于是以精神虐待别人为习惯、算是顺理成章孕育出来的嗜好吧

我也自嘲过，所有来做我朋友、来爱我的人都是上辈子造了孽这辈子由我来惩罚的吧。至少我的母亲深信不疑，可悲的是她与我的联系断不了，年复一年的承受着。

虽然折磨别人的同时也折磨了自己，可是这种伤敌一千自损八百的做法，何乐而不为呢。

越爱越疼，惠子和诺子，小受和汤，无止境的接受我一波又一波的攻击，或崩溃而逃，或形成免疫，或如我妈这般把我当成魔鬼相处。我看着手上乌青的一片，写字都痛却像一份战利品，在这场和自己的博弈中光明的小人被打败，然后，死了。

我常常喜欢剖析自己的性格缺陷，如同现在。如同进入战斗状态的死士，只想把最恶毒的攻击用出。每当我与别人吵架的时候，我都清楚那些话最伤人，并努力改善语气语调达到伤害最大化。我妈说，以后你的男朋友会很累的。我心里笑，岂止会累，如果他不幸爱我，那他会死。

我可以忽视自己的负面情绪，来做一些事情引发别人的负面情绪。我想象着当对方走入我埋好地雷的陷阱，那种无助和绝望，那种被我背叛被我戏弄的愤怒，听着指责我咒骂我的语言，引发自身的疼痛，像是另一种形式的自虐，还牵扯了无辜的别人。可唯独只有被痛，才能清楚的触摸世界的真实。如同身上的伤，尖锐的痛觉才能提醒我身体是自己的。

每当我与别人讲起我在某一领域的爱好，对方被我的疯狂吓到，慌恐而退，我的爱好越来越少，反而成为了疾世愤俗的伪愤青，讨厌一切流行的大众的爱好。

而每当我与别人谈论我的世界观，知我者谓我心忧不知我着谓我何求，敢为智者道难为俗人言。有人叹气说我极端，有人悚栗称我变态，而我深陷恶毒的泥淖，等待洁白的天使妄图拯救我，然后把他拉下来。

我喜欢把自己的恶毒和缺点呈现在大众的视线下，暴露在阳光下，坦坦荡荡任人评判审视，我从不隐藏我的恶意，当一个堂堂正正的小人，胜过虚与委蛇的伪君子，至少我坚信着。

我把这样的我，这样糟糕的我摆在地摊上，你爱要不要。诚然，我也害怕你们知道后那避如蛇蝎的眼神，我也怕受伤，但我想你们认识了最糟糕的我，那么也就可以接受比较好的我了。

我没有秘密，没有不为人知的弱点，我太容易被伤害。我深知这个缺陷，因为我把一切软弱袒露给所有人，朋友和敌人，朋友不伤我，敌人伤；而我看清每个人的软肋，被敌人伤却不屑伤敌人，我只会伤朋友，关系越好下手越利索。

把一辈子微缩成一天，那么便是上午犯罪下午忏悔。周而复始的循环，一天天糜烂。

我说抱歉，接不接受是你的事情。

朋友说我用情不真，在同学录上语重心长的叮嘱我待人要真诚。可也许是我自由惯了，最讨厌被一个人约束。单身成了一种习惯状态，讨厌莫名其妙的人自以为是的打乱。