渔夫在海里捕到了一条金鱼，金鱼突然说起了话：「亲爱的渔夫先生，如果你放了我，我就实现你任何愿望。」渔夫将信将疑：「如果你真有法力，为什么不把自己变走？」「对哦！我怎么没想到！拜拜噜！」说完金鱼唰一声消失了。

小时候，我和邻居家的小孩蹲在墙角抓蛐蛐；这时，一只大个的跑了出来！他一下就把它扣住了，然后高兴的对我说道：“抓到了！抓到了！我从来没见过这么大个的！”那只大蟑螂就这样被他带走了...

天台上 男:炸弹要爆炸了 剪红线别剪蓝线 女；有句话我要告诉你 不然就没机会了 男:我也喜欢你 女:我是色盲

奶奶年纪大了，比较健忘。我放假回家，奶奶可高兴了，天天让我吃这吃那的。过了大半个月，奶奶终于忍不住了，问我妈：“这是谁家的孩子，这么讨厌！天天赖在咱家混吃骗喝的！”

今儿忘记给客户做的方案放哪里了，于是在抽屉里找，儿子看见了也一起帮我找，然后儿子找到一些东西拿来问我，爸爸，这个是什么！我一看是他的准生证和出生证明，于是我回答儿子：没什么，这是你的生产许可证和出厂说明书，接着后面一个枕头飞了过来

在租房里听见一哥们在对面的门外不停认错“老婆开门吧，对不起，我不该怀疑你…开门吧…”我笑了笑，去吃了个夜宵回来他还在门外。“哥们，嘘…”我叫住了他，那哥们安静了。然后我过去敲敲门：“是我，你老公走了”…门开了…门开了!!!哥们，听我解释。

今天一女生告诉我,生命科学院院长演讲一场,彻底改变了她。院长痛心疾首地说:我就不明白你们女生为什么喜欢敷面膜。不知道胶原蛋白大分子不能被皮肤吸收也就算了。那厚厚一层玩意,不就是在脸上末了层培养基么？还一敷敷半小时,皮表各种菌各种虫高兴坏了,等你敷完都四世同堂了。

三年同桌，她每天都给我个口香糖。我本以为这是浪漫的暗恋。等毕业后才知道，她是嫌我口臭

喜欢简简单单的幸福，两人周未宅在家，我在上网刷帖，她躺沙发上看书，偶尔对视一下，给彼此一个微笑，很有默契地谁也不提做饭这事

　　市民跟市长反应说挖马路的挖掘机把他们的水管弄爆了，漏了很多水。。 　　市长查问自来水公司后说：不要 担心，一点都不会漏，都记在你 账单 里了。。。

　　剩女问闺蜜：为什么男人对我没感觉啊？ 　　闺蜜：要学会赞美男生。 　　剩女点点头似乎明白了，回家打的，她对长相一般的男司机说：师傅，你真帅！ 　　司机忙说：美女，你没带钱是不？

　　闺蜜：结婚后才发现老公以前是个禽 兽咋办？ 　　我：不会吧，进化得这么快。。。

　　一位患者问温泉管理员：这泉水对身体有好处吗？
　　管理员：嗯，给你举个例子，一年之前有位瘫痪病人，来泡温泉一个多月，没结账，当时是骑着自行车跑的

　　老婆：这菜你要慢慢嚼啊。
　　老公：怎么了？
　　老婆：这样能品尝我的手艺，还能帮助消化，顺便帮我找出掉进去的针。。

　　今天同学会，几个穿着名牌男同学鼓吹自己开着怎样的豪车，可买单的时候却个个在找钱包。我默默地去买了单，骑上自行车回家了…… 　　回到家，拿出他们的钱包，还真挺有钱的！