我也不知道我接下来一段时间里发上来的东西算是什么，回忆录？小说？还是什么奇怪的东西，就暂且当成回忆吧，当成小说也无所谓了。那只是发生在过去的我的过去的事，和现在已经没有任何干系了，我也只是想要去记录下来自己的感觉了，或许有天我会忘记，所以才要记下现在是多么深刻的记忆犹新和挥之不去。

嘿，你还好吗，在没有我涉足的生活里。
我们有多久没见了，从中考完之后开始吧，大概有一年半了。你说我们是不是很有缘？在那张有着全班同学的毕业照里，唯独没有我们两个。你说你是因为舍不得，而我是因为再也不想去面对。我不清楚你那个暑假去了哪里，我知道的是我去了杭州，又去了龙口，只身一人，满路的惆怅。我幻想了无数次在那条只有我一个人的路上，会在某个路口看到你高高瘦瘦的身影，然后是我对你掩饰不住地诧异和惊愕，不停地感叹我们好有缘分。那么，我第一句话应该和你说什么好呢，“嗨！好巧？！”“诶？！你怎么也在这儿？！”是我忘记了，我不会遇到你，而那些也只不过是我的幻想而已。
记不记得我们的第一个对话？“美女～美女～”我不说话扭头看着发着神经的你，你用极其欠扁的表情对我接着说:“叫你啦？！自恋狂！”结局是我冲过去打你，边打边说你的烦人程度，你依旧挂着欠扁地笑容对我说:“开个玩笑嘛～真是的～”我忘了我当时是一种什么样的心情了，我只知道你是神经病了，真的，你是个十足的神经病。这也是我们交集的开始。
我有认真地做语文笔记然后特别大方地借给你抄笔记，让你好好学习，尽管这件事的结局是你原样还回来，然后嘻嘻哈哈地对我说你还是没做笔记。我有半开玩笑地抢走你的笔记本，和好友们分享你是个懒蛋的故事，尽管结局是我被你抢本的动作扇了一巴掌，然后我哭着跑回座位，你慌张地蹲在我的身边和我道歉，直到把我逗笑了说原谅你了为止。
我有看到过你的小心思，故意留下来陪我待到很晚然后和我一起回家。你家离学校很近，满打满算也不过是一条街的距离，你却坚持要和我一起走，即使是不到五分钟的距离。我有天取不出来车子，你特别傻气的冲过来帮我，说做人就应该像你一样的厚道。那天算是表白么，你暗示我说你喜欢我。之后是落荒而逃的我和看着我离开的你。
我承认我懦弱，我看不清眼前，我不懂得珍惜，也不懂得爱惜。我要感谢你，是我错过了你才明白了愿意在自己身边的每一个人都应该拿命去爱惜。我感谢着你，同时恨着我自己，为什么当时要那么愚蠢，为什么我始终看不清自己的心。

我是喜欢你的，不然怎么会把自己最喜欢的挂件在没有人的时候偷偷放进你的包里，在你问我知不知道那是什么的时候红着脸不敢看你只是低头对你说我不知道，我不知道。不然怎么会每次见到你都笑得特别开心，想要多和你贫上两句，只要是和你在一起就会开心的不知道自己是谁。
很抱歉我的残忍和我的优柔寡断，毁了你的纯真和真挚的感情。是我的错，所以也是我自作自受，我没资格怪任何人，只是我自己，只能是我自己，没有原因没有理由，我只是做错了，我的确是做错了。因此你离开我了，我不会去怪你什么，因为是我推开的你，是我选择要放弃你。要恨要讨厌，也只能是我自己。
让我细数一下你有给我多少次机会吧，一次，两次，三次。。我忘记了。能记住的也只有三次了，一次是你要找我好好谈谈，一次是你在放学的路口等我回家，一次是你站在班门口等我来学校。
第一次是你濒临失望的时候，你和我一起在班里待到了最后，班里大扫除，你干了很多活，而我是在旁边看你干了很多活。干完活已经是六点钟之后了，过了夏天的傍晚来的都比较快。你下午的时候有把我单独拉出来说想问我一些事情，我同意了，结果从放学一下子拖到了大扫除结束。我和你一起走过学校的小操场，操场黑黑的，没有一点光，你走在我身边，问我还喜不喜欢你，我记得我把头低的很深，尽管知道没人能看到我的脸色，却还是觉得有些抬不起头，“喜欢啊。”你为这三个字欣喜若狂，激动地问我真的么！没有骗你么！你看你就是傻，我怎么会骗你，我这么喜欢你。那天你和我聊了好多好多，轻描淡写地和我讲着你的家庭情况，尽管你脸上依旧挂着笑容，可我知道那是种很特别的难过。你有和我说好多好多在我现在听来很幼稚很幼稚的话，怎么办，我那个时候都没有信，可现在却傻乎乎的想要相信那都是真的。尽管，已经不可能了。

我们真正说话有多久？大概只有一年而已，三年的初中，我和你的对话也只有不到一年时间。一个是初一上的半年，一个是初三下的半年。剩下的时间都荒废过去了吧，没有彼此涉足的生活里，什么都还照样过着。没有什么变化，也没有什么新奇。本来啊，真的是以为与你再也不可能有什么交集了，或许这就算是一点点的缘分加上一点点的人为吧，在那个奇怪的初三，我们又有了交集，虽然只算是临别的惋惜。
初一之后的时光，我们不可避免的成为了对方的禁忌，这算什么？对过去的舍弃还是没有勇气再去面对。应该都有才对吧，在放弃我之后你又成功的找到了比我好很多倍的女生，你充分的向我证明了你只是没有找，而不是找不到。那个寒假，你们去了北京，他们都说你闷闷不乐，不管做什么都不开心，他们还有说你喝了好多酒，喝多了之后喊的依旧是我的名字。还真是搞笑的场景啊，小孩子干嘛要去喝酒，喝多了又干嘛幼稚地叫我的名字。我宁愿从未听说过这件事情，这样或许我的心里还可以好受些，也不会一直一直地经受这种折磨。很抱歉呢，当初的我干嘛要那么对你，那么做呢。
空白期有多长。就像黑白电影忽明忽暗地播放，看不清过去的时光。是煎熬在回忆的漩涡里不能自拔，是沉沦在过去的痛苦中不能自己，是埋怨在曾经的决定中不能自处。那种发疯了的压抑啊，即使在难受也永远不敢透漏给你一星半点。我曾经站在河边大喊，喊你的名字和我的名字。我从始至终也没勇气喊出那句“我喜欢你。”你看，我还是这么胆小，还是这么懦弱，我还是没有勇气去说我到底有多喜欢你。诶，我还记得，你有很霸气的站到讲台上，拿着扫把在讲台上狠敲了几下，冲着班里的十几个人说你就是喜欢我。可惜我没有你那么勇敢，更没有你那样的勇气，我学不会自己去争取，不然怎么会那么轻易的就把你放弃。

初三啊，多么让我迷茫的时段，一直是所谓“乖宝宝”的我开始每天的逃课，不管是周几，不管是什么课。有时候甚至去了学校都会下了一两节课就走了，没有一点感觉，只是觉得学校很无聊，上课很没劲。有一次我上午下了第三节课回家，你喊住我，问我怎么了，我说身体不舒服，你嘻嘻哈哈地对我说“你别走了呗～在学校待着吧～”我撇了撇嘴，说不行，你好像要去送什么东西，在所有人都去出操的时候，我说我要走了，你从三楼缠到一楼劝我别走，你真的很奇怪，无比的让我感觉奇怪。走到楼下，你让我在楼道口等你，你说你要送我。你去政教处送完东西又如约的把我送到校门口，满脸正经的对我说:路上注意安全，拜拜。果然，像我这样的人就是奇怪，因为你这一举动激动了好多天，也思考了好多天，我始终不能理解你的做法，更不能理解这到底是为什么。

之后的事情就更加奇怪了吧。你说让我陪你去练跆拳道，我其实没什么兴趣，因为我从小就讨厌跆拳道，莫名其妙的讨厌，但是你让我陪你，我就顺应地说我没时间，你说让我陪你去试听，我答应了。不管什么心态都好，总之我是同意了。那个时候我记得我有把你的QQ删了加，加了删，反反复复，总是处在纠结之中。你要从下午六点练到晚上九点半，我和爸妈说我是去外面补课，他们同意了，实际上，我是去花费三个半小时的时间陪你做我不怎么喜欢的事情。快六点的时候我骑着车子在路口等你，你的头发有点长了，稍微遮住了眼睛，校服被你直接绑在了腰上，我推车子走到你面前，你把一瓶饮料扔进我的车筐里，然后和我开始聊天。大概也只有在你面前能是那么文静的女生吧，也只有在你面前能做到光是和你走在一起就激动的想要跳起来了。到了你学跆拳道的地方，我现在门口的地方没有进去，我本身就不感兴趣啊，所以只让我在外面看着你就好了，剩下的什么都不用做。你时不时朝我这里做个鬼脸，然后傻笑一通，或者扒着头看我还在不在。我听见有人和你说人家一会儿就走了啊，你冲到门口冲着我说“她敢走！”我是不会走啊，怎么会走呢。等你训练完依旧是九点四十多了，走到分岔路口，我问你怎么走，你说你要走回家，我说我送你吧，我骑着车子，把你送回家之后我再骑着回家，你不同意，执意要送我回家。那条路不是很长吧，可是感觉真的很好。你路上和我打趣说医院里每天晚上都会出来怪蜀黍，我很不客气的拍了你好几下，你依旧是淡淡的笑容看着我，没有说话。到我家小区前面的路口，你又执意说要看我上楼才能离开，我笑着对你说我要去前面的饭店找我爸妈，你点了点头，说让我注意安全，之后是你一个人拿着手机默默的走路回家。

我折腾完回到家已经是十点了，我给你发QQ，问你到了那里，你没多久就给我发回来，说你快到了，还差一点。我让你注意安全，你说你快死路上了，我说如果你死路上了我今天就去你家，你和我说那我死了，你快来吧。我暗暗地鄙视了一下幼稚的你，还是提醒你注意安全。直到十一点多，你和我说你到家了。故事的最后是我激动的睡不着觉，一直在想着那天晚上和你在一起的所有细节。
某天的下午，我依旧大方的逃课了，跑到冷饮店里，吹着空调看着电脑，你和我发QQ，问我为什么没来学校，我说不想去，你一直劝我现在赶紧过去，老班没在，我始终是不想去，然后你小孩子气的和我说你来了我就跑步给你看！你当我也是小孩子嘛，跑步有什么好看的，我还是说不去，你没办法了，没过多久你说你也出来了，还特意嘱咐我第二天要来学校，说有惊喜给我。我盯着手机屏愣了好久，惊喜？会是什么惊喜。第二天我硬着头皮去了学校，却没有发现任何特别的，默默的回家，有些落寞的失望。你和我发QQ问我有没有看见，我说看见什么，你告诉我说你把牙套摘了，然后问我有没有觉得你帅了很多，诶，我想象的到你欠扁的表情，和自恋的表情，那算是最美好的样子吧，让我最没有办法忘记的样子吧。
让我想想之后又发生了什么，我窝在我妈单位学习，每天都住在那里，晚上的确是睡不好啊，在硬硬的桌板上，怎么可能睡得好。记得我和你聊天，你都会马上回复。最深刻的一次是凌晨十二点多的时候，我做噩梦被惊醒，惊出一身的冷汗，我拿着手机和你说我做噩梦了，你很迅速地回我，问我怎么了，我说不知道，就是做噩梦了，特别恐怖，你对我说“没事了，快睡吧，我在呢。”诶，连我都不知道原来你的这一句话居然会让我这么的安心，我只看到这里就决定继续睡觉，睡得莫名的安稳和踏实。第二天早上看到你剩下的消息:“快睡吧。”“不是吧！这么快就睡着了！”“那好吧，晚安。”你真的很秀逗啊，那你知不知道，你的那句话真的让我很安心和有了很大的勇气。

最后的故事还要说么，我们真的很有缘啊，中考的时候被分到了一个地方考试，你居然还和我好朋友在同一个考场，所以我有借着去找她的名义偷偷看同在那个考场的你。你让我好好考试，我光点头没有说话，只是看着那个满脸笑容的你。中考完就什么都结束了对不对，一切的一切不管是闹剧还是什么的都该结束了，最后的那个对话我已经不想说了，认为那只是个闹剧吧，追忆到现在也已经不存在任何意义了。那么，让我再想想还有什么是你存在的回忆吧。
中考完，我删了所有的初中同学，当然，也包括你，我不想再沉浸在你曾经给过的感情里不能自拔了，可那注定了只是一个形式。很奇怪的是我删了你，可你却依旧加着我，然后某天更奇怪的是你进了我的空间，我欣喜了好久惊讶了半天，果然我还是记得你，并且忘不掉你。最终，在我无比矛盾和纠结的挣扎下，我又选择重新加上你，看着你的动态，淡然的点赞或是转载，偶尔还会抽风的去评论。你有转过一条说说，内容是:如果一个人把你删了又加加了又删，那么说明这个人一定爱你爱疯了。你说我疯了么？大概吧。可是我有理智，又能让自己无比清醒的看着自己。你还说，真正有缘分的人，不管相隔多远，终有一天会再次相见。不知道我和你会是这种情况么。即使不会也无所谓了，那终究已是过去的我和过去的你了。我们也注定不再是一个世界的人了。

啊，就这样吧，也只能如此了，让我淡然的说无所谓吧，就像真的那样。把所有关于你的记忆都埋葬起来吧，反正都不是重要的什么了，我不能改变任何东西，有一句话说的很对，之所以觉得可惜，是因为从来都没有在一起。或许在一起过就不再那么可惜了，你说对吧。
真的不知道你过的好不好啊，有人说我就是因为错过了和你在一起的机会才要珍惜和他在一起的机会，我真的很想笑，我只是因为后悔没有谈恋爱么？太搞笑了，我后悔是因为那个人是你，而不是因为一场所谓的恋爱。
快祝福我会遇到更好的人吧，我有这样对自己说过:我会遇到比你好上不知道多少倍的人，可那个人终究不是你了。不是也就不是了，再怎么挣扎都是无用的了。所以，我祝你幸福，也希望你过得很好。
也就这样了，再见了过去，再见了我患得患失的感情，再见了我舍不得的记忆。保留下来是为了更好的鼓起勇气，让我勇敢的去面对一切，去说我爱我自己。
从未后悔遇见过你，正如我从未后悔一直爱着我自己。分别也就分别了，我信了你的那句真正有缘的人终有一天还会相见了，相见不到也没关系，坦然地面对，终究会得到一份惊喜。感谢你，在我最好的年华给了我最美的记忆。
END.

就到这里结束吧，最近被这个文搞得头疼得不行还分心分的很厉害，就这样了撒～第一篇完结文！为我撒花！

有人爱牛奶爱到离不开，有人却对她过敏避之不得。我知道我爱就够了。

知道自己喜欢什么是件很快乐的事,所以,麻烦你快乐下去了.恩,文诌诌地来一句:祝君安好,愿君长乐.-----不许嫌弃我------

深爱却不得不离开

原谅我这个难听到不能再难听的名字……给你回个贴,,人生没那么多放不下,,我都放下了,,你也别想不开!!