仆は下品になりたかった。强く、いや强暴になりたかった。そうして、それが、所谓（いわゆる）民众の友になり得る唯一（ゆいいつ）の道だと思ったのです。お酒くらいでは、とても駄目だったんです。いつも、くらくら目まいをしていなければならなかったんです。そのためには、麻薬以外になかったのです。仆は、家を忘れなければならない。父の血に反抗しなければならない。母の优しさを、拒否しなければならない。姉に冷たくしなければならない。そうでなければ、あの民众の部屋にはいる入场券が得られないと思っていたんです。

我想变得粗鄙。想变得强悍和凶暴。我觉得这是变成所谓的民众之友的唯一的办法。只是喝酒的话，是根本不行的。一定要一直都头晕眼花才行。要达到这个目的，除了毒品之外没有别的东西可以做到。我必须要忘了我们的家。必须要反抗我身体里流的父亲的血。必须要拒绝母亲的温柔。必须要对姐姐冷淡。不这样的话，就得不到进入那民众房间的入场券。

我想变得粗鄙。想变得强悍和凶暴。我觉得这是变成所谓的民众之友的唯一的办法。只是喝酒的话，是根本不行的。一定要一直都头晕眼花才行。要达到这个目的，除了毒品之外没有别的东西可以做到。我必须要忘了我们的家。必须要反抗我身体里流的父亲的血。必须要拒绝母亲的温柔。必须要对姐姐冷淡。不这样的话，就得不到进入那民众房间的入场券。

仆は下品になりました。下品な言叶づかいをするようになりました。けれども、それは半分は、いや、六十パーセントは、哀れな附け焼刃でした。へたな小细工でした。民众にとって、仆はやはり、キザったらしく乙（おつ）にすました気づまりの男でした。彼等は仆と、しんから打ち解けて游んでくれはしないのです。しかし、また、いまさら舍てたサロンに帰ることも出来ません。いまでは仆の下品は、たとい六十パーセントは人工の附け焼刃でも、しかし、あとの四十パーセントは、ほんものの下品になっているのです。仆はあの、所谓上流サロンの鼻持ちならないお上品さには、ゲロが出そうで、一刻も我慢できなくなっていますし、また、あのおえらがたとか、お歴々とか称せられている人たちも、仆のお行仪の悪さに呆（あき）れてすぐさま放逐するでしょう。舍てた世界に帰ることも出来ず、民众からは悪意に満ちたクソていねいの傍聴席を与えられているだけなんです。

我变得粗鄙。语言也变得粗俗。可是，这些做法有一半，不，有百分之六十都是悲哀的装模作样的玩意儿。是蹩脚的小工艺品。对民众来说，我还是个装模做样、异常拘束的男人。他们不会从心底跟我毫无隔阂地玩。可是，事到如今也已经不能再回到我一直摒弃的沙龙了。现在我的粗鄙，就算有百分之六十是人工的装模作样的玩意儿，可剩下的百分之四十已经是真正的粗鄙了。对我来说，那所谓的上流沙龙中俗不可耐的优雅，变得让我作呕，片刻也不能忍受。而且，那些自以为是的大人物，被称为高官显贵的人肯定也会被我恶劣的教养惊得目瞪口呆，把我驱逐出去。无法回到被我摒弃的世界，却又只能被民众恭恭敬敬地请到充满恶意的旁听席。

弱いのでしょう。どこか一つ重大な欠陥のある草なのでしょう。また、何かとそんな小理屈（こりくつ）を并べたって、なあに、もともと游びが好きなのさ、なまけ者の、助平の、身胜手な快楽児なのさ、とれいの牛太郎がせせら笑って言うかも知れません。そうして、仆はそう言われても、いままでは、ただてれて、あいまいに首肯していましたが、しかし、仆も死ぬに当って、一言、抗议めいた事を言って置きたい。

是我太软弱了吧？我是某个地方有着重大缺陷的杂草吧？而不管怎样罗列那样的歪理，可能那个拉皮条的人又会讥笑说“什么呀，你本来就是贪玩、懒惰、好色、任性的浪荡儿啊”。然而，即使别人这样说我，我也一直只是害羞地、模棱两可地赞同。可是我现在要死了，也想说一句抗议的话。

——直治の遗书。