看到13年14年的时候自己写东西
还是想推翻
叙事方式的变化
心境的变化
导致在情绪上产生了差别
虽然我是那种4 5年前就已经能对自己说出“我也只是随便活活而已”的非主流少女
但是现在的变化
好像更加显得珍贵。

13年

12年

我一直希望这个吧
这个贴
即使有缅怀的部分
也不要透露一丁点颓废的态度
我本是一个很容易跟人相处的人
现在一起玩的大部分都是女生
也没有遇到过任何对自己怀有很强烈恶意的人
所以
希望
跟我 在一起 开心 就 好啦
大家 都 开心 就好啦

我已经很久没有抽过烟了
现在最多也只喝两瓶啤酒
除了晚睡
其他都没有什么不好的

如果跟女生出去玩
有陌生的单身的异性朋友在
我一定会被撮合。。
我也不知道为什么
这个定律也蛮奇怪的
大概我的朋友们都为处不到对象的我操碎了心吧

多和老朋友聊聊天

酷酷的人可以有故事
但不要有羁绊

两个人能从学生时代开始恒久不变的在一起
不是因为太普通
就是因为太优秀

希望可以和很喜欢的人谈一场热烈的感情
再和合适的人结婚过生活

做的噩梦都是相似的情节
离不开逃跑和求生
带给我恐惧的压迫力量来自于各种各样的方向
这个过程中我会失去很多
我最心爱的东西
和我最心爱的人
其中有个情节我一直忘不了
梦里又是被人追杀之类的桥段
我的爸爸妈妈为了救我 他们叫我跑 不要回头
我咬咬牙死死盯着他们 然后就转身真的没有再回头
我清楚的知道会发生什么 但是梦里的我一点都不难过
醒来的时候背后出了一身冷汗
然后蜷着身哆哆嗦嗦的哭了
从喉咙里发出的声音唔唔的响
太让人害怕了：
——我的 冷漠。

没有再拼命得做一件事
撂下的狠话达成了就达成了 没达成也算了
想得到的都顺其自然拥有了
没有得到的安慰自己说 那就是本不属于自己的东西
以前我可不是这样的
以前我想
“无论做什么 只要我做了 老子就是要比你们做得好”

变得很懒 爱睡觉 不爱动脑子 讨厌浪费感情

剪了头发
养了接近四年的头发
常有人问我心不心疼
我为什么要心疼？
除了晚上出门被搭讪的几率小了一些
没什么不满意的地方

我写东西就是随便 看心情