总觉得做的有些事，不是为了感动别人，而是为了感动自己，但...其实应该称之为自欺欺人吧。
姑且感动一下自己吧，反正没人能感动我，我现在只是觉得悲伤。
就这样，睡觉了。

在路上边走边哭，我这样子似乎吓到了很多人，连同事都离我远远的，不敢和我说一句话。
谁知道我哭什么，大约是在祭奠过往的爱情，过去的爱情，安息吧！
藏在心里的才是最好的，别人带不走的，属于私有的，独一份。

反省：
我说话很伤人，我意识到了，我需要改正。
不能在生气的时候说话…结果会很惨。

我摸摸脸，脸上的疤痕都好了，只有一点浅浅的痕迹。手上的伤也快好了~
每个人的心都有伤疤，或大或小，或深或浅，时间久了，又被新的伤痕覆盖住…

练了两张字，因为想要偷懒，就故意把字写的很大....
突然对薛定谔的猫很感兴趣~决定了解一下，那是量子力学的内容，听起来有些难，但我不怕。

第一个已经坚持住了，第二个…还好，第三个坚持住了，第四个正在努力，第五个很容易，第六个已经做到，第七个…第八个…第九个…

我从来没有听过那么重的打击话，具有毁灭性质的话，还是出自我最爱的人口中，世界上很多这样的事情发生，我却从未想过会发生在我身上。
我努力的想要摆脱那个恐惧的感觉，但是真的太难了，就如同昨天早上，稍微刺激一下就崩溃掉了。
药物助长我的懦弱，腿软心慌，没有力气。
是的，我没法忘记，也没法像我自己说的那样重新开始，可我在努力！
我逼着自己忽略，不去看任何有关信息，可是，思念就像从石头缝里蹦出来的一样，抵挡不住。没来由的出现！爱恨本就一体，思念是幸福的附属品，是过往生活的产物。
我一直很随意，随意到忽视自己，忽视那些变化，忽视现实的人都是会变心的…

我很难受，有没有人来帮我一下，好难受…
我静不下心来，我没法练字，没法看书，我睡不着…

原来在这场爱情中，我陷的最深，也因为情商太低，现在才反应过来，我太迟钝了。
第一次觉得情商太低，真的很受打击。我想要改变，为什么我却没有出路？
未成年人是很健忘的，我小时候就是很健忘…

变天了…谁也不会知道，那戒指上有我的血。失去的时候是要命的痛…

我想，她是有喜欢的人了，喜欢的人跟我一样，存在却不可触摸，能看却不能说，也好啊！她不会痛苦，至少不会像我一样痛苦，因为有喜欢的人，即使我不在，她依然可以过的很好啊！
她只是不能安心做事，而我却无法生活，用死来惩罚自己，活着就是一种煎熬。
她永远都体会不到这种痛苦，因为她有喜欢的人了。
变心的不是我，而是她…
遭受痛苦的不是她，而是我…
无法活下去的是我不是她…老天啊！我该怎么继续活下去？你告诉我啊！

我讨厌寻死觅活的人，而我现在做的就是这件事…万念俱灰，痛彻心扉。

一定不会有人体会到这种感觉，自杀是唯一的出路，可是却不能自杀，忍受着最痛不欲生的煎熬，离死亡只差一步，那一步却是遥远的无法触及。
谁能明白这种痛？谁能明白我现在的感觉？
这是我活了二十多年，最大的痛苦和悲伤。