某个巧合我突然发现它并不能帮助我，它总带给我恐惧焦虑，可这些恐惧和焦虑并没有存在的意义，对于它我总是太相信了。以至于我相信它就是我，在哪个巧合下我的一个瞥见似乎改变了我什么，但实质上我还是很容易和它认同，因为它实在太狡猾，72变样样精通。它建立在我生活的各种事情上面，我很痛苦，因为我感觉似乎不能逃离它的魔抓了。

再被它折磨了一段时间后，我实在受不鸟了，“我生活的世界怎么像一个笼子一样”这是我当初真实的想法，“我也许再也不能改变我的一切了”这个想法很神奇，它似乎是一种妥协，但在内在有一个更深的转变，我再一次清楚的用观察者的身份看见自己的念头，它不是我我更加坚定了，我的认同在当下的身体上，这真是一种全身心得放松啊，这次的持续看见它让我在地下种了一个种子。用kk兄的话说“种下一颗种子，待它发芽”

后来没多久我又陷入了那个没有意识的“昏迷”中了，我又变成了它，我知道自己不是它，但它的骗术实在变通的太快，这么形容它就像一个病毒，当你找到解决它的办法过后，发现它又变异了。之前的办法变成了一个圈套，更通俗的说就是你对之前的方法再一次执着了，我之前说过它就是抗拒执着组成的，它就像是本质上面的烟雾，让你看不到本质或者看到被扭曲的真相，

后来我真是体会到了，它把我害惨了，而且这么灵活的它我毫无办法，我为什么非要这样针对它呢？针对它真的很痛苦，而且是变相的与他认同，和平时没什么改变，只是把生活里的烦恼变成了修行中的烦恼了，实质上我没有任何的改观，或许我的烦恼比曾经更多了也说不定，又是一次妥协将要发生，因为我接纳了自己，接纳自己真是不容易，当然是我自认为很不容易，打个比方我当时就像是被一只饿了几天的老虎逼到墙角，终于我知道自己跑不掉了，当时恐惧似乎也没有意义，恐惧竟然奇迹般的消失了，因为你将是老虎的口中餐，它就像被吓的无能为力了一样，自动消失了。

好像有什么东西不一样了，什么不一样呢。。。我更多的意识在自己的身体上了，在内在我发现还有更加和平的能量场，它在随我的关注更加活跃了，我在外用着陌生的眼睛看着一切，一切都是那么喜悦的感觉，也许那就是爱吧，被压抑了很久的爱。

我的身体变得很轻快不再是那么沉重了，我就像是刚被释放的小鸟，疯狂享受这份对自己的爱，这就是爱自己，即使我只是一颗灰尘我也会享受我的存在。

拥有了这份对自己的爱后，别人对你的看法也不在重要了，因为我知道他的本质和我一样，而我只是在享受自己想做的事情。

不过后来还是会迷失，它会和身体争抢意识，它想重新恢复生机，鬼把戏继续上演，本来把意识放在内在能量场就可以，可我还是和心智认同了，心智害怕我对他的认识，更害怕我去面对它接纳它。

原谅我的描述能力和文笔，这只是我的一个记录贴，不是理论神马的完结啦！

这世上还有比小我更狡猾的吗？没办法，我必须比它更狡猾。