今天早上自己班上的一个女同学和我打招呼 我就是认不出她是谁 现在回想起来大学带给我的就是 无尽的寝室宅 和无脑的LOL 是不是该惆怅这不是我向往的大学 不是我想要的生活 但事实总不尽人意 可是这也有点太不靠谱 可能是随波逐流 没有自我的判断能力 可能是我懒得上天

还一直活在那个美好的17班的梦里 还以为时光总会在某天的梦里倒转开去 还有哪一天早上起来会开着我的小电瓶颠簸在二中路上 还要抱怨帮一群人带早点 然后 啪的一声 梦醒了 考虑要不要旷掉上午的课 可能是醒来的时候已经中午了 就是考虑吃什么了 寝室总是乱糟糟的 生活麻木的对任何事情无所触动

感觉人是容易被一个大环境所带动的 但是有时候真不能被大环境所带动 这时候就会好被动 但是我们不能轻而易举的控制自己然后对大环境抛下一个鄙视的眼神说你是渣渣 其实这是已经被同化了

就像喜欢一个人的时候 别人只是把你当好朋友 你也想保持这种美好的感觉但是下意识的时候你又不能打消希望和他做恋人的冲动 然后往往是悲剧 但是 也是这种不能控制让生活精彩一点复杂一点

大晚上想起她我就发神经。

到现在 我还觉得 过个两三年 我还会一直喜欢她 然后哪天蹦出来又和她告白

我就是个白痴

如果你不能陪我到最后，就不要半路进入我的生活。你知道，我可以习惯独自一人，但是我们都接受不了本来有人陪，突然就一个人

睿睿～这么叫别人我好尴尬。我发完神经了。

晚安

首先说说大学里，别人怎样我是不清楚，不过我确实是会因为每次的太晚睡或太晚起，上课没认真听讲，作业没按时完成，定制的计划没坚持下去……诸如此类的说大不大说小不小的事情而无比懊恼生气，我是气自己为何如此懒惰，如此无法控制自己。看到各种想参加的活动因为自己懒得报名而错过，其实也有一些惧怕的原因，看到别人过的风生水起，表面上一副“我要这么做我也可以”的样子，其实内心确实无比羡慕同时又记恨自己的无力。自负又自卑的样子，真是可恨呐。后来我发现，只要你按计划完成了自己安排的即使是很小的事情，你也会从中获得满满的满足感，试着从按时洗漱早睡早起做起，从上一次自习开始，每天进步一点点，整个人的心情都会好的不得了。现在我就在努力的从这些小事中获取正能量，虽然也会有一半的时间是做不到的，不过这样的生活让人感到充实。
再是高中时候，很巧的是，我高一也是17班，我也曾天天骑着我的小电动风驰电掣的去上课，还有一次晚上回家跟别人撞到过，噗哈哈，现在想起来那些日子都那么遥远，画面也变得不再那么鲜活，可我依然爱它们，爱那些我经历过的日子，我会怀念它们，可我不想念它们，它们就在我的记忆里，谁也带不走，我也不会拿它们跟现在比较，现在也很好，因为现在的一切都是我自己选择的，我爱它们，我必须爱它们。所以我会试着让日子变更好，我不会在乎别人看起来我的日子是否无聊而颓废，我尽量的让自己忙起来，努力的充实自己，为了爱我的人，和我爱的人，让自己变得更厉害。
然后感情的问题，我有一个别人听起来都觉得很随随便便莫名其妙在一起的男朋友，可是我很满足，因为他是一个很好很好很好的男生。他让我觉得，我的生活可以安定下来。我觉得，爱情真的是两个人的事情，与其一个人苦苦的单恋着一个根本不喜欢的人，还不如直接告白然后被拒，然后自己心安下来做自己该做的事，大学期间，也并不一定就要谈恋爱，能有爱与被爱的体会就已经很幸福了。最后，希望你能和那个喜欢女生有一个你喜欢的结果~
噢，忘了说游戏这种东西，我一直无法理解好多人对它的那种狂热，这种东西，就是娱乐人类的，总不能让它反过来控制了人类。再说，哪个女生能喜欢一个天天玩游戏的男生呢。所以说，游戏可以玩，不过要有控制的玩。

吧主我要申精

我喜欢的结果就是～明明知道没结果 还有坚持下去的冲动～

下个星期清明节我要去贫民窟 我要爆照