大学的时候，每天去学校食堂吃饭，都会从第一个窗口走到最后一个窗口 把菜都看一遍之后，叹了口气又回到第一个窗口把菜点了

现在有些丈母娘就认钱，天天眼里只有钱，动不动就送女婿400万的车，爱情是用钱可以衡量的吗？难道你女儿就值400万吗？买来的婚姻是不会幸福的！对于这样丧心病狂的土豪丈母娘，我只想对你说三个字：找我吧！对于那些土豪丈母娘，我严肃地再问你们最后一句话：你家还有闺女吗？

晚上在家唱歌，正飙到高音时邻居来敲门。门一开他就竖起来大拇指：“刚才高音是你唱的吧，真好听。”我谦虚的摆摆手：“不好听不好听。”他一拳打我脸上：“知道不好听还你妈唱！

女朋友叫我去买鸡蛋饼，走到半路她发了个短信给我：“不要辣。”然后我就回去了。

晚上六个师兄一起去喝酒，打一辆的士回校，多一个人实在塞不下，因为离学校也不远，大概就一站多路，就跟司机好说歹说让一个哥们在后备箱里委屈几分钟。下车后大家一起晃晃悠悠到寝室，忽然发现只有五个人…

今天在学校买了两个菜，吃第一个，尼玛，还能有比这更难吃的菜吗？吃第二个时：尼妹还真有啊！

一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。

一个人死了。因情愫不愿忘掉前世，所以没喝孟婆汤。过奈何桥时遇到鬼差检查，问：“喝汤了没？”他撒谎说：“喝了。”鬼差冷笑一声：“记得很清楚嘛，回去重喝！”。。。

朋友追一女神，女神知道后对朋友说：“咱俩是两个星球的人。” 朋友兴高采烈告诉我说女神同意和他交往。我很差异。 朋友说：“她在暗示我们是两个星球，我是牛郎星，他是织女星。”

去老师办公室拿东西，听到老师正教育学生不要早恋。 老师说：“你初中耍朋友，只能耍我们这个地方的； 高中耍朋友，只能耍我们这个城市的； 但你们上了大学，不仅能耍全国各地的，还能耍外国的…… 所以，你们还是到大学再谈恋爱吧！” 瞬间觉得老师碉堡了.