回复：转点段子供大家娱乐

“请举起你们的双手，让我看到你们的双手好吗？！”劫匪对着银行里的人群大声喊道。

追女生三步走：1、放低身段 2、够不要脸 3、投其所好。举个例子：我谦卑地问女神：「要是世界上只剩下我和一条狗，你选谁？」女神犹豫了下：「我选你」我毫不要脸的回：「嗯，我也喜欢你」女神被激怒：「那我选狗！」我清了清喉咙，字正腔圆地对她说出了颇有杀伤力的三个字：「汪汪汪！」

早上拿钱包打算出去逛街，临出门时，见钱包里有几块钱硬币带着不方便就取了出来。上车后一刷卡，“余额不足请充值”～～我勒个去！再一翻钱包，只有三张红色毛爷爷。我～勒～个～去！！淡定转身，“师傅，到么么火车站么？”“下去，坐反了。”“啊？哦～”（我特么太机智了）

上初中还很萌的时候，我们班有个叫许一竹，拼音简写就是“XYZ”她一直引以为傲，认为很帅气，就在自己所有的文具上写个花体的“XYZ”。结果有一天，班长拿起了她的一只铅笔，说了一句：小......淫.........贼

刚刚拿着便携式显微镜去做实验，之前打算去个厕所，路过女厕门口碰到导师，问去哪，我答曰去厕所，老师回一句，这么小，还要用显微镜看？？。。。老师请你不要给我开这种玩笑！

其中一位同事叫袁健，他的老婆怀孕中，某日他和大家讨论宝宝的名字，请大家一起出谋划策。各位同事各抒己见，某同事冒出来一句：爸爸叫袁健，儿子当然叫复印件啦~

前些年，胳膊做手术，就想，一做不能上网了，晚上就偷偷跑去上网通宵了…第二天局部麻醉，手术一半受不了睡着了，我不会告诉你我醒来的时候主刀大夫，麻醉师，副院长全在我身边陪着，吓死我了，看我醒了都才走，我TM睡了二十三个小时……我不会说是通宵才睡那么久的…麻醉师脸都绿了…

今天校长在高考百日誓师大会上严肃的说：“同学们，不要在混日子了！”，本来他应该是想说，“小心以后日子混了你！”结果他一激动说成“小心以后混子日了你！！”顿时台下………

我害怕早上起床晚了会迟到，就让爸爸记得早上叫我起床，爸爸说：“包在我身上，有闹钟嘛”，果然，第二天早晨，爸爸用闹钟把我砸醒了。

每次看到漂亮美女我心里都会说“开启帅哥模式”，但总有另外一个声音在说“你的配置过低，开启模式失败”。

谁娶了多愁善感的你，谁他妈倒霉到底。那时的天空还很蓝，你总爱生吃大蒜。你总说毕业遥遥无期，谁让你挂科留级！我也是偶尔翻照片，才想起逗逼的你。

刚才无聊给自己几年前的号码打了个电话……对方是个类似许巍声音的人说：喂~~于是我觉得这样不说话很没礼貌就唱：在那山的那边海的那边有一群蓝精灵~然后我就挂了……一会他发来条短信：他们活泼又聪明……

数学老师厌烦了几分钟就要叫学生别吵，于是他问道「有多少同学爱看美国电视剧《权力游戏》（Game of Thrones）？」结果大多数学生都举了手。他于是说：「好吧，我把原著小说读完了。假如课堂内再这麽嘈吵，我就在黑板上写出哪些剧中人会死。」然后再也没有人说话了。

某银镯女子一直未嫁，爹妈给安排了相亲。见面后，女子说：我是一个淡淡的女子，所以我也想找一个淡淡的男子。 对方男的愣了一下说：这样哦，那我可能不太符合你要求，我有俩。

我有特别的网络面试技巧，考官问的问题一时不会答，我就表情迅速僵硬，隔两秒就扭动一下并发出断断续续的“啊，呃，哦”声，这样他就会以为是视频卡了。