以前，总喜欢静静的看东西，也感觉自己见识的肤浅。突然就那么想说了，就想告别低调的岁月。低调与沉默其实真的无关。总觉得没什么要说的，也总觉得想说的会有很多。也就那么想说了，记录生 活的点点滴滴，我想和你们分享这些，用一颗真诚的心。表妹把这个号送给了我，嗯，就用这个当做开始，来让我也在文字里重新去感悟。如果我的语言能够真实的触动你，我觉得，这一些，都是好的。下一贴，就开始更吧。

我们认识十几年，恋爱好多年。前半篇就当做是回忆录吧。
当年还在军校里接受祖国第一步培养的时候，第一次去学校看他，一夜的火车，两个省，就那么风风火火的去了，我们那个时候在一起的时间不长，还处于甜蜜的开始，那个激动啊，那个忐忑啊，我那个准备啊，那个时候，我还是大一，可能女孩天生都爱美，我为了穿什么衣服都纠结了好久，刚上大学的女孩才是对美懵懂的开始，我就那么一条牛仔裤，一双运动鞋，一件雪白的外套，一头还未留长的头发，就那么去了，我希望他看到的我是美的，是的，我开始特别在意我美不美，就那么想当美女了，就这么直白的。那个时候不懂的用BB，就那么素面朝天的去了，带上了我认为的最好的自己。我就那么清楚的记得，那一年，我124斤，165的个头。对美的追求就这么开始了，不早不晚。不知道是否是因为爱情的滋润还是内心深处自觉的其他，我就知道，我告诉的自己是我要做一个美丽的女人，而我，变会成为我就是了的我，没有太多的理由，只因为我想。

值得一提的是，在我即将离开他的时候，我浏览网页，看到一网络名人的空间，随手写了几句话，没想到他给发了出来，瞬间火了，那种感觉让你觉得有些奇妙，有时间发给姐们儿们看看，也分享一下曾经当年的闷骚的心情。呵呵O(∩_∩)O~

只不过，我依然清楚的记得分别回来的那种感受。其实现在想来都没什么。可能，那个时候的自己就是磨不开吧，要不然，怎么说这就是青春呢。

刚开始谈的那几年，我想那个时候我还真是矫情的，心里经常酸楚，看到身边的同学可以和男朋友怎么着就算是异地也能有几个完整的时间段，说当时的自己豁达不委屈，那真是假的。我记得平衡自己的这个心态，我用了挺长的时间。后来，我就稍微浏览几个帖子，我就发现其实我肤浅了，不是说有人比你更苦，你心里就觉得平衡了，不是这个意思。而是我发现我本身的对自己的定位有问题，我当初就是选择了他的，在这之前他也是和我坦白他的时间如此规划的。我记得我当时趁着没人，狠狠的鄙视了一下镜子里的自己，就滚去该干嘛干嘛了。
我后来就盘算着，我这么想，多半是因为太以这个为中心了，生活中能干的事情有很多，比如多陪陪家人，比如学习，比如旅游，比如看书，比如跳舞，比如烹饪，就算是什么都不做，坐在那里冥想静心也是好的，关键是你做一件事情的时候得专注，这一点，其实挺重要。
我爱我自己，回想起来，我当时患得患失的自己有一点没有魅力。

第二次去看他的时候，已经是另一年的光景，还是一样的参天大树笔直的站在两旁，郁郁森森不知道守卫了那座古城多少年。还是一样的训练场和那一汪清澈的湖水还有那焦灼粘人的空气，美美空气贴于皮肤，让我总感觉那里的空气都有几分浪漫的情调。那么美的情景，总让我觉得自己是生活在了梦里，很美好，很沉醉。
那一年，有很大的转变，各个方面，也仿佛是突然间开始成长，从内心里发出来的声音，自己给了自己顿悟的力量。不用自己去形容，也不用任何语言去说，更不用从你在乎的人儿的目光里感受这一切。也不用你自己去解释，你曾经为自己和各方面的提高付出了多少，只用一个眼神，甚至，这一切都化作了你的灵气和你内在的力量，你只需要静静的站在那里，出现在你应该在的地方。

还记得离他的大门口横亘着一条宽广的马路，车来车往的两头，站着我和他。我看到了他严重的期待，走进他，他看着我，我看到了他眼中的点点惊喜。他是一个"严苛‘的’人，在他的嘴里没有最好，淡淡的一句‘挺好’就是他对事物较为高的赞誉。就那么相对地站着，我就觉得快乐，对于那一刻来说，触手可及才是最好。如果说非要形容那种心情，‘’欣喜‘’这个词想必是极好的(写作手法参考于《甄嬛传》)。他附在我的耳边，轻轻的说了句“你真美”，楼主最喜欢煞风景，此时，楼主本应该娇羞一笑，娇呼一声“讨厌。。”但是！楼主当时瞬时裂开大嘴狂笑，非常爷们儿的说了一句“去死吧，你个愚蠢的麻瓜”。
多么美好的相遇，我喜欢调侃，其实，他的性情，用现在的话来说可以说是闷骚，要不然，我们怎么能王八看绿豆看对了大眼睛珠子。

那一年，第二次见面，114斤。

对于我俩来说，人生，恐怕再也没有几个分别时撕心裂肺的场景，恐怕有，也只有一次，那就是死时。与我，不夸张。
他上学那会儿，临近分别的一个小时，我都会不开心，他总会调侃我说：“123.快，赶紧哭”。那个时候我总是以为他竟然不难过，让我好郁闷。当时的自己不懂，哭才是痊愈的开始。他无法痊愈，就像他隐忍自己的伤感一样。他每次都会送我到他的学校门口，看着我离开，我再也控制不住我的情绪，便开始哭泣，从那以后我知道，原来，心，真的能疼，就是能引发生理疼痛的那种疼，我的性格总是有些逗逼，往往那个时候我都会提前准备好几包纸巾，因为我知道我一定会哭，而且还知道自己会流鼻涕一样。明明知道还会见面，却总是无法说服自己，可能是见面的时间太短，也可能是我们还太留恋在一起的小甜蜜，如果不是这样，又怎么说我当时很年轻，还是个孩子。记得他上学的前段，我还是坐的普通的火车，坐一整晚，然后哭着睡着，会睡一哭，不像去时的精神，全部都没有了精神气儿，大喜大悲，太疲惫。

每次回来，总得有几天的时间我得缓一缓，也许是四五天，也许是一个星期，就是一个无助的孩子，见不到自己喜欢的人，那种感情很纯真，现在的我依然非常爱当时的自己，就那么一往情深的，痴迷的，执着的，也疯狂的。从来都不需要用什么热烈的言语，也不需要多劲霸的动作，只是一份感情能够长时间的倾注你全部的注意力，这就能够说成是疯狂的吧。曾有一次，都回来三四天了，关上门就捂着脸痛哭起来。。。。
所以说，爱，你自己说了不算，你的心说了才算。
。。。。
过了不久，终于他快要毕业了，也轮到他有机会来学校看我，顺理成章的，我感觉很神气，也让我同学姐们儿看看我传说中的男朋友。一个真实的男！朋！友！我邀请我最好的姐们儿一起吃饭，吃着吃着，我姐们儿淡淡的对他说：我和她在一起这么长时间，她什么样我没见过，我没见她这么高兴过。
她不说，我也不知道我表现得有这么明显，她一说，仿佛就说进了我的潜意识，眼泪仿佛是飞出来的。他看着我，我们认识了十几年，我第一次看到他红了眼眶，就那么看着我。有些情话，从别人口里传达，它就很真实，平平淡淡，就是这平淡里，又有多少情深。
朋友走后，他说‘我不想走了’
我说，‘走吧’
我们已经不需要言语，他懂我，我，懂他。

这么长时间了，我一直都很想再去他曾经呆过的那座古城，就这么一个人去，不为别的，就想体会一下那种呆得恨不得离开的那种感觉，就想逛遍所有的街街角角。。。都说因为一个人而爱上了一座城市，也许前半部分是对的，只是后来，发现对那座城市也有一种特别的感觉，它仿佛成了我的第二个恋人，暧昧不清。我想起它，没办法平静，也没办法特别欢喜，不是悲伤，不是愤怒，更不似狂喜，有点点焦虑，有点点惆怅，也有一点点甜蜜。我曾戏谑的对他说：‘我以为我爱上了一个人，后来，我发现，我又爱上了他所在地方大树上的一片叶子。’他用眼神想把我杀死，我把头转向窗外，云淡风轻。

不是因为你到底是有多美，而是你不一样了，和以前不一样，换一种感觉，就好像是在他感觉来换了一个新的恋人那样的感觉，这种感觉很微妙，就好比是体验着出轨的感觉是一样的。
和他在一起的每一分钟，你都能感觉到他因为拥有你而开心着，惊喜着，也宠溺着你，不妨就和着那人那景，也许会有惊喜哦。

好姑娘，永远都要努力。

手指甲的周围，会长小小的肉刺，我有个不太好的习惯，不，应该是我没有养成一个特别好的习惯，就是吃水果特别少，他喜欢给我把肉刺，用最快的速度一个个拔下来，因为速度特别快，倒也不疼。他一边拔一边说，你想让自己成为精致的女人，你不喜欢吃水果，缺少维生素，长肉刺，连自己的手都保养不好，怎么能精致？
我惊异于他的以小见大，品味着其中的道理。