你以为我是针对你


只不过是我想静一静

我以为我醉了就能忘了烦心事


是我太天真让我太愚钝

这也许将是我到目前为止写过的最长的一篇帖子


ZN既然你这么破罐破摔的直接删我好友


那么我就把该说的事情都说一说

以下我所说的话句句属实


信不信看你了，请你信就信，不信就不信，不要微信


所有的事还是从头说起吧

我会看着留言板慢慢的回忆


还是那天下午，我冲你哄的那一声


你知道我为什么这么喜欢去打篮球吗


因为我在打篮球的时候可以忘记所有的事情


让我一身疲惫的回到教室


让脑子没有任何余地的去思考我以后和你的关系到底会怎样


回家冲个热水澡，在房间里一躺，在我的高三生活里，这是多么奢侈的一件事


当时哄完我就后悔了，我脑子不受控制的叫出了声，我这是干了什么？


我转身快步离开，不想面对接下来发生的一切，对，我逃避了，我就是这么塌麦的像


我也是个人，有血有肉的人，有时候我也想要哭，但我总想着，自己是多么大的人了


不能哭，所以眼泪只在我的框中打转，没有落下。


回到家，我思来想去，一了百了，咱们今天要就一拍两散，该干嘛干嘛


以至于我都把我该说的话说完了


这是第一天

时光总是不会停下他的脚步


第二天


早上我就很开心的走进了班里


没有任何压力


因为心头的事总算告一段落


剩下的只是学习，为了将来，或许我也不是一个学习的材料，多少次我这么想过


那天我们应该噼里啪啦扯了一大堆吧


当天晚上想想是要找你聊天的，一想你在晚自习，我也就主动收了手


其实你每次能主动找我聊天我心里都很开心


总是屁颠屁颠的，我傻吗？你随便一句话都能让我屁颠屁颠的打开QQ和你聊天


在我印象里这样的日子持续了有近一个星期


那时的我即猜中了故事开头，也猜中了结尾


对于我整个属于新鲜事物，三分钟热度也就这样过去了


时不时的也能聊上一两句话，其实这样挺好


聊多了你嫌烦，我说多了你也不爱听，反正两天里面能聊聊心事，不错了，已经


当时你说，要我对你没有“梗” ，其实的确没有“梗” ，因为你能主动聊天啊什么的已经让我蛮开心的了


不过后来想想免不了让我受怕，这也是后话了
心想着，这么多天也够了，难得可贵，那就我来给你留言吧


以前总是你给我留言，虽然我也留着，但我还是喜欢那种互相交换着一些小句子，挺不错的


我知道，你不喜欢怀念过去，或者觉得以前做过的事都特别煞笔，但这种回忆是你以后想找回来却又找不回来的东西


所以不管什么，我至今依然保留着，


目前只有两样东西我没有留住


第一 就是你原来给我发的短信，因为手机要借LMX，我以为锁定了，却无意删除


第二 还是你的，原来为了ZT你给过我的一张长长的大字条，还被我吐槽过的“了”字，我一直放在我的大衣里，有一天大衣拿去干洗后，纸条再也没有回来


这两件事情是我比较后悔的


扯歪了


真困，我知道你不会来这，我会慢慢的写完，但也不一定会@你来看，时机还未出现

I‘m nothing for you ？


接着昨天的说吧


我忘记是哪一天晚上了


有这么一天吧


“每日一问”之后我也就多说了两句


我聊天永远是需要带的起“节奏”的人


如果所谓的“节奏”没有了也就到了该关闭窗口的时间


我是个比较有原则的人，“流言止于智者，聊天止于呵呵”


基本上在聊天的时候对我说了超过三次“呵呵”以后，免不了删好友


当然你没有，这里我说的是张慧


你当时回我的是什么？“哦” “差不多” “没什么”


七八分钟就蹦这么几个字给我


我想这还能聊下去吗？


然后我就想着你原来说过的话


想想就让我后怕


因为你和ZT说的两句话一模一样


“我是想过和你做好朋友的” “我不是好人，是个坏人”


这两句能不让我多想吗？本身就已经翻篇了，你让我想着想着又给我弄出这个想法


虽然可能扯不到一起去


最后我还是觉得后怕


我就打电话给拐子


当时身边的确没有什么人能给我帮助


拐子还是能给我吃一颗定心丸的


他说“好朋友之间不一定需要太多交流”


想想说着也对


我当时也就安下心来


以后的事情来日再说呗


按着这样的想法，我又结束了几天的生活


高三生活让我易怒，不知为何无缘无故的会有火压抑在心底


我在努力克制

这两天写着生物选择题才突然发现


人生就和做题，在不断的错误中得到正确答案，最后以一种习惯的模式去适应它


有两天没写了吧


到这里也就接近了尾声


当时打电话给拐子


我还问了他一个问题


为什么总接不到电话


他开玩笑的回答我


“你在遇到困难的时候祈求上帝，是因为你相信上帝的能力，上帝不帮你，是因为上帝相信你。”


他说他相信我


这可能是一句玩笑话，可我觉得挺对


我从来不信有什么上帝，但遇见困难的时候却会想求助于老天


说起来也可笑


这一句话也就打破了我心里这个疑惑


因为上帝一直相信着我


带着上帝眷顾着我的心，我以后也许会一个人走下去


昨天看见敖厂长的一句名言


游戏不能伴你一辈子，但是基友可以


曾经痴迷游戏的我总有一天也走了出来


刚刚也看着前年的一个小学同学发的说说


“在这个世界上，看你二的人很多，陪你二的人却很少。”


这可能是最能诠释我高中状态的一句话吧


唉，又扯多了，估计你现在也对我没有什么耐心能支持你看到这里


我想你肯定是不会往下看了


那就准备结束这一切吧

那天晚上


你说，你不开心了


当时，我略微有些庆幸


你能告诉我，你的心情


我知道，你不会告诉我为什么


那么，你既然想不开心一个星期


我又有什么办法呢


想着，那就一个星期吧


我也该一个人静一静了


原来我也主动找过你啊


你对我敷衍的回答，爱理不理的感觉


我也不知道怎样来形容我当时的心情


我是个男人


说成年马上也就成年了


我也有一份自己的尊严


我不会像LJN一样的去黏着你


如果说，做朋友，却让我尊严和节操一样掉了一地


那么，还是算了吧


但我从未想过放弃这一份我曾经真挚对待的友情


从4月2日开始


我就在思考


我是不是要一个人去寻找我到底想要的是什么


男人不能说不行


我不能每件事都去依靠别人


去问问拐子，去问问那些比我有人生经验的人


那样的人生就没有意义了


未知，冒险，对于我来说，这或许是真正的人生


可能现在说这些话


你会觉得我夸夸其谈


但我心底一直这么想

清明节那天


或许也印证了一件事


你会在这一天想到我


可能我在你的心里和“死”人没有什么区别吧


你说我去逃避


如果我不去逃避


而是冲上来问你


你会给我一个答案吗？


我想不会


我只有去逃避


只有这条路


到底是谁引导着我们走向这条


你所谓的再也前进不了的路呢？
距离吗？


时间吗？


我也不知道


应该没有人知道答案吧


这简直就像是上帝和我开着时间的玩笑一样


就这样


结束了


有缘再见吧


珍重

你会以为这是胡言乱语
但这就是真相
你知或不知
他就在这里
@Love就是做

其实你不用艾特我，我早就看到了。其实你应该继续写，那我应该会了解心灵深处更真实的你。好奇怪，阿霞今天不上晚自习。然后你又拖了辣么久才走，我可以当你在等我嘛（太自恋了这货）有些话还是说的比较好，晚上一个人回家路上，你要接电话。