今天换了一个新电话号码，想调戏女友。于是给她发短信 想知道你和他(她)的缘分吗，编辑编辑短信你俩的名字并且回复就可以了。一分钟后收到女友的短信，上面赫然写着她的名字和我一哥们的名字。

世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信 那就是：老师来了

有什么比从厕所出来后打一个饱嗝还尴尬的？

力宏：“迪，我们对外界假装我们各自有女朋友了吧。”李云迪：“好吧，那你的女朋友姓什么好？”王力宏默默地看了李云迪一眼：“姓李。”李云迪：“那我的姓田吧。”王力宏：“为什么你的女朋友姓田QAQ”李云迪伸出手勾了勾王力宏的鼻子说道：“小傻瓜~因为横竖都姓王呀~”

“如何用英文翻译‘一个逗逼’？”

老板最近想招个保镖，秘书说：“我有个朋友刚刚退伍，人不错，就是有些拘谨”。老板不屑地说：“部队里混了这么多年还这样啊，晚上叫他跟我来一趟吧！”第二天，秘书一上班就听到老板在办公室里发飙：“到底是谁他妈说他菊紧的？！谁他妈说他菊紧的？！！

追一个女孩很久了，今天终于成功了，女孩问我什么感觉，我说觉得有点不敢相信，她说：傻瓜，不信你捏自己脸，我照做了，然后我醒了。
哎，说多了都是泪啊

有个楚国人与同伴坐船渡河，不慎把剑掉入河中，他起身弯腰在船上用刀刻下记号，说：“咦？有什么东西顶到我了…”

“亲爱的，未来的路很长，充满了未知，可能随时有危险，所以乖乖躲在我身后，让我保护你好吗？”............ “你谁啊？插队还那么多废话！滚后面去！” “哦。”

愚公弥留之际，子孙围绕在床前，见愚公嘴巴张了又张，长子知道他心愿未了，便凑上前去附耳倾听，愚公艰难地说：“移山，移山。。。”长子愣了一会：“亮晶晶，满天都是小星星。。。谢谢爸比！”

青年问禅师：“LG高清屏、高通800处理器、索尼1300W像素摄像头、lumia外观、镁铝合金一体框架，配件都很耀 眼，为何在用在小米3就不行？”禅师拿出一碟芝麻、一碟花生、一碟瓜子、一碟核桃、一碟杏仁让青年品尝，问：“好吃吗？”青年点了点头。禅师又拿出一块五仁月饼给青年品尝，青年吐后翻然醒悟。

朋友发qq消息给我:哥们儿，我老婆怀孕了，借点钱打胎。 我一看，马上打电话给朋友:哥们儿，你qq被人盗了，找我借钱来着。 电话沉默半天，然后朋友说:其实，那是我本。。。 没等他说完我就把电话挂了，太可怕了，手机都被偷了。。。被偷了。。

刚接一电话，张嘴就问 “哎你在家呢么？” 号码陌生但这语气肯定熟人啊，不知道是谁还怕尴尬，于是也装熟回他 “嗐我周五还能在家？饭局啊！一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢咋了啥事？ 对方沉默一会说 “你叫的外卖，我在你家门口呢。”

昨天下午公司停电，放了半天假。我就回到家里，看见老婆淡定的躺在沙发上看电视，我就把儿子叫过来和他玩躲猫猫。我躲在门后面，不一会看见这小子往沙发前面一趴，朝黑漆漆的沙发底下说:叔叔你出来吧！我都看见你了，，，我在门后偷笑，这傻孩子