那么就来记录一下，3月22日开始的事情吧。

3月22，那天他请假回家，晚上，在QQ上发了抠鼻的表情，开始了我们一个月来的第一句话。当时很高兴，兴奋到蹦起来，赶忙跑去让X看。后来我们聊天，他说的话，让我感到。。忧伤，开心和幸福。
他说，“这么长时间不跟我说话是不是特高兴？”我很不高兴，一点点也不高兴。后来他说他也是。我心里一阵感动，所以我相信，他还是在乎我的，至少不是一点也不。
他说他要利用这个小假好好调整一下状态。我问他最近没有状态呀。他说“你看着有？没看过是吧。”这话有一种酸酸的埋怨的味道。但我又很难过，他知道我没看过么？他不知道我每天都不知道会看他多少次，凝视他多少次。
后来他说他这几天睡觉不好，头天晚上失眠了。因为聊天的时候已经十点多了，我说那你困了不？困了就快睡吧。他说“催我睡觉？”酸酸的。我说怕你睡不够！他说“没事明天有时间睡。咱都这么长时间不说话了。”
他说“等我自己挣了钱咱吃大餐”。一个“咱”，就突然觉得，和他的关系，那么那么近。
后来他睡觉，闭口没提绝交的事情。可我似乎按捺不住，第二天又跟他说了，该说的不该说的都说了，一点脸面都没给自己留下。
【我本来是想把自己逼得没有退路的。你知道我心眼小吧，也很敏感。闲的没事就爱不开心。
跟一个人深交总是会害怕什么的。害怕失去？我也不知道。
我以前一直以为我们确实是很好的朋友，可是总是因为什么事情就觉得都是假的。
再加上我做的某件事。。就觉得吧，跟以前不一样了。
我会特别在乎想要在乎的人，无法忍受对方不在乎或者在乎其他人，你是，响是。就连我吃她的醋也吃的不少，呵呵呵，是不是很奇葩。
越想抓越抓不住吧。。某见事情以后我还是想尽力维系友情，不过我还是承认我放不下，恩，我很诚实。所以我好像发现我不知道怎么做了。
而且我也总觉得跟你说话的时候，都很尴尬的样子，我就想是不是就这样了。。
我怕你明明不想理我，我还一直找你麻烦。这样搞得也不好。
而且。。对于我整天因为点小事就会生气不开心什么的我也受够自己了
所以鉴于以上种种我觉得我不应该给自己留退路，装洒脱也是好的，至少看起来确实很洒脱。所以我就做出选择了，这样我就没理由再不开心了。】
所以，我们开始了深层次的讨论。
【▁▁◇囧木饭。 03-23 12:02:09你知道我为什么一直没考虑那方面的事么？
没心没肺. 03-23 12:02:27为什么？
▁▁◇囧木饭。 03-23 12:02:51因为现实。
▁▁◇囧木饭。 03-23 12:03:50爱情是建立在物质之上的 这是我哥说的
▁▁◇囧木饭。 03-23 12:04:06而现在我正缺的就是物质
没心没肺. 03-23 12:06:14所以所有女生都是很现实的么。。
▁▁◇囧木饭。 03-23 12:06:41女生现实？
▁▁◇囧木饭。 03-23 12:07:22不会 这和每个人的人生观价值观都不一样
没心没肺. 03-23 12:07:36所以你就认准了没有物质就没有爱情么？
▁▁◇囧木饭。 03-23 12:10:07也不能说这么绝对 单大部分就是这样】
很伤感，他这算不算是自卑了？不知道。
【▁▁◇囧木饭。 03-23 12:12:35我们就当那件事没发生过好么？剩下的以后再说。 那种感觉真不怎么地
没心没肺. 03-23 12:16:41还有剩下的么？
没心没肺. 03-23 12:16:58恩，我没说要当发生过啊，只是有点别扭。
没心没肺. 03-23 12:17:11主要是觉得你别扭。我怕我没事找事。
▁▁◇囧木饭。 03-23 12:18:00好
▁▁◇囧木饭。 03-23 12:34:58我现在差我承认 以后那就另说了
▁▁◇囧木饭。 03-23 12:38:53现在也没事儿堵着我了 专心学习了
没心没肺. 03-23 12:39:32看样子还是我害了你啊→_→
▁▁◇囧木饭。 03-23 12:39:54没有！
▁▁◇囧木饭。 03-23 12:40:22不是害是成长..
▁▁◇囧木饭。 03-23 12:43:09.....
▁▁◇囧木饭。 03-23 12:44:04/抠鼻 是不是话说的太装逼 不理我了？】
就是这样了。我相信以后的他会很棒。我相信。
然后，我们就是这样，和好了~

距离和好到现在已经有两周了。两周以来他给了我太多的不确定。
最开始就是那两天的谈话。说话酸酸的，让我都忍不住想要多想。那样的主动“示好”，也给了X一种预感。
再后来，谈话多了，关心多了，视线想碰，相视一笑，那种。。暧昧。
前几天那时候心情不好，也就是看到了他几次，晚上他就传纸条给我，说怎么了，不高兴？我很惊讶。从前的他是不会这样的，不会在乎不会关心。至少，不会主动传纸条过来就是问问我不高兴？
我不想她们听他的P3，所以我找他要，我说晚上听。他说“好，P3给你听”
我希望他努力学习，不要再浪费时间。所以把好久以前传的几张纸条给了他。那次纸条他说整得他上进心边强许多。但想起说的那话就浑身发麻，让我撕了。但我一直省着。这次给了他，他很快就撕掉了，好像也没怎么看。其实我挺不开心的。后来穿纸条给他，说我给你这个不是为了你撕了了事的，希望可以激励你。撕了我的东西看着办吧。
他告诉我他会尽全力。他说“什么叫你的东西，也有我写的字。好不好，怎么说也是咱俩的。”一个“咱俩的”，我觉得我敏感的神经被触动。
那天考试JY和HD赌气没考，回宿舍了。HD就拉着他非得让他赶紧写起，然后帮她找JY去。我好像有点不开心。后来我有问他，JY怎么回事，你帮他写卷子了？后来他和我解释。。说没有。。说是HD非得让他去找JY。结果出去就看见班主任了，就回来了。他说“那天早上跟我说不打算学了是么？后悔不？”所以我觉得我又不淡定了，这种小关心我hold不住啊！我说我不喜欢，没动力，你好好学你的，别跟我似的就行了。
前天早上停电，没亮灯。我按平时的时间到教室。等他来着。大概。。6点20左右吧。我正低头看书呢，响说来了，来了。我说什么？后来一抬头，正好对上他的视线。好像有点尴尬，被他发现我等他一样，我嗯了一声笑了笑，低头。接着。。他就走过来，做我旁边了。。然后就聊天。他看我记成绩那个本子，在那笑我。我有点囧，事实上那是他的成绩，高三以来的考试成绩。聊了十几分钟吧，他就走了。
晚上的时候我把那张记成绩的单，传给他，我说你没发现这是你的成绩呀，送给你了，作为勉励和参照。记得以后继续记。放学的时候，他把两张纸条传给我。第一张是回复上次那个“不喜欢没动力”的：“不喜欢。不喜欢的事多了。我喜欢钱不喜欢干活，行么那？什么叫别跟你似的？你自己别后悔就好了。你知道我想跟你说什么。呃，我也不知道我跟你说什么。但是总该跟你说些什么。你懂了么？我没懂。”第二张是回复成绩单那个的“谢谢。我不想你放弃。我想你好好学习。不说了。自己好好想想吧。”这几句话，我无力承受了。感觉很怪很怪。这是暧昧。X说她的预感刚开始只有一点，现在不确定了。她说如果你俩真的好上了，不能想象。。
他两天问过我学习没。我说学习呢。昨天晚上烦躁的很，我说我都想吐了，你看着题，看单词，不想吐啊！他说不想啊。后来我传纸条找他要夜空中最亮的星的歌词。他把本子传过来，纸条夹在那一页，说你没听？听听吧挺好的，京P3上有。其实我当时已经拿他P3在听了。过了半节课吧。他突然把他P3传过来了。用答题卡包着。我惊。拆开，他说，我上面也有，不过是张杰唱的，没京上面的好听。然后我打开他的P3，进入音乐，就看到了那首歌。。然后，我愣着，哭了。

每天中午我都舍不得在宿舍呆着，收拾一下就来教室。早上早来，晚上晚走，都为了等他。其实，他来，他不走，也不会说什么话。但我就想看着他。让他看见我在。
我不知道我是不是在期待什么。现在的我真的很纠结。我一直在想他是不是有那方面的意思。因为话语很暧昧不是么？我到底在想什么，他到底在想什么？
我不想多想，真的，我怕。希望越大失望越大。如果想很久到头来却。。我怕我会撑不住。可是，我又怎么能不想走那一步。天知道我多么想。
可他这算什么呢，他给我一种。最开始习惯了，那种付出，后来突然没有，很不适应，很贱地希望找回来，然后对那个人好一点点，以换来她不计回报的付出。
所以会是怎么样？我不知道，我看不懂他。我怕我现在这样，又傻傻地对他好，到头来。。。
我还是很大方地承认，我喜欢他，想要和他在一起。我多次幻想着未来那个在我身边陪我的人是他。那天晚上做梦，早上醒来脸都红了。梦见什么？梦见我在我家院子里，和他一起。突然我就抱住了他，就抱着，他也抱紧我。后来，后来，后来。。我就吻上他了。。。噗，我了个脸红了。后来后来后来，我就把他带到屋里去了，然后然后然后。。然后就躺床上了！然后就没了！
其实我发现，当时吻他的时候，竟然没多大感觉！难道这是没那么喜欢他的节奏么？
哎，这些天的小情绪，我讲给X听。那些最期盼的东西，得到却没那么想象中的开心。X说，我觉得你累了。那么我累了？

早上能早就早，晚上能晚就晚，中午尽量早来。就是为了。。能让他看到自己。他不睡觉的时候，我也不睡，只希望，偶尔，什么时候，他一转头，能够看到我。
我不知道我到底是在期待什么。最近两天烦躁的紧。哎。我想和他坐得近，很近，我可以一直看见他。我可以想和他说话的时候扭个头就能小声说给他。我可以把我的所有东西借给他用，可以帮他收拾桌子，帮他打水，做很多很多事情。。。
我是不是在等他？等什么呢。。每天就期待啊期待啊。。他给我希望了，暧昧给我希望了。我总觉得我们好像可以。我开始奢求更多，从前不会的。这样很恐怖。
是不是迟早有一天会累？万一累了怎么办呢，万一我的希望都落空怎么办呢。我好想好想和他在一起。

7号，第一天的一模。心情很烦躁，烦躁透了。早上八点钟左右在外面站着，倚窗而望。过一会他过来了，在旁边窗户那里站着，我俩都伸出头去，在外面说话，聊天。我不记得聊了些什么，我只知道那种感觉真好。他在一旁的陪伴，那些人的异样眼光和偷笑，还有调侃的话语，都没有让他转身离去，依然在一边和我说话。真好。真好。
晚上放学，该我们组值日。很晚了，JY等他一起走。后来我们仨一起出教室了，我和JY说话，说了几句他就蹦一边去跑了，叫上他。他说，你怎么这么怂。JY说什么，我怂才让你媳妇掐巴！然后。。然后。。我默了。。。他也默了。。。。汗，JY这货，整天当着我俩的面在那调侃！真是怕他尴尬。今天我跟JY说，以后还是不要开这种玩笑。他跟我说，他觉得他默许了。我说什么意思。JY说，以前一说这个他就会很生气，现在不生气了都，就只沉默。这。。。哎。
这三天吧，心情特别特别特别的不好，说不清到底为什么，烦躁的要疯了。可能也因为他给我的不确定吧。好累啊去猜他的心思。他的那些关心，虽然确实很喜欢，但过后仍是浓重的烦躁！他越是靠近，我越是不安。
到底怎么回事呢。好想问问他，为什么，你为什么变成这样了。
哎。该怎么办呢。

昨天有人问我，喜欢和爱有没有区别，我说有啊。喜欢欣赏的成分更多，而爱呢，是完全把对方当做自己的一部分。那个人问我，我对他是喜欢还是爱，我说是喜欢吧，不敢说爱。她问我是对自己没信心，还是对他没信心。
我想说，我俩不可能。就算有可能，我也不能确认我能不能等到他舍得回头的那一天。哎，真是的，悲剧。
所以我又说，我这是在作贱自己。人不喜欢，就愿意跟你搞个暧昧，你还那么受用，跟在人屁股后面献宝似的。。。
不知怎么形容现在的状况了，X说还有五十天，不宜再变。那就这样吧。顺其自然，保护好自己就好。

义无反顾。

我累了。我要逃避了。

他这样，给人一巴掌，再揉一揉，给颗糖。很美是不是。先是气的我浑身发抖。后又把我委屈得哭一节课。晚上吃饭的时候和X讲这事讲着讲着就哭得稀里哗啦，饭也没吃饱。
我不知该怎么再次回忆这几天的事情。我害怕去想。会生气，会委屈，会难过，会恨不得永远离开这里。
我用尽了浑身的力气。。
好累。

昨天在他桌子上贴了一句话“用点心！不是用来吃的点心。”后来他找我要彩色纸和胶带。在桌子上又贴了东西。
下午的时候我过去看，那句话周围围着一圈白色的纸，写着“myself make it in my mind”，我特别怂的不知道mind什么意思，问他他也不说。那圈白色的纸下面还有东西，胶带粘着不能全掀开，看不到。我在那弄他就护着不让看。
出去打了个水回来，他把那句英文擦掉了。我就把上面那一层纸扯下来，里面写着“二逼你知道么。”旁边有一个表情，写着“管住自己”。下面护着的东西我要看他死活不给看。斗争了半天也没给看。我就走了，然后他在那鼓捣。。。我就杀回去了，然后就看到了！！是什么，是什么？“我会用心的，这是承诺。”
那一瞬间，我就觉得这个世界都那么美好。他恼了我，不好意思了。我大笑，心里简直开满了花。感动。感动。感动。
传纸条的时候我跟他说，仔细加油。我说我也不知道该怎么鼓励你，或许你不需要。他说，不需要鼓励，有你这句话就够了。
真好，这是我的全世界。

今天中午在宿舍睡觉了。下午去得比较晚。一过去看见凳子上有个书包。。越看越觉得眼熟。。后来看到桌子上放了张纸条，就知道了，恩呢，他的。
抱着书包坐下，看纸条，大概内容：这是临走时我奶奶给我的，有三瓶，想来想去还是给你一瓶吧。呵呵，想来想去→_→不是什么稀罕东西，贵的咱也买不起。你不是嗓子不舒服么。
打开书包一看，一瓶雪梨罐头。哦呵呵哈哈哈。。。开心啊，好开心。。。。。
真的很开心啊。

他是我的全世界。

我要放弃我的世界。
我要放弃我的世界。。。