这个社会的变化真是太快了，小时候，一块钱，我能从超市里拿一盒饼干，两袋面包，两瓶牛奶，还有几盒牙膏什么的，现在根本不行。毕竟现在超市基本都装上了监控摄像头了

　　每次心情不好时我就穿上超短裙站到离十字路口最近的天桥上去，一只脚登高一点，看着天桥下一辆辆撞得跟碰碰车似的，突然就释怀了。 活着真好，然后一甩头回家卸妆去

　　“老婆，你的生活就应该我来给你挡风......” “滚你丫的，再站到风扇前边，老娘一拖鞋拍死你丫的。”

　　家有4岁侄女一枚 在床上玩硬币，我看一共有5个，顺手拿走2个。问她我拿走了几个，她硬说我拿走了3个。我乐了，简单的数学都不会算，然后我说只拿了2个，她哭着说我就是拿了3个……然后只好拿了3个给她，理论和现实果然是有差距的……

女人: “大师,为什么我老公出轨?” 大师: ”你先把这块蛋糕吃了。” 女人: ”嗯。”大师: “好吃吗？” 女人: “好吃。”大师: “还想吃吗？” 女人: ”想。” 大师: ”现在你知道自己为什么老公出轨了吗?” 女人: ”我懂了。因为我贪得无厌,永远不知道满足吧。” 大师: ”你可拉几把倒吧！你瞅你胖的”

　　楼下新开的小餐馆，女老板挺漂亮，为赢得好感，我每次请客都去那。
　　今天，我当着她的面故意大声地问朋友：“你知道为什么一直都来这吃饭么？”
　　女老板看了看我，羞涩地笑了。
　　这时，朋友带着醉意回答：“我知道，你现在穷！等你有钱了，带哥几个去大餐厅，再也不用来这小破馆子了。”
　　猪一样的队友

　　刚拿到驾照，有次开朋友车晚上出去玩……咣当一声，吓一跳，赶紧一脚刹车下车查看……吓坏了，掉了个大零件，赶紧搬车上了！！
　　第二天把车还给同事忘了这事了…过了几天又去借车，朋友诉苦：你妹！你丫坑爹啊，借车就算了，可你开我车出去偷井盖就太不地道了吧……

　　有个妹子打电话来推销保险的，声音诱人！我就说买三份。
　　妹子说都给谁买？我登记一下。
　　我说：“我一份，你一份，将来我们儿子一份！”
　　妹子果断挂了电话。。。

　　我的月收入大概在2万左右，加上我老婆，我们总共的月收入大概是每个月三千多。

　　大学时宿舍在五楼，晚上十二点后有门禁，进不来。
　　有次跟隔壁的师兄去外面喝酒，我们先回来，他后回来。
　　我们爬到二楼就翻窗户进楼梯上来了。
　　过了一阵子突然看见师兄抓着五楼窗外的水管爬进来。
　　我们震惊了，问：“你怎么爬那么高的水管啊，不危险么？”
　　他一愣：“啊？你们不是这样爬上来的？”

　　我在海边长大，小时候我爸为了让从小就怕水的我学会游泳，于是他就给了我一个上面系着一条绳子的救生圈，对我说:“来，你抱着救生圈下去，我抓着绳子这头，这样很安全。”我傻傻的信了，可是等我下水漂远了之后，他就使劲一拽绳子，把救生圈拽回去了，我吓得在水里直扑腾，他就在岸边吼:照我教你的做，踩水，别慌，沉下去你就死定了。。。那年我七岁

　　“先生，你不能进去！” 一个消防员拦住我。
　　“别拦我，快让我进去。”
　　“里面火势很猛，我是为你的安全着想。请退后。”
　　“那我更应该进去，我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷。”
　　“那你TM拿着一把生羊肉串是什么意思……”

一大清早的我老婆就跟我吵架，怪我买早餐不给她买油条。你们说那玩意儿指不定加了什么东西的能吃吗？简直是无理取闹！不过最后我还是跟她道歉了，男人嘛，就应该有点儿肚量。自己的女人哄一哄就不生气了，她其实也挺好哄的，见到我态度这么诚恳，总算把我脖子上的菜刀放下了。

　　回家的路上，我开着60码的车速，后面的车一直想超车，还不停的打喇叭，没办法，我打开车窗把给表弟买的玩具枪朝后面指了指，那车直接一个刹车，停住了，哈哈，真好笑。好了，不说了，该录口供了。

　　想买部车，法拉利恩佐也不错，但是底盘太低。去4s店看了下兰博基尼，lp700不错，但是有点太高调。劳斯莱斯吧，太老气。最后考虑经济因素，提了一辆自行车，百公里仅需一身汗。