不装比能死吗！！！！！艹，一群装逼仔！！！！

下一个相亲对象，订婚，结婚，闪了

二妮不高兴了。。。。。。

这次真的喝居。。。。。啊啊喝很多很多很多很多

很没劲，彤来了，我就不用回单子了，我觉得可能太长时间没哭了，眼泪啪啪的流，真小性，一点破事就哭的没完没了的，我真是个没有上进心的孩子，我也发现了，我突然特别看不起自己了，也好，哭会吧，毕竟高中就特别喜欢那个人，总不能让我笑吧，我怎么觉得自己特别变态，特别奇葩，还是不喜欢，要不然怎么会有理由，就像刘波对我说，我带你私奔吧，我说不去，因为我就没想过跟他在一起，如果一开始我就想跟他在一起，为什么一直都不愿意跟他好，我也不知道自己喜欢谁了，我就是难受，我真的不想随便找一个就把自己嫁了，我想我会哭三天的，我会碰都不让那个人碰的，或者会自杀的，彤说，不管你多么喜欢一个人，结婚还是得找一个家庭条件好的。。。。。好迷茫，要不然死掉好了。郭小美说，亲爱的，你一哭我的心就很纠结，很纠结的，她说告诉你一个秘密，我跟王现国谈的时候他说公司他最佩服的就是你，他说你特别有才。。。。我当时哭的想法没了，就在想，妈的你在你女朋友面前提我，怪不得她一直对我不友好，这不是找事了。。。。。天妒英才呀，我特码什么时候成失恋专业户了，你难道不觉得话少的就得找个话多的，低调的就得找个喜欢高调的吗，周五又能喝酒了，发泄发泄，请个假什么的，死不了就是好的

我想我该重新审视自己了，我记得自个不是个多情的主儿呀，什么时候感情泛滥了，我挺讨厌这样的自己的，我宁愿自己还是当初那个别人怎么对我我都能处事不惊的人，我在想自己的感情什么时候变得这么不堪一击了，或者是害怕自己会没人要吧，我有点烦一些人了，就是那些见到我就说，哎呀，条件不孬，肯定得找个好里，麻痹，我要是真有那么好我特码25了还没人要啊，艹啊，不是说今年能嫁出去吗，艹，能不能行了，艹，我再也不自欺欺人了，也特码真嫁不出去了，我觉得我上辈子欠郭三三的，妈的，阴魂不散，处个对象他认识，处个对象他认识，麻痹，相个亲都是他同学，艹啊，能不能活了，眼睛很疼，很累，感情不顺，再也不要动感情了，很疼很累，很疲劳，真的该歇歇了，如果当时没有回家多好，如果当时一直在郑州待着多好，如果一零年我就在贴吧找他该多好，如果一二年我没有匿名发帖子该多好，如果我死了该多好，但是就像刘波说的，我还没给我爸妈留下点什么呢，我不想死。。。。。。恩，我真的不爱你了。。。。爱你，不爱你，爱你，不爱你，其实就这么回事。。。。。生活嘛。。。。就这么回事

我觉得我做的特别好，一直在逗我爸妈还有奶奶笑，自己也一直大笑，其实我最怕的就是把自己的情绪会带到家里，让他们看出来，不过还好，我是个冷血的姑娘，我会是个冷血的姑娘的，我也会是个没心没肺的家伙，我挺好的，估计没几天就会好的，然后看看书，看看视频，八月报名，九月考试，我也不想一直让人看不起不是吗，我也不想一直过现在的这种生活不是吗，我可以变得特别优秀不是吗，我会遇到爱我的，我也爱的人不是吗，我会努力的，我会加油的，我不想吃不下东西，我不想呕吐，那种日子我这辈子都不想过了，当然除了怀孕。。。。。我想我真的真的不能在为了谁卑微的去祈求了，真的真的不能了，人这一辈子一次就够了，哪怕是自己折磨自己我也不能再那样了，我已经死过一次了，再死一次又何妨，我可以心狠的拒绝别人，别人就可以心狠的拒绝我不是吗，再也不想为了谁哭了，我真的以为自己会是个同性恋呢，看来我还真不是同性恋，呵呵，真特码爽，性取向正常，我想睡觉了，我不想梦到任何人。。。。。

我又在一次无聊的问我爸妈他们那个年代的事了，我说我爸年轻时候又丑家里又穷，还是山东，你怎么就看上他了，我妈说就是看上啦，我说你们俩结婚怎么回的婆家，哭了吗，把我感到好奇的问题都问了，哈哈好好笑的说

叫我小萌娃，嘻嘻

从四点多就开始睡不着。。。。。万一白天瞌睡怎么办

看我，眼睛变小了耶

相似的人适合一起欢闹 互补的人适合一起变老。

我真的很难过，我现在活的真的就是当初他了，我的生活轨迹都是他的那条线，我跟他一样了，我想知道他是怎么坚持的，不管我怎么说服自己我不爱他，可是分手以后我明明把自己活成了他！！！！！！！

或许我们可以爱很多人，但只有一个人会让你笑的最灿烂，哭的最伤心。