今天听到一句话好心酸：”当你真的很爱一个人爱到骨子里 就算你们已经不在一起了或者你们压根就没在一起过 你深知再也回不去了 但心里那股喜欢劲一直都在 这种感觉真的很难磨灭甚至不可能磨灭 爱的太深太容易让自己牺牲”

冬天的时候，她的衣服没有兜，伸到我兜里取暖，我害羞不敢握在一起，直愣愣的放在外面冻着。快高考了住校不能出去，我求别人帮我买德芙过来送给她补充能量，我有什么好吃的都想着留给她，犹犹豫豫各种惦记制造恰好的时间她恰好的心情塞给她或者偷偷放在她能看到的地方，我手头的一点小积蓄舍不得花都想买好东西送给她。她例假难受我一看见她皱眉捂肚子我就心疼的想哭，想给揉想想各种甚至想到她今后生孩子会多么痛苦，想起来心就痛的要死。

酸

我不想她不开心不想她什么都憋在心里从来都不跟我交心。她有男朋友的时候我整整恍惚了一天，不知道该想些做些什么，傻乎乎的给人家写了一大张纸。我什么都不懂，只是想对她好，好好疼她。我送给她LED手表围巾手套书杯子化妆盒她好像都没有用过，杯子是我看到她的坏了以后课间跑去买的把杯子涮干净接了水偷偷放到她的桌子上，犹犹豫豫还是把水倒了怕她有洁癖皱眉头，结果她第二天自己买了水杯。

高考前她莫名不理我，我受不了第一次回家整理心情发疯把家里的卫生间全砸了手受了伤还生了一场大病，留下不明所以的父母生生的担心。回来以后她只是淡淡问了我一句怎么了，我转头默默的哭了好久，只因为她终于对我说了一句话。我们很少牵手只拥抱过一次还是她奶奶去世伤心趴到我肩膀。后期我越来越想逃避，不能正视，在高中压抑的情况下我真的要被自己逼死了。现在想想，我真是坚强，居然能挺过那么艰难的一段。

→_→ 卤煮我们做朋友吧

后来发生了各种事情，我说我们还是做陌生人吧这样下去好难受，她却问我还能不能和我单独去看电影，我心软了却又一次走向了痛苦的深渊。我们出去玩在宾馆睡觉，我订的双人床，我让她来我这里一起拿着手机看电影，离得很近闻到她的发香我却什么都不能做，鼓起勇气把手搭在她肚子上却被轻轻的拿开，我知道我什么都不能。就算我明白了自己，正视了感情，我也还是什么都不能。我跟我的有一任，在床上做完事情一起聊天，不知怎么就聊到了她，我哭得泣不成声，我真的好舍不得真的好爱真的好想好想不敢奢望她能以什么身份陪我几分几秒。

我假期想见又不敢见她的感觉真的很难过，我怕自己不够好不够优秀怕太紧张怕丢人。 最心酸的是我从没有表白，我也不会允许自己那么做。那个时候，是目前最好的我，完整，认真，专情。以后不能想起这个人就可怜兮兮的流泪，已经过去了，已经过去很久了，祝她幸福，被我爱过不会丢人的。

多少年以后，还会不会想起

我也曾爱到死的爱一个人。转回来想 很多东西再无可能 回忆暖得让人落泪 我却不再想见到她 甚至想被她忘记 那些记忆 我一个人保存就足够

高考前复习，坐在窗边的身影。 侧面的鼻梁，完美的弧度。 黑黑的眸子，高贵而冷静。然而嘴角总有若有若无浅浅的笑意，又使人觉得亲切，想要接近。
柔和的绒光从窗口散漫的照下来，正好附在发丝上，一层薄薄的金色的光，恰好窗上也有浅浅的影子，一只手半托着下巴，另一只手握着笔在认真的演算习题，透过几乎不动的身姿，仿佛能看见专注的灵魂。
一颦一笑，我都记得，然后放在心底，毕竟那也是我最好的时光。她身边的那个人，请好好疼她爱她完完整整毫无保留的对她

真心的真诚的祝她幸福。

我最欣慰的是，她都知道都明白

被爱着肯定也是有感觉的