爱是疼才对啊，爱人要难过才对啊，越是挣扎越是得不到才对啊，失去的时候掏空自己也很难挽回才对啊，我不敢说这是一个逻辑，但它确实又是一个逻辑。它把情感中最集中、最明确的东西提炼了出来，给爱赋予一种奇怪的哀伤氛围。文艺青年多不幸，不幸来自想展示太多，我的意思是，那种疼给别人看、疼给自己看的疼，真的有那么疼吗？

事实就是真残酷，它教育我们说，就像大风总爱吹断伸出来的树枝一样，一切过于用力的珍惜都不自然，掏出一颗玻璃心来表达的庆幸，结局往往是——被摔碎。

一个人想要安定的时候你可以轻易的俘获他，而当他对世界充满好奇，你，基本上，用什么，都留不住。

在我需要被爱的时候，人好就行；在我需要去爱的时候，人好不好都行。”这就是很多人的潜意识逻辑，只是得用大的时间线为背景才可以发现，有的人终其一生都没有完成自我实现，所以在一场场爱情里面临绝境，又重新陷入轮回。

爱让我们虚伪，我得到于事无补的安慰，你也得到模仿爱上一个人的机会

爱情故事里但凡可以总结出个把道理的，也可以一言以蔽之，说一句：人性本贱。

较容易得到的，大多不会感到那么珍贵。用台湾普通话讲，就是：犯贱的那种还蛮像真爱的。

人的感觉微妙在于，你会放大你不容易得到和得到了一些但还想要的那部分感受。如同爱人，他不能手可得，不能随叫随到，甚至得烂得可以上天涯吐槽，也因如此，给你一点儿的时候，你才会记忆深刻，觉得格外珍贵。

描述过往感情给众多不相关的人，哪怕是密友，也如同把内衣拿出来说，你看看这质地、这颜色、这松度，还让人闻味道，可人家说什么呢？说确实有点儿紧了，你疼不疼？但你想获得的不是这个。要是为了表达哀痛，这也没什么特殊，因为每个人都有过这哀痛，又不是你的哀痛大得特别值得描述，你也没有化蝶，化蝶了也轮不到你自己写自传歌颂。

你可以不再问候他，不再虚情假意去祝福他未来更好，不再把他当成亲密伙伴，这个结果是可以告诉大家的，但原因只要你们知道就好了， 这真该是一个通行的恋爱标准，可惜很多人做不到，看到旧爱侣分崩离析，那些曾有的珍贵，像过去的冬天，枯枝败叶，分外难看，你们曾有的好，被这些东西，堆住了。

一个人会因为过于热衷表达爱意而失去爱情，这看起来真不公平。从某种程度上讲，网络和速食文化的冲击之下，这还真是个要快、要怪、要爱却并不鼓励说爱的年代。

自己都说要揭穿才对。