回复：开个冷笑话贴（个人整理，持续更新）

我抱着砖就没法抱着你，而我放下砖就没法养你，你能理解我吗？” “不好意思，我不会把未来交给一个搬砖的。” “嘟嘟嘟嘟。。。” 他放下被挂掉的电话，无奈的摇了摇头，然后把手上的金砖放进了保险柜。

今天吃晚饭的时候，老妈在琢磨数字移动电视，突然问我：“ＡＶ是啥？” 我爸没吭声，我愣了一下说“就是日本人拍的一种电影。” 老妈又淡定的说到：我说的是遥控器上的这个按键…

她因三年前被人强暴变得沉默忧郁害怕与人交流。这时他出现在她身边，他幽默风趣逗她开心，让她走出阴霾变回以前的开朗。他向她求婚她欣然答应。在新婚之夜他抱她在怀亲吻她每寸肌肤，她觉得自己是最幸福的女人，他贴在她耳边轻声耳语：三年过去了，你还是这么完美。

中午在路上走着，看一哥们老远就冲我嚎，趾高气昂的骂:丫sb啊，往哪走啊？哥在这！！眼瞎啊咋滴？_我忍了忍没理他_刚走过他身边，听他又骂:过了过了！mb的！劳资在你身后呢？你个sb，瞎啊！_好吧，老娘也不是吃素的，不认不识凭啥骂我！走到他跟前抬手就给他一把掌...然后，然后，我看到有个蓝牙耳机在他耳朵上掉下来了...然后...他在后面狂喊，我玩命的狂奔，高跟鞋跟都断了....现在还气喘嘘嘘...

记者：说真的，你真的会给给孩子换尿布吗？ 姚明：要不你躺下，我给你换一个！实话告诉你，我用一只脚就能给孩子换尿布，喂奶啥的，都行。 记者：我不信！ 姚明：真的，连灯都不用开。 记者：不可能！你说怎么换？ 姚明：一只脚把媳妇揣醒就得。

“给我站住！你这臭小子大半夜的不在家睡觉来泡吧，还他妈装作不认识我，别以为你戴上个眼镜我就认不出你是我儿子了！”“爸，你认错人了。”

刚刚在肯德基，忽然听到背后一个女声“老公，我要睡午觉了，起来再给你打电话”，我扭头一妹纸靠在另一个男人肩膀上打电话。我以迅雷之势掏出手机大声说“我在人民广场肯德基，就回来的，先挂了”，然后
提着东西赶紧走了，我现在想说，兄弟，我只能帮到这了！

今天奶奶托梦给我，说今年清明节，别让重孙子（我儿子）给我上坟了，我问，您在那里很有钱吗？奶奶哭着说，不是啊！是重孙子去年给我烧的卷子我还没写完呢...我...次奥，这熊孩子...

他是她楼下送煤气的，每月帮她换气，他喜欢她，她知道。彼时她年轻貌美，追求者众。一天家里大火，他冒着生命危险救了她，因毁容，她昔日追求者无踪。唯他不离不弃，娶她。五年后，他们乘坐的旅游巴士发生事故，他因护她，头部重创，失血过多而死，弥留时他对她说：对不起！她说：没关系！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　“那。。那场火是我放的。这样你才能和我在。。一起。。”“我知道。巴士司机是我雇的。你的意外险是我买的。

鲁智深还俗后，靠卖肉发了家，蓄长须，留长发，和以前判若两人。
一日去购车，相了几款，总说车轻。
卖车老板以为他在捣乱，指着一款商务车说：“你若搬走，此车送你！”
鲁智深大喜，扛起就走！老板多方打听，才得知他就是倒拔垂杨柳的鲁智深。

“宝贝儿，今天跟爸爸去哪玩了？”
“小姨不让我说。”

晚饭前突然有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子。拎了很多大河蟹站在门外。
我说：“你一定是弄错了，我并没有叫外卖。”
“这我知道。”小伙子说。“这是你的微信好友让我拿给你看一眼的，这是她今天晚上要吃的美食。她手机坏了，发不了朋友圈。
快点看，我他妈的还得跑十几家呢

文科女给理科男发短信：“青青子佩，悠悠我思，纵我不往，子宁不来。”
男回：“请用白话文…。”
文科女：“你妹的，老娘不去找你，你他娘的就不知道来找老娘…。”

一男子站在公交车站前傻笑个不停。旁边的路人觉得很疑惑，便问其为何这样傻笑?
男子兴奋地说：“我刚才把那个卖票的给耍了!!”
路人惊讶道：“怎么耍的?”
男子得意地说：“我买了票，但我却没上车。”

一妹纸由于各种原因，二十五六了，还没嫁出去。
她爸：“姑娘嫁不出去了!”
她妈：“要么出家吧，峨眉，还是少林寺好?”
她爸说：“少林寺吧，男的多!”