明天还能不能和小伙伴愉快的玩耍了

果然这个点小伙伴们都睡了

死了都没人发现吧

可是还是不愿意去把他们吵醒

半夜是感情最脆弱敏感的时候，疼痛却爱在这个时候偷袭我，真是活该

烦躁，处于无限烦躁与矫情的时间段。
剧烈的痛觉让我突然发现身边没有一个可以依靠的人。
开始不可抑制的想念那些曾经带给我无限温暖的人。
那些陪我到很晚，听说说废话的人。
虽然身体的疼痛并没有减少，但是心里却觉得舒坦。
突然发现自己已经习惯的一个人了。
以前做什么都希望有人能陪着我。
可现在，我可以自己想着要做什么就去做了。
再也不问谁能和我一起去这样的话了。
因为我知道，依赖太可怕了。
以至于大学一学期都让我几度接近封闭。

不知道什么时候开始的变化，可能是两周前，可能是一周前，可能是前几天，可能就是今天。
发现了一个人没那么困难。
甚至比我想象中的要轻松自在得多。

我是最近才突然发现亲情在我心中才是最重要的。
一直以来觉得友情最重要。
可是慢慢的我觉得没有我想象中那么不可或缺。
因为我已经在习惯独来独往。
爱情，其实从高二过后我就明白这个东西带给我的不过是一时的沉迷，我极度的自我，极度的冷淡，极度的想要自由。可我没想过自由和爱情本身就存在矛盾。我可以做到从来不打电话从来不主动问候，几天不接电话，可是对方呢？我自私的说这是给彼此空间，然后就心安理得的坐着那些不可理喻的事。明明就是错的，却总是振振有词。这些，在这单身的大半年里我才慢慢明白，爱情在我心中真的没那么重要。

感情是可以升华的。
我始终相信这一点。
比如对友情变成亲情我就深信不疑。
原来所谓重视友情，不过是重视亲情罢了。
而爱情，似乎那么曲折，因为首先的定位就出了错。因为没想过去在乎。

所以升华为亲情的路那么漫长。
我一直在等一个我喜欢的人，当然正巧喜欢我最好。
因为如果是我喜欢的人，我一开始的定位就是在乎，但是我又是一个极度没耐心的，如果还是没能喜欢我，那么只好当成是遗憾了。如果喜欢我了，那么升华就容易了。

虽然我知道一开始两情相悦多麽困难。
但是我只想说。
如果我喜欢你的时候你不喜欢我没关系，但是如果我耐心耗尽之前你还没喜欢我，那么就真的没有然后了。
就算你后悔又怎么样。
我说服不了自己。

我有些许的强迫症。
比如出门之前几乎会摸一下带手机，钥匙，卡没有。比如出门走了几步又会回头看是否锁门了。或者是叫健忘。

我还有些许的狂躁症。
比如突然大声的笑了起来，突然大吼一声，突然踢东西锤桌子，突然在纸上乱涂乱画，突然撕本子之类的举动。

我甚至有自言自语和幻想症。
我可以无聊到和自己说话，和一支笔，一块橡皮擦，一个字母说话，然后哈哈大笑。我会在一条熟悉笔直的路上闭上眼睛走一段。我会突然觉得自己不是这个世界的生物，突然想自己是不是有某种特异功能没被自己发现。

我身上有疯纸的踪迹，有神经病的潜质。我不知道我是不是痛傻了，乱写了一气，只是思维突然打开了，突然想说了。