我想赤脚在路上奔跑，大声的尖叫。我想有个人安慰我。我想有个人陪着我一起哭。我想你知道我有多难过。

是什么摧残了岁月的容颜，把自己关在黑暗的屋子里孤独致死。我什么也不做。走在喧闹的人群里，看不同的脸擦过视网膜，或笑或冷或兴奋或悲伤。低下头看着地面的裂纹，突然间厌恶这样的自己。常常陷入沉思。长时间看着一个地方。长时间重复听一首歌。半夜在睡梦中醒来，坐起来看窗外的路灯。伸手打开窗。风从指尖无声的掠过。我看不清的树枝发出桦桦的响声。保持僵硬的姿势再次陷入思考。开始惶恐我为什么会在这里。生活总是在摧毁着梦想，然后再给予希望。反反复复。我想我要开始学会如何在谎言里生存，如何在这片土地上爬行，如何变得淡漠。在身体上千刀万剐，在灵魂上百般践踏。

一个人睡。中间醒来好几次，做了很多梦。却想不起来是什么梦。只是不想醒来。也许是个美丽的梦。
好像回到了最初的时候。每天都希望不要醒来，不用面对残缺和眼泪。那时候最幸福的时候就是听着雨声不停的做梦。不用出门，不用再害怕走在太阳下。也不用担心会不会过不下去。
有个小女孩说只有经历过死亡的人才会更加珍惜生命。她自以为看透了真谛。
每个人生下来都在迎接第二天无法预测的死亡。我每天都坐在窗前静静的等待。就像几年前的夏天。时光倒流。

我喜欢学校背面的那条路还有那个公交站牌的木长椅，眯着眼睛看着天空。听着车子经过的声音，还记得拍过很多照片。清晨，正午，傍晚，夜晚。纪念着我的孤独。
我曾经想过一段完整的爱情，深爱着对方，义无反顾。管他繁华落尽。我从未想过有一天你会对我说我你喜欢了别人。那天我把头蒙在被子里大声的哭。为什么好好爱一个人会这么难。
那天晚上我抱着收拾的东西走出房间。蹲在楼下的树林里看着漆黑的窗户不停的抽烟。
以前你是不允许我抽烟的。这次你却没有阻止我。
我在冷风里不停的唱歌。我不知道为什么会答应让你们在我的房间里躺在我的床上。我想大概是我太爱你了。我紧紧抱着我的包，瞪大眼睛却哭不出来。不知道漫漫长夜该何去何从。

独自坐在屋前的椅子上。看眼前的潺潺流水，看远处一望无际的田野和油菜花，看朦胧藏在雾里的山。听着鸡鸭饿的叫唤。山间有点凉的风吹散了我的思绪。我想我还是有点快乐的。深呼吸，看一眼暗色蓝的天空。过去的也许就不再记得。
总感觉生活没有变。还是和以前一样。也许我变了，可是我还是和过去一样生活。一样的心情。不知道哪一个明天会更好。不知道能不能等到那一天。我还是依旧不期待。也许我应该被电锯惊魂里面的老头弄过去，然后被痛苦残忍各种艰难的杀死。

我的心在漂泊，无处可以停留；我的情在漂泊，无处可以安放；我的青春在漂泊，无处可以追忆。

是否过了年纪就不应该幻想不属于自己的青春碎片。
在下雨天做个美梦。自己还是年少时单纯会脸红的少女。

突然发现自己任性丢失的东西再也找不回来了。

现在常常感觉身心具疲。也许在慢慢凋零。喜欢自己备受摧残的容颜。听一些老歌。看一些欢乐的视频。让笑容保持的持久一点。也许我没有哪里好。我喜欢笑着说出所有的话语，之后是无尽的空。冬天了，看着窗外的大太阳。却无处可去。春天来的时候就是离别。短暂的季节，短暂的情人，短暂的爱恋。常常感觉饥饿，晚上下床不停的喝水。胃空荡荡的。从始至终，我还是一个人。在原地。现在我也要走了。

一直想给自己的灵魂找寻一个寄托。蹲在门外的窗边，一面是湖水，一面是紧闭的门。冷风穿过脖颈，掠过发梢，抚过脸颊。我看着自己模糊的手指。我是谁。为什么在这里。有时候感觉自己是一株榭寄生，吸取着养分，失去了就会枯萎。

听着周华健的《难念的经》。突然想起来。自己曾经用很笃定的语气歇斯底里的吼。我一定要找像萧峰一样的男人。一定会有的。一定会有的。然后面容扭曲。满脸泪水。那个人云淡风轻的动了动嘴唇。眯起眼睛看我。你不可能找到的。不会有那样的人。这个世界都没有。你就死了这条心吧。

会有的