其实我并不是对谁都设防，对你我就可以完全的袒露，我明白这种袒露是致命的，对一个人过多的表现依赖和信任会把自己置于下风。最后的结果也并不出乎意料，一个从未出现在我身边的人却这么轻易的就把我的心掏空了。这种感觉很荒诞。我重新回到高高在上的位置上，却再也找不回自己对一个人的激情。有时候就不得不相信一些宿命之类的东西，我感觉自己看到了父母的影子，有时候觉得现在的感情如果发展到最后也会变成那样，我觉得自己变的越来越像我爸，我极力鄙视潜移默化的影响，却在这时感到阵阵无力。以前我觉得他们应该是相爱的，后来觉得他们可能并不那么爱，至少我爸不是那么爱我妈，我妈对他也更多是依赖，精神上和物质上。但是有时看他们视频里打趣又觉得，毕竟是有感情的吧。此刻我突然猜想我此时的困惑是不是也是我爸的困惑，被某些东西束缚，以至于将自己的一生都终结在此。这种两代人的殊途同归简直能让人抓狂。

。。。

你还不睡

你是感情受到了创伤吗 还是生活上

我好困啊 人最难的就是拿自己开刀 我却总是对自己兵戎相见，通过贬低自己来取悦自己。每当沉下心来我都无法说服自己开始躁动的心，可能是还没将上个房客清理干净就迎进新人的后遗症，面对她的时候我却能什么都不去想了，只是让她开心就好。我不懂不在这之间获得了什么，也不明白这种抵触感还会持续多久。这种病态的感觉真的很折磨人。我自诩有足够的能力和承受能力来面对一切，但是我胆小的不敢去承担和面对自己的错，忙着掩饰掉一切。所以一段感情结束的时候我会立刻清除掉一切痕迹然后马上开启下一段。因为我没能力去独自面对绵延不尽的阵痛。我为别人奉献承担，却对自己身边的人糟糕。我获得大家的一致赞誉，却开始时不时的指责自己的虚伪。我不甘心就终结于此，能想像到十年二十年后的生活其实是挺可怕的一件事。但是我不行，我要负责，要承担，要面对一切，我不放心其他人，只有自己过手才能最放心，我一路上埋下了许多恶果，现在一颗颗塞进了我的嘴里。

铭铭 出书了送我一本签名的。

哦不 一箱

当看透一个人太容易了的时候，就会选择开始看透自己。这只会让自己变的越来越不幸。你无法获得愚蠢的幸福，却又没有足够的能力达到透彻的领悟，于是终身痛苦。在最年轻的时候选择走向虚拟，尽管后来我觉得自己已经足够成熟，于是在下一个选择题里选择走向现实，有那么一段时间我觉得自己走出来了。现在却发现这是一个终身烙印，当你无法向一个陪伴在你身边的人解释你过去的种种时，你看着她，才发现这种感觉有多孤独和悲哀。半路出家，不得好死。

废话一箩筐。晚安。

终身痛苦

你是短期发牢骚 还是长期的

铭儿

文艺抒情点赞好评

楼主你好