大概是干活习惯了 突然一下子停下来还真不习惯 今天在家帮忙做各种家务 一瞬间就感觉我是洗手作羹汤的主妇了 对了我又学了两个菜 酸菜鱼我也会做了 虽然味道很一般 最近假牙也勤工俭学结束了 她说赚了一千块钱留着大学用 大学 感觉好遥远 不知不觉又是星期五了 爸爸去哪儿也快开始了 一个星期五天过下来了 感觉时间又快了 每天都是随性地 即使出门倒垃圾也穿着拖鞋睡衣头发凌乱就出了门 小孩子也开始变得任性了 今天帮弟弟出手抄报 记得以前小学的时候 双休日每次都有一张 然后每次我的手抄报老师都会拿到讲台上表扬 后来我就出门扔旧衣服去 一个人同时也在扔垃圾 垃圾袋里的脏水溅到我的脚上 本来很想开口大骂 抬头是一张疲惫的脸 后来看到她扶着腰慢步回走 积蓄在嘴上的烦躁全都咽了回去 以前的那个娄雨轩 不太能容忍脏的东西 也不太容易原谅把脏东西溅到我身上的别人 如今 每一个人都能够看到他们隐隐闪烁的苦难和幻觉 由此反观到自己 没有什么是不能接受的 每个人都有自己的艰难 大概这就是成长带来的 我想你也是这样
你好徐晨我的千寻今天是2014年08月08日

今天有去那个学校看了一下 环境挺不错的 就是午后猛烈的阳光和校园里空无一人的寂寥 知了在树上叫得很欢乐 口干舌燥 大概这就是夏天的感觉 也不知道什么时候去找你 会在一个阴天 手机存的第一个号码是你的 也不知道为什么 大概就是潜意识里的 后来就是我爸爸再是我妈妈再是他 不想存太多人的号码 反正也不联系 我的话费都是月租费扣的 这个夏天跟很多人从此断了联系 一个班五十四个人所有人都不辞而别 扔掉了很多人 所以才沦落到背很多人扔掉 其实也无关紧要 未来三年我就注定要孑然一人 有没有人陪我上课吃饭也无妨 我已经做好了准备与世隔绝 我知道你会一直在所以我不用千方百计留你不走 多年之后 我们还是会在同一个城市 工作结婚 这样也已经很满足
你好徐晨我的千寻今天是2014年08月09日

下午到家完全湿透了 那几个见到我都会说 啊娄雨轩你变了好多 是啊娄雨轩你变了 可是我哪里变了 大概就是慢慢变化着 身边的人也在不断变幻着 时间在走 人会变 没有人会始终如一 我没办法优秀起来 成为别人闪光的自己 感觉娄雨轩从来不会是这个样子的 没办法让身边的人骄傲 让那些朋友们觉得有我这个朋友其实很棒 我的身上已经没有任何能让人觉得我与别人不一样的东西了当然也就不怨别人不能在人群中找到我了 优秀的人太多了 娄雨轩太过普通了 走在大街上完全找不到 可能不管身处何处我都将是一个人
你好徐晨我的千寻今天是2014年08月10日

已经两天没有来贴吧发帖了 大概是那天下午淋雨了的缘故 头痛得很难受就去了医院 闻到消毒水的味道瞬间清醒了很多 以后身边充斥的应该就是这种味道 然后身上也是这个味道 还是跟以前一样 心情会时不时莫名变得很差 然后就关机睡一觉 很想找你聊天的 但是解锁 点开对话框 却又不知道该说些什么 也不知道你是不是在忙 然后就退了QQ 继续在微博贴吧里乱逛 暑假真的很无聊 但是也快结束了 假期刚开始的时候还以为这两个半月很难熬 可是不知不觉已经两个月了 早上去办了身份证 结果要四十五天之后去拿 想想开学要用就又办了一张临时的 下午本来是在看电视的 大概是早上起太早了 看书看着看着就睡了 然后就睡到晚饭的点
你好徐晨我的千寻今天是2014年08月13日

这个帐号申诉回来之后也就没有登了 又是夜晚 外面虫声一直在 这样好像提醒我时间在走 每到夜深人静我就会想很多 不知道是什么时候养成的习惯了 很早就是这样了 每个晚上 久久无法入梦的每一个晚上我都会想很多人很多事很多过去 里面你占据了很多 以前你还在我身边 我每天都还可以见到你的时候我没有这般想你 但是分开后 我担心时间会让我们越离越远 我担心我会只记得曾经有一个很重要的人叫徐晨可是却记不清你的模样 甚至忘了曾经我们之间的事 只记得曾经徐晨很重要 可是现在我渐渐不怕了 因为随着时间推移 离我们分开的日子越来越远 我才发现你的模样竟越来越清晰 在街上买了一杯奶茶会想起来我们也曾自己肩并肩走着悠哉悠哉的聊着不着边际的话喝着同样一个被子或许不同味道的奶茶 偶尔下午饿了自己卷寿司吃的时候也会想起来我曾经也给你做过寿司然后寿司吃完了我们吃了一晚上的沙拉 出门戴隐形眼镜的时候 会想起来以前特别搞笑的时候 我用会告诉他们隐形眼镜的坏处 然后总会带上一句不信你看徐晨 然后就扒开你的眼睛 那时候你一定特别无奈 现在想起来还是想笑 后来你也不带隐形眼镜了 整理衣柜的时候就会看到我们曾经一起跳过舞的衣服 那双鞋子已经没穿不知被谁给扔了 那条裤子也不知道在哪里找不到了 只有这件衣服还要好无损的挂在那里 我们本来还说着毕业以后在跳一遍呢 我这种性格相处起来肯定很难 谢谢你容忍了那么久 有时候我自己都会嫌弃自己神经病 十二点已经过了 我又失眠了 不知道今晚会几点睡着 吃了止疼药 痛经已经没有那么厉害还是一阵一阵抽着 我也还抱着热水袋 明天就要军训了 其实我从来没有真正军训过所以没有体验过这种滋味 本来以为高中了可以体验到 可是还是没有 肯定会很累吧 好好照顾自己啊 我不在身边 累了也没有那么舒服都是肉的身体给你靠了 暑假本来瘦了 现在天天窝在家里又胖了 很想去找你 然后跟你说 你看我妈的又胖了 也没有再见到你 很想你 每个晚上
徐晨

一天一天 一年一年 你我期盼的友谊就是长长久久 有时候年份的突显就愈是最令人最为之动容和感慨的 军训很累吧

毕业证都发下来了 好像真的结束了 假牙说她喜欢上了一个人 或许在美好的十七岁 她会有一段青涩的初恋 真的很好 没有必要沉浸在过去 这么说突然又想起来自己 电视里在放萧亚轩的最熟悉的陌生人 我想他了 很想编辑好语言发给他 想想还是算了 后来有些人一旦错过就不再 再也没有那段时间里的我们 我们也好久没有聊天了 这段时间不想出门了 不知道为什么 本来说好在你们军训的时候去看你的 结果又没去 感觉你们军训好快 一下子就结束了 几个卫校的人加我 聊了几句之后就把他删了 没意思 反正我一个人倒也清静

可能说真的我真的比较适合一个人 一个人生活惯了 倒也很喜欢这样存在着 没有想谈恋爱的念头 我只想把所有东西都放在可以独自生活以后 那些都还离我太早了 可能是我太现实了 可是是现实教会了我这些 我从来都是逆来顺受 不管给我好的坏的 我都会一声不吭全部承担下来 大概这几天都是早睡 所以生物钟也调了回来 开学还在一个星期以后 暑假生活就这样过去了 原本我们的以为 全都成为了也只是我们以为 本就不抱多少希望 所以也没有多少失望 就是有点感慨 五十几号人各奔东西 分别在我们这个世界 这个时间段不断重演着 何处都有心酸依依不舍的画面 告别错的只是为了和对的相逢 人本来就不能只是生活在过去 我的过去是一场梦 天亮了 我该醒了 梦境很美 却也只能是梦 嘿 你知道吗 我已经下决心去向前了 不管能不能忘掉 放不下的放着就好了 一切都放在长大以后
徐晨

我弟弟在看我们都爱笑 哈哈哈简直一群神经病 我爸爸妈妈又出门了 每天都在外面晃荡我其实挺想过回之前的生活的 一天到晚都坐在电脑前面 即使无聊到发愁也不离开 然后除了吃饭上厕所洗澡就不出房门了 开学就在下个星期五 真搞不懂为什么那么晚报名有那么晚开学 开始的开始我们都是孩子 最后的最后 渴望变成天使 那年我们十七八岁 你知道我锁屏的密码吗 那个日期快到了 那个很重要的人的生日 都过去了 听到那三个字还是会顿住 然后四处搜索 昨天在街上听到差不多的发音 回头四处寻找也没有 我妈妈还以为我脑残了 如果有一天我离你遥远 你会不会常常想起我 当你
徐晨

我也会一直在我最初的地方 我要的梦其实并不大 你我在我的印象里 其实一直都是最初的模样 高中真的很累 大概这就是必经的吧 我过几天也就要开学了 刚开始那几天我应该还是会在半夜翻来覆去睡不着吧 我还一直以为开学其实依旧是三十班 当初的五十四个人各奔东西四处流浪 到最后也会一个一个渐渐都失去了联系 我现在偶尔还是会很想三十班 可是已经回不去了 三年真的很快 我能够用来回忆的也就你们这么几个人 很想你
徐晨

杯子易碎人心可畏 我也要开学了 没有在家这样随性的日子了 离开你以后 好像很多东西都开始不习惯 恩我会把以前跟你在一起的种种习惯都带到那个新环境里去的 离开我以后你要好好照顾自己 不要在意别人的背后议论 我们都已经十六七岁了 不必让自己太累了 如果有了新朋友你别太真心付出感情 友谊都没有初中这么纯粹了 有了新朋友以后 也别忘记我 大概朋友就是在你生病的时候一边给你买药一边说怎么还不去死 没有常常联系 想一起吃饭聊天了就打一通电话 只是因为想一起吃饭了 恩大概这就是那个干净的时光里留下来的朋友 大概我不会再去跟谁很要好什么的 我妈妈也没有教我说朋友闹了矛盾就去解开 而是说 你也该懂得利用关系了 真正现实里面所谓朋友感情是最不可靠的 你唯一可以用来偶尔谈谈心什么的 也只有当初最初结识的那几个人 别太相信别人 每个人既然和你做朋友都是有自己的目的的 大概这就是成长带来的 我妈妈也不像当初那样维护我 受欺负了也是让我自己去解决而不是挺身而出 未来三年我也不用去想感情上的事 可以好好为以后的生活努力了 或许是这样 你越留念一个人 那些与他相关的事情在你的生命里 就显得愈加的有意义和珍贵在漫长的岁月里 我知道他所有的一切都是别人不可替代的 你也一定知道我说的人是谁 我过得很好 也希望你也如此
徐晨

手机等会三点就要上交了 这星期大概都不能发帖不能跟你聊天了 跟新同学一句话都没有 因为都不认识 但是他们都是旧交所以一群人四处游走 我也只能在床上刷微博 其实这不是正如我愿吗 刚刚一个人来了教室 其他人好像都已经有了新朋友 我还没有这个打算 啦啦啦我要打个电话问候我的爸爸妈妈了 然后就关机了
徐晨

一个星期下来好像也没什么不习惯的 不习惯也总归会习惯 因为我的开学典礼的演讲 我开始被孤立 她们好像一开始就不看好故作清高的我 也不需要她们理解我甚至懂我 最起码现在正如我的班主任所说的 刚开学还带着面具心理 所以她们也只是在私底下说说 班主任挺好的 就是很严格 她还修过心理学 每天除了待在教室里就是偶尔上上厕所 厕所就跟我们初中那时候一样 总是拥挤不通 没了你之后好像生活都不是我在过了 一点意思都没有 唯一就是每晚写写日记 也只有那时候我才能感觉到我又是那个自己 从前那些时光 我称它为最好的时光 未来不会比以前更好了 我要用尽所有的力气才能书写一个词语 放弃 可能往后我根本无法做到这一点 但是我也努力了 时光手指轻轻一拨 已经物是人非 洪荒将一切希翼和深情淹没 饶恕是最大的惩罚 小学的很多人我都已经忘了 初中的人也忘了一两个 或许在街上碰到会像陌生人一样 许是昨天的一场大雨 天气骤然转凉 岁月无情的流逝 裸露在外的肌肤已能感受到孤独冰冷的气息 像是这被世俗蒙蔽的黑暗 他过得好吗 还开心吗 天气转凉了有没有人提醒他多穿一件衣服 好久不见了 别来无恙
徐晨

我已经到学校了 很无聊 晚上要听写 关乎到学分 一个人 222寝室 充电宝 想你 我们的邓弘文体日记
徐晨

我过得很好 所以希望你也一样 开学的第二个星期了 我就依旧一个人独来独往 这种感觉很好 没有刻意讨好 不用顾及别人的心情 外面下雨了 下得很大 打雷了 你还好吗 她们都已经有了小团体 我就想一个局外人 很多人在背后对我指指点点 很多人偷偷拍我的照片传到空间各种贬低我 全班能叫出名字的就三四个人 有人说你应该多去跟她们接触 但是女生之间的友情哪来那么简单 多的是勾心斗角 看着她们表面好得要死 背后小动作不断 我就冷眼旁观着一切 因为从一开始我就是一个局外人了 没有我在你身边的日子里你过得可都还好 有人陪你吵闹 有人照顾你的身体估计你的心情 有人听你碎言三两句吗 那些时候 我们之间的感动总是来得很轻而易举 我没有可以去组织语言 所以这些话都是想的 零碎交错 跟你在一起好像每一天都会很快乐 每次我矫情的时候你都会过来看看我 而你心情不好我却不知所措 这样好没用不是吗 可是现在 我连抱怨自己没有的机会都没了 我还是有写日记的习惯 我们的邓弘文日记体 有时候写着写着就能想起你 所以日记里到处是你的身影 她们全都适应了新的环境新的生活新的交际圈 只有我一个人沉浸在过去 偶尔我会在大中午坐在树阴下看看学校的风景 偶尔我会在晚饭后踱步在校园里身边走过一对又一对的人 很多课间的时候 我都会坐在位置上看看窗外别幢教学楼的人 她们手挽手去厕所去超市在走廊聊天 每每那个时候我就会想起来我们曾经也是那个样子 一个人很好 所有的事情都可以自己完成的很好 渐渐独立开来 没有非谁不可 很想你 当我打完那三个字的时候 雨已经停了 也没有雷声 晚上你会有个安稳觉 梦里有美好的一切 因为这样才算是你的生活
晚安徐晨我过得很好所以我希望你会过得比我更好