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有饭馆里,有个顾客突然指着碗里的汤大声喊:“啊!汤里有一只苍蝇!”服务员有以下十种强词夺理式回答: 

  “嘘!小声点,让别人听到会说我们服务不公的,我们不能在每碗汤里都加进一只。” 

  “得了吧,在两块钱一碗的汤里你还想看到什么?一头牛?” 

  “不可能,我记得我已经把汤里所有的苍蝇都挑出来啦!” 

  “看清楚了吗?应该是一只蟑螂才对啊!” 
   
  “你放心,那个我们不会另个收费的。” 

  “行了吧,那么小气干嘛?一只苍蝇能喝你多少汤?” 

  “别管它。烫死它活该。” 

  “你这也有吗?” 

  “这般大惊小怪干嘛?你是第一次看到苍蝇吗?” 

  “谢天谢地,这次不是死老鼠。”


21楼2007-12-02 19:54
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    第一次 

    躺在手术台上的患者,看到手术前的各种准备,心里觉得非常不安,就说:"大夫,对不起,这是我初次动手术,所以非常紧张。" 
      大夫拍拍他的肩膀,安慰道:"我也是一样。"


    22楼2007-12-02 19:57
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      微型家长会 
         
      皮皮:"爸爸,您今天下午有空吗?'' 

      爸爸:"有空,什麽事.'' 

      皮皮:"开微型家长会.'' 

      爸爸:什麽,微型家长会?'' 

      皮皮:"啊,是只有老师,我和您.''


      23楼2007-12-02 19:57
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        一男养一猪,特烦它,就想把它给扔了,但是此猪认得回家的路,扔了好多次都没有成功。某日,此人驾车弃猪,当晚打电话给他的妻子问:“猪归否?”其妻曰:“归矣。”男非常气愤,大吼道:“快让它接电话,我迷路了


        24楼2007-12-02 19:59
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          没有选择 

           有一天夏娃问亚当:“你真的爱我吗?” 
           亚当无奈的回答:“天下就你一个男的,你觉得我有所选择吗?!.


          26楼2007-12-02 20:01
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            一只黑猫把一只白猫从河里救起来了,你知道后来那白猫对黑猫说什么吗? 

            ——它说:“喵——


            27楼2007-12-02 20:03
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              有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远,要是靠走的话,得走20年才能到。有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩,与是他出门了,可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了,这就已经走了10年了,可是门还是得锁啊,于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后,企鹅再次出发去找北极熊,等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说:“北极熊北极熊,企鹅找你玩来了!” 
              结果北极熊开门以后你猜他说什么?……“还是去你家玩吧~”


              28楼2007-12-02 20:03
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                阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。 
                阿松:“回忆儿童时代,过的最快乐的是儿童节。“ 
                阿柏:“过了十年就是青年节。“ 
                阿松:“再过十年就是父亲节。“ 
                阿柏:“再过几十年就是老人节了。“ 
                阿松:“又再过几十年.“ 
                阿柏:“.清明节。


                29楼2007-12-02 20:04
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                  某曰国战如火如荼,公会团长为了激励士气来到了大草原前线…… 
                  公会团长问:情况怎样? 
                  团员弓箭手报告说:报告团长!前方20公尺 的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手,不过他 的准度很烂,这几天射了好多次,都没有射到人。 
                  团长听完便问:既然发现敌国的弓箭手,为什么不把他干掉? 
                  团员弓箭手说:报告团长!不好吧,难道你要让他们换一个比较准的吗?


                  30楼2007-12-02 20:05
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                    众士兵:“渴……渴……“ 
                    曹操:“大家再坚持一会!我曾经到过这个地方,记得附近有一座梅林,再走一会可 
                    能就到了“ 
                    众士兵:“噢 ̄ ̄ ̄ ̄有梅子吃呀 ̄ ̄ ̄噢 ̄ ̄ ̄“ 
                    半个时辰后——曹仁:“主公!探险队找到了大量的水源!“ 
                    曹操:“哈哈哈哈,大家听到了吗?终于有水喝啦“ 
                    众士兵:“不去……一定要找到梅子……“


                    31楼2007-12-02 20:06
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                      小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥,我们有没有毒??“大蛇说:“你问这干吗.?“小 
                      蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。


                      32楼2007-12-02 20:06
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                        2)有人说人生有三大恨事:一恨鲫鱼多刺,二恨海棠无香。第三恨我忘了,不过我想,第三恨应该是:三恨愿景泡汤。 

                          【dodo:虽然很押韵,但我不用BAIDU就能告诉你这话是张爱玲说的,最后一恨是:红楼梦是个大坑……】 

                          (3)没有愿景,就像投不了胎的野鬼一样。没有愿景,就像孤魂野鬼一样没有归宿。没有愿景的生活就像没有放味精的菜一样,可吃但不鲜。一个没有愿景的人,就像没有脊柱一样,直不起腰,挺不起背,只能匍匐在人生之路上,阳光照不到他身上,幸运女神也不会眷顾这样的人。 

                          【dodo:愿景啊,你居然比空气还重要!我一直都木发现的说……】 

                          (4)我的爸爸就像亲人一样爱我。 

                          【dodo:敢情您老是您爸爸从垃圾箱里捡来的?】 

                          (5)太阳离我们越来越近,像一个金黄的油饼。 

                          【dodo:这位同学……你是木吃早饭就来考试的是伐?可怜的~~MOMO】 

                          (6)周总理的愿景是国家的富强独立,在他心里只有四个大字:为人民服务! 

                          【dodo:也许你的语文老师能容忍你,但你的数学老师不会原谅你!】 

                          (7)我希望有一条健康的双腿,一个智慧的大脑,…… 

                          【dodo:同上】 

                          (8)有一种自卑叫自信,有一种跌倒叫爬起。 

                          【dodo:这位同学是新时代的苏格拉底】 

                          (9)没有自尊的脖子,无法支撑自信的头颅。 

                          【dodo:我想知道怎样的脖子叫做“有自尊的脖子”!】 

                          (10)没有背景,就奔前景。 

                          【dodo:乍一看不知道在说什么,仔细一想似乎有点针砭时弊的意思……但再想又不知道他确切要说什么……难道只是为了押韵?!】 

                          (11)眼睛为什么长在两边,因为它是用来向前看的。 

                          【dodo:同学你的逻辑是超越我的理性范围之外的……】 

                          (12)人生就像一杯白开水,平平淡淡的;但又像一杯加了糖的白开水,甜甜的;也像一杯加了盐的白开水,咸咸的。 

                          【dodo:这……还是白开水么?!】 

                          (13)马瘦毛长蹄子肥,儿子偷爹不算贼;瞎大爷和瞎大妈过了半辈子,谁也没见过谁。 

                          【dodo:同学,您是郭德钢老师的儿子伐?】 

                          (14)孟德斯鸠出身贵族世家,虽然从小过着安逸的生活,但他看着天空变化的云,突然做了一个震惊历史的决定,——那就是投身到资产阶级的革命洪流中去。 

                          【dodo:原来孟老师夜观天象忽然大彻大悟……】 

                          (15)人命诚可贵,爱情价更高;若为生死故,两者皆可抛。 

                          【dodo:8HD啊!你不能因为人家裴多菲过了50年的著作权保护期就这样糟尽人家……】 

                          (16)俗话说:人有多大胆,地有多大产。土地如此,人何以堪?所以我们更应对未来怀有远大的前景。 

                          【dodo:我无语了……这位同学你到底要说什么?!】 

                          (17)进入高三,我就过上了“起的比鸡早,睡得比狗晚,吃的比猪差,干得比牛多”的日子。虽然我吃的比猪好多了,但我干的确实比牛还多。此刻,我的愿景就是…… 

                          【dodo:可怜的孩子……同情的抚摸之,对高玉宝:你看到了伐!周扒皮对你们那其实是很有人文精神的!】 

                          (18)我最大的愿景就是有骂人的习惯。虽说五讲四美要遵守,但恐怕只有坐在房顶上骂上三小时不带重样的才能解解我心头的怨气。写到这里,我手心发汗,因为我怨的是这张考卷,因为它决定了我的未来和前景。就凭这不足半米的考卷和一些墨水,就决断我十二年的求学生涯,我不服。但我犯不着跟分数过不去。


                        34楼2007-12-02 20:11
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                          有一天,我在班里表扬了一位同学,说他这个“青翠欲滴”用得好。下一次交上来的作文,几乎每个人都用了“青翠欲滴”:“教室的一角里,有盆青翠欲滴的花”,“爸爸拿起青翠欲滴的玉酒杯”,“她穿上一件绿色的裙子,真是青翠欲滴”……有一个男生居然 
                          还写:“我的鼻涕青翠欲滴……” 

                            我的旗下也不乏一些另类写手。有个看来十分文静的女孩子在《最难忘的一件事》中写道:“我的记忆是一只美丽的木匣,打开它,里面放着许多珍珠。每一颗珍珠就是我的一件童年往事。”然后她写了小时侯在乡下姥姥家时如何用尽酷刑将两只鸡折磨致死的故 
                          事。接着是:“事情过去很多年了,每当我回想起来,脸上仍会露出会心的微笑。我觉得,这是那些珍珠中最大最璀璨的一颗。” 


                            还有一个男孩写了他养的一只狗,狗后来吃了耗子药,将死去。当他赶到时,“只见小狗瘫在地上抽搐着,用无神的眼睛望着我,好象在说:‘小主人,我就要走了,你就是为了我,也要好好学习呀!我的在天之灵也会保佑你每次都考一百分的!’” 


                            另一个学生的作文让我不敢给分。一篇四百字的东西,居然每一句都没有丝毫的联系。比如说,第一句是写每天早晨有个大叔在街头卖豆浆,第二句却是公园里划船的人很多,第三句能写到月亮象个鸡蛋黄。所以我怎么看都好象是几十个造句拼起来的,其思维跳跃幅度之大,今日之中国恐怕无人能比。我不允许自己一不小心将一颗后现代派或意识流大师的种子扼杀在摇篮里,因此小心翼翼地给了个“良”。 


                            再有一篇作文名为《挑食》,全文如下:“如果你不爱吃青菜,你就会缺少维生素。如果你不爱吃肉,你就会面黄肌瘦。如果你不爱吃米饭,你就是北方人。如果你不爱吃面,你就会没劲儿。如果你不爱吃鸡腿,你就会跑不动步。如果你不爱吃鸡翅膀,你就不会梳头。如果你不爱吃鸡蛋,你脑子会很笨。如果你不爱喝牛奶,你就长不高个。如果你不爱抽烟,你老婆一定很厉害。如果你不爱喝酒,你酒量肯定小。如果你不爱吃补药,你可能没钱。如果你不爱吃野生动物,那你是个环境保护者。挑食的坏处有很多,你不爱吃什么,就对照前一段。” 


                            我对照了半天,发现我居然是个面黄肌瘦、跑不动步、没钱、老婆很厉害的环境保护者。 


                            其实我最喜欢的一篇还是《扫墓》,我被作者那种与生俱来的幽默感所征服。许多段落我很久以后还能背出:当“一年一度”的“扫墓节”来到祖国神州大地的时候,我们“终于”又可以到烈士陵园去“春游”了。四月五号早晨,“金灿灿”的阳光普照着大地,几朵白云飘在“蓝蓝的”天上,小鸟在我们耳边“唱歌”。我和丁海龙一人背了一包“好吃的”,跟着学校的队伍到郊外去扫墓。到了那里,“人可真多呀”。平时这儿“根本没人来”,今天周围的农民和小贩却都跑出来“摆摊儿”了。我和丁海龙一看,有卖“袜子”的,有卖“发卡”的,有卖“吃的喝的”的,还有卖“半价盗版书”的,丁海龙和我在陵园里“逛了一会儿”,觉得太挤了,就出来“等老师”。“闲着也是闲着”,我们就每人吃了一盆(疑为错别字,应为“盘”)凉皮。“一盆凉皮”的饭量着实不小,但我的班上还有更能吃的孩子。一天吃三“吨”(顿):一“吨”早饭,一“吨”午饭,还要吃一“吨”晚饭。我疑心他是吉尼斯世界纪录了,但看到另一个女孩的日记,才明白自己下结论过早,强中还有强中手--“我们家周围有好多人养狗,没有一点公德心。今天早晨我刚从家出来,就看见门口有一泡不知哪条野狗拉的屎,大吃了一斤(惊)。”  


                          37楼2007-12-02 20:18
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                            新年时结婚的特别多。黑猩猩和长臂猿也结婚了。别人问它们是怎样认识的,黑猩猩感慨地说:猿粪,都是猿粪啊!原来他踩到了长臂猿的大便才认识了对方。 

                            新年里,老杨送礼到我家,说:“根号二啊,收下吧!”“根号二?”他接着说:“根号二等于1.41421……,读起来就是‘意思意思而已’啦!” 

                            在医学课堂上男学生问:“我要如何才能打动你的心?”女学生:“老师不是教过了吗?要用电击。”


                            38楼2007-12-02 20:20
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                              小张终于鼓起勇气问女孩:你喜欢什么样的男孩?女:投缘的。小张伤心的说:头扁点不行? 

                              电台播音员在播新闻,一纸条递来,“这是我台刚刚收到的消息”打开纸,“你的门牙上有一片菠菜” 

                              一相机兴奋跑来:报告首长,抓住一手机!相机头头一看愤怒地说:咋把咱卧底抓来啦? 

                              无子西瓜研制成功,频繁参加庆功会。其它西瓜十分羡慕,无子西瓜愤愤:美什么呀?都没下一代了。 

                              黄瓜失恋痛哭,茄子安慰她:爱情不单只是甜美,还有心碎流泪。唉!谁让你爱上洋葱的? 

                              一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势凶凶地跑去质问它:我是警犬,你是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说:蠢货,看清楚点,老子是便衣!


                              39楼2007-12-02 20:21
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