柔软的小灵魂
会永远住在我心里
画成画 写成诗
离别不是终点

感觉还是家庭的关系
从小就是对一切喜欢的东西都求而不得
慢慢的变得不想去占有任何事情
不想去争取自己喜欢的人事物
小时候的我太弱小了
一直被囚禁
什么东西都可以轻易被剥夺
想要的东西无人重视在乎
被当作一块物品随意摆放 用于发泄家长的控制欲和压力
后面对于一切东西就都变成了随缘 不想去占有的心态了
潜意识里会觉得争取和珍惜是没有意义的
会觉得自己的存在其实无关紧要
我所喜欢和在乎的人事物 能走向好的结局 走向幸福 他们能真正的开心就够了
一直就都是这么想
我错过的人呀 生活都走在预想中的正轨上
错过的事情呀 倒不是没了我就会怎样
错过而消失的生命
就只能期待转世轮回再次相见
下一次我一定会比这次更加珍惜你

曾经很怀疑我是不是做错了 不应该把你带回家 不过后面又觉得你特别可爱了
很庆幸我可以从残酷的大自然的手里保护这么可爱纯净的小生命
刚把你捡回来几天就大寒了 体感温度零下
不然对于你来说又是一道很难过的关
确实有的时候看着美好的事物在满足的睡着就会觉得很开心
觉得一切都值得

哇 做了个压力拉满的梦
成年人的噩梦.jpg
特礼貌却忘了名字的同学 十年了还没有走出的梦魇
不再联系的爱人 路过ta的毕业典礼 看着穿着礼服的ta走进会堂 只能发自内心的祝福
宿舍前不知道什么教的教堂 圣洁的教义
突然出现要饭的小黑猫
想发最后还没发出的短信…
成年人的自救 救了十年 倒是也七七八八 还在深渊里

有些萦绕不断的事情就总会在梦中想起
又梦到节
因为奇怪的事情被监控了 不过最后解释清楚了… 爽噢
虽然知道自己不会被她尊重就是了

我太天真叻 一次次的相信 一次次的被伤害
有的人生来就不是善良 忠诚的 而是在做错事后 为了保护自己 宁愿下死手踩在别人头上 在他人面前也可以无情的攻击 明明是个加害者 还是要继续伤害被害者
但被害者的心其实早就被碾碎了，犯的错并不是靠这样去继续碾压能弥补的
其实一开始我就知道 但是为啥还是一次次的相信呢
血淋淋的事实就摆在我面前
物以类聚 而且遗传 爱嫖 爱外围 统统归到渣男范围
不再内耗了 一个人的明天会更好

其实从2020年那会儿独自搬家开始
时不时就会感觉到 想传达过去的悲悲欢欢 就已经不再有回音
后面看到那个时期的关于背叛的那些搜索记录转账记录 才发现 确实是那样 心已不在了
在一句句冷淡的回复和无视中就已经朦胧的意识到了 果然很多事情 就是冷暖自知的 不在乎 就是不再爱了
但我还是却选择了去骗自己
但其实 就是没那么喜欢了 没那么感兴趣了 没那么关心了
到头来 剥开伪装 祛了魅 就是这般而已 曾经所喜欢的只是想象中的彼此而已

十一月二日

没能等来想要的
那就这样去流浪吧