。
侍者:“您要一份节目单吗?”
小明:“不,谢谢。”
侍者:“那上面带剧照。”
小明:“谢谢。”
侍者:“或者一个望远镜?”小明生气地拒绝了。
侍者又问要不要巧克力饼,要不要一瓶香槟,剧情开始紧张了。
小明又气又急:“不,什么也不要,你见鬼去吧。”
侍者终于发现在这儿赚不到小费,于是给了小明一个可怕的报复,他伸手指着舞台,用充满仇恨的声调在小明耳边说:“凶手就是园丁。”


IP属地:吉林来自iPhone客户端1楼2014-04-09 13:55回复
    语文课上,老师问道:“古时候,称呼‘我’的方式有哪些?”
    同学们回答有:“吾,余。”
    小明喊到:“寡人,朕啊,”
    老师没理会他,又问:“还有哪些?”
    小明又喊到:“老衲,贫僧,贫道啊,”
    班里已经笑成一片。


    IP属地:吉林来自iPhone客户端2楼2014-04-09 13:56
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      小明和小红在路上走着,发现地上有两张money,分别是20元、30元RMB,他们讨论着谁要哪一张。
      因为不知道怎么分配,于是他们猜拳决定。
      结果是小明赢了。于是小明选了30元,小红就拿了20元,他们高高兴兴地各自回家了。
      回家路上,小红一直在想,有30元的人民币的吗?如果我猜赢就要那张了。


      IP属地:吉林来自iPhone客户端3楼2014-04-09 13:57
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        小华:小明你在床上做什麽小明:我捡到一个蛋,有人说那是大象的蛋,我打算在床上自己将他孵化后卖给马戏团小华半信半疑的把手伸进棉被下乱摸一通,突然欣喜若狂的大叫:哎呀!是真的耶!已经开始孵化了,我有摸到小象的鼻子……


        IP属地:吉林来自iPhone客户端4楼2014-04-09 13:58
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          小明已经上大三了,还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下,他决定去追一个心仪已久的女生。 一天,他看到那个女生一个人在操场散步,便跟了过去,由于不知如何开口才好,小明心里非常焦急。 眼看那个女生越走越远,他只好从地上捡了一样东西,追上去说:“小姐,这块砖头是不是你掉的啊?”


          IP属地:吉林来自iPhone客户端5楼2014-04-09 13:59
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            小明,小刚和小亮一起出去玩,看见一坨屎。 小明回来说:我去闻了闻,可能是牛屎。 小刚回来说:我去舔了舔,应该是牛屎。 小亮回来说:哈哈~还是我最聪明。我去尝了尝,肯定是牛屎!哈哈!


            IP属地:吉林来自iPhone客户端6楼2014-04-09 13:59
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              有一天小明向小刚发起了挑战书,说是比赛拉大便。 小刚同意了。 小刚拉出来的是长长的,小明拉出来的是花,小狗型的。 小刚百思不得其解。 小明说我其实是捏出来的。 小刚倒了。


              IP属地:吉林来自iPhone客户端7楼2014-04-09 14:00
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                小明写了一篇作文交给老师。由于字迹太潦草,老师上看下看左看右看,竟然一个字也没辨认出来,更看不懂文中的意思。 于是老师大笔一挥,写道:蛮像处方的,是个当医生的料子。


                IP属地:吉林来自iPhone客户端8楼2014-04-09 14:00
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                  老师组织同学们收看足球赛。结束后,组织大家讨论,主题是:在学习上如何发扬足球精神。 “如果说结合学习,” 小明发言说:“我们之所以考试分数低,就因为球传的不好,有些人不自觉,别人把球传给他,他抄完了就不肯再往下传。”


                  IP属地:吉林来自iPhone客户端9楼2014-04-09 14:01
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                    晚饭后,爸爸看儿子小明在数硬币,便考他一道算术题:“8加16等于多少?”小明着急地摆弄着手指和脚趾,比划半天也不够用。 爸爸急了:“你不会用脑子吗?” 小明说:“脑子只有一个,加上也不够用啊!”


                    IP属地:吉林来自iPhone客户端10楼2014-04-09 14:02
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                      我的一个朋友,和他女友交往了五年都没有破他女友的处,他女友都急了,我们还笑他是不是不行,他只是说了一句话就秒杀了我们:“我现在什么都没有,我怕以后娶她的不是我,她老公嫌弃她不是处,欺负她。”
                      我们听完朋友说的这句话,顿时流下了感动的泪水。拨通了他女朋友的电话:“今晚ktv群p取消,哥几个一人凑点钱你拿着把膜修复了吧!还有肛裂也治一治,好好跟他相处,他是个好人!”~~果断插


                      IP属地:吉林来自iPhone客户端11楼2014-04-09 14:03
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                        ∞ 1.乌克兰:大哥,老毛子要砍我腿! 美国:你没事儿惹他干啥啊! 乌克兰:我没惹啊!我啥都没干啊!呜呜呜 美国:别哭,没事,我跟欧盟罩你! 2.美国:兄弟,是不是给你闲的,你要动我小弟肯定不行! 俄罗斯:没你事儿啊!一边玩去!急眼了连你一块削! 美国:你等着啊! 3.美国:咱是不是得给老毛子点颜色看看了! 欧盟:大哥我们听你的! 英国:俄哥你别闹!再闹收拾你啊! 俄罗斯:都滚一边去,一群小B崽子!动我一个试试! 4.俄罗斯:小中,这事儿你不说句话啊! 中国:哥,我找飞机呢! 俄罗斯:那你也得吱个声啊!你到底跟谁好! 中国:强烈抗议! 俄罗斯:操!是我要干别人!你抗议啊! 中国:啊?错了!习惯了!保持克制! 俄罗斯:得了,你还是找飞机去吧! 5.克里米亚:小乌,你别得色!我可抱着大腿了! 乌克兰:小B!别装逼,你看我干你不! 克里米亚:我向世界宣布,我跟俄老大混了! 6.乌克兰:呜呜呜,俄哥,我也没招你没惹你的!你这是干啥啊!有啥话不能好好说呢! 俄罗斯:滚犊子,你给我憋回去!在嚎脑瓜子给你剁下来! 7.乌克兰:哥,咋整啊!腿让人砍了! 美国:没事!看我不收拾他! 8.美国:老毛子现在有点得瑟了!咋整? 欧盟:干他! 英国:要干你们干啊,我可不干! 美国:干他不太现实!这事儿基本定了,小乌腿让他砍了!咱还不能往死得罪他,还得给小乌找回点面子!咋整? 欧盟:制裁他!不让他上咱们这旅游! 英国:咱不承认小乌腿被砍了! 美国:好,就这么办! 9.美国:我宣布,不让俄罗斯来欧盟还有我们这旅游了!也不承认小乌的腿被砍了! 俄罗斯:爱几把咋地咋地!小克,以后就跟哥混!我看谁还敢欺负你! 克里米亚:好的,哥! 10.俄罗斯:这事儿都快完了!你能整点有用的不? 中国:保持中立!各方冷静! 俄罗斯:去,接着找飞机去吧! 后续: 美国:你这么明着动我的人我多没面子啊!俄罗斯:别整那没用的!管好你自己得了!给我整急眼了把日本划给小中了! 日本:关我啥事儿啊?我招你惹你了! 俄罗斯:别BB!早晚干你! 中国:绝对支持! 俄罗斯:接着找你飞机去! 美国:得,兄弟!这事儿就这么地了!以后 注意点啊! 俄罗斯:别几把让我注意!我就这样!不服干我! 美国:兄弟们!走! [哈哈]


                        IP属地:吉林来自iPhone客户端12楼2014-04-09 14:05
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                          路过……(短短两个字,就说明我来过,也许不带有其他感情,但后面由六个点书写的省略号,说明了我还是有内涵的......)


                          IP属地:吉林来自iPhone客户端15楼2014-04-09 14:07
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                            大家好我叫王大锤,万万没想到第一时间看到这篇帖子的时候就忍不住点进来了
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                            用不了多久我就会升级加精!
                            当上小吧! 出任吧主! 迎娶小度娘!
                            走上贴吧的巅峰! 嘿嘿,想想还有点小激动呢!
                            作为职业水比 我的生涯一片无悔
                            想起那天夕阳下的奔跑 那是我逝去的青春!


                            IP属地:吉林来自iPhone客户端16楼2014-04-09 14:09
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                              小明看见小偷正在偷阿姨的钱包,他机智地说:“谢谢叔叔帮我妈妈捡起钱包。”小偷红着脸将钱包交还,人们投来了赞许的目光。阿姨要下车了,一把拽住小明,说:“儿子,走,回家了。”小明急了:“她不是我妈妈!”乘客们皱着眉头:“刚表扬几句,这孩子又调皮了。”于是小明被拽下公交,卖到了外省……


                              IP属地:吉林来自iPhone客户端17楼2014-04-09 14:11
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