我不想有一天亲手埋葬你 我的一整个青春 手上传来的温度让我略略放松 不着痕迹的调侃 六年哪够啊 等我三十岁那年 你未娶我未嫁 咱俩就凑合吧

觉得每次都爱得那么用力很伤元气 也许爱情也不是找来的 它要自然而然地发生 毕竟人们说坠入爱河fall in love 没人想跌掉 但是遇到对的人了 you will just fall

即使得不到 也要留在自己眼前 爱情就是这么折磨人的东西

在不能肯定自己百分之白不会背叛他人之前 你就没有资格跳出来指责他人的不忠

谁心理有苦谁自己明白 别人看到的都是假象

二十岁开始时候的自己 充满元气横冲直闯 快要三十岁的时候的自己 经常抽离肉身 站得远远的审视自己 想这是我么 这是我想要的人生么 爱情是这个样子么 生活只是这个样子么 我觉得 随着年纪变大 灵肉又会再次同步 合一

恭维是好友多年不见最常见也最好用的开场白

晚上好

那晚分别后我回到了住处 就呆呆的坐在窗前的椅子上 一夜没睡 抽了一根又一根的烟 想着这些年我们有过短暂的拥抱和无意牵起的手 还有在那么多次的疏离再亲近以及某个路途中分享过的一只耳机和你凌晨打来的电话

我想变成能够更多人喜欢的人 我想要进化成更好的人 我想要在自己难过的时候 有人在旁边拍拍我的肩膀说：“没关系的，至少我们还在！“那样我就会义无反顾地走下去 哪怕到最后一无所有 荒得寸草不生 关于这些 真的有人懂吗？

对于一个人 或一个地方的抵触好似发自比心更深层的地方 有时候觉得自己的心可以如厨师剖虾一样割出很多薄得透明的层 虽然每一层之间似乎清晰可见 可其实是密不透风 每一层之间存放着各自不为伍的东西

那些我们为数不多的相处 被我认真打磨 细细镶嵌到我的小说里—我第一次去南方夏天那个黏稠而炎热的城市去看你 我们分手后 那个下着雨丝的黄昏 我在你家楼下望着被窗帘严严实实遮挡的窗户 还有第一次遇见你的时候 那种悸动

在我眼里丹尼尔先生最帅的样子不是长跑冲刺到终点时举起必胜的双手 也不是他做高等物理题时闪闪发光的眼睛 而是睡觉时他躺在我身边像个孩子一样用毛茸茸的头抵住我脖颈的时候

我无法再拥有这些特别的品质 无能为力只能任由我俩背道而驰 如果你说不出我的喜好我并不恼 反而庆幸 太了解一个人 就无法和他过一生