但从这件事，我就更加看清楚这一个男人了。
那一个晚上，我回到家后，就立刻上床睡觉，很快我就睡着了。但是不到半个小时，我就惊醒了。我发现，我真的失去他了，我很伤心，我的心真的很痛，一个人就这么从我的是世界里消失了。那时候我真的很害怕。
PS，楼楼是个没有什么安全感的女孩，楼楼外表很坚强，但是内心还是。。。哎

如果认识了这么一个男人，离开他越早越好，这种人也不用老想着了，做人要向前看，不要往后看。何必要让自己卷入这个复杂的男女关系中。
我妈的话，让我坚强了很多。这就是她对我的教育方式。我必须坚强，并且永远坚强。我不会轻易地哭。这就是我。

我其实真的很想打个电话专门爆粗骂他一顿的。我都说过如果有一天我们分了散了，也就真的是要老死不相往来，此生不复相见了！老娘还是要说到做到。
如果不是尊重他的家人，我早就不吝啬晒粗口了！你妈了个大逼逼。
碍于我妈和他爸还是朋友，我也不想妈妈为难什么的，但我妈说知道把他们俩父子摆在什么位置，当然肯定不是好朋友的位置，只能够淡淡敷衍之交。

不过那时候的自己真的好犯贱，明明都知道他的选择了。还是不死心，还是想问个清楚，甚至一度还以为还是有挽留的余地，但是他每一句话都是敷衍我的话，让我觉得自己真的是受到了何其大的耻辱。
但是，我保证。我宁愿做一个贱女人，也不会再做一个犯贱的女人。这也是我和他最后一句话了。我记得非常清楚。

一个男人如果不爱你了，你再怎么挽留都不会有用。
他追你的时候，什么好听的话，什么感动的事情都可以说可以做。他会让你感动，但不会保证让你幸福一辈子。爱你，真的只是说说而已，是根本不用大脑去思考的。

如果他说感情淡了，淡个毛，不爱就不爱，干嘛那么多的借口。什么狗屁性格不合，全都是我这辈子听过最烂的借口。若是性格不合，早在交往一个星期就可以知道，如果性格不合，就不会有那么多情情爱爱的话了。卧槽。什么“对不起，性格不合，感情淡了”，真是我听过最烂的借口。

我已经放下了尊严，曾经想过去挽留一切。但是，既然，他都已经做出了选择，我做什么都是徒劳。
他犯过错，我原谅他了。我还是重新再一次选择相信他了。但是，当他厌倦了我的时候，他却立刻放开了我的手，没有犹豫，没有遗憾，那么洒脱，那么简单，那么的没有感情。可能一直都是我一厢情愿，其实他并没有那么喜欢我。
当初我就不应该相信他，一次又一次给他机会。
当初，我就应该立刻离开他。不让自己成为受伤到崩溃。

是的，我曾经崩溃，让自己成为了自己最看不起的女人。一个犯贱而没有尊严的女人。我当初就应该相信自己的直觉，这个男人不是我想要的那种男人，他不适合我。
当然，如今我觉得他是根本就不配得到我。一个完整的我。

我开始同情他的前度，因为我如今身同感受。但我很庆幸的是，他的前度把什么都给他了，而我什么都没有给他。如此对比，我还是算比较理智。起码，我没有伤害自己的身体。可能就是如此吧。我过于保守，而不能留住一个男人的心。但即便用身体也无法留住一个男人的心，那么就不用再说什么了。

再来一个真相：
有些真相真的会让你很难。知道真相，让我久久不能平息。
在他的前度面前，我只是一个“仅仅是吃过饭的相亲认识的女人，从来没有拍过拖。”他就是这么和他的前度解释我和他的关系的。
而在我的面前，他的前度就是“死缠难打有妄想症不知廉耻的女人。”这种关系的。
很明显，两个女人都被骗了。
而第三个女人呢？我不知道了。

他居然能够当着一个女人的面前，和另一个女人很“自然大方”地打电话，而让三个女人都对他不起疑心。甚至还觉得说，是在当着自己的面，婉拒电话里的另一个女人。制造一个假的安全感。
这么一个男人，一天之内真的好忙，忙着应付三个女人。安排时间密密麻麻，谎话一个接着一个。

我自问我没有做过什么错事。起码。我绝对忠诚。起码，从一开始我都没有想过分开。起码，每一次他犯错我都没有要分开的意思。
我都给机会他，给机会我们两个人。不想两个人有遗憾，但现实告诉我，原来当初我这样子终究还是害了自己。

他反倒说我自私了，说我什么都埋在心里。
对啊，我什么都埋在心里不和任何人说，就是因为不想因为自己不开心的事情，影响到任何人，我的自私是不想别人不开心。而他的自私，却是建立在很多人的身上。

这么一对比，我觉得，如果我是自私，那么你算什么级别的自私。一句“算了”，就想撇开一干二净。

我怎么办，我的家人要怎么样。作为男人应有的责任都付不起，应有清楚明白都做不到。只是一味地说“让 我冷静几天，让我冷静几天。”我冷静你老妹。不爱就不爱，不要拖泥带水，没有你，我还可以有更好的归宿，那么就不要拖泥带水挡住我的路，让你的家人知道，也让我家人知道，我们真的game over，不要让别人觉得好像是我对不起他一样。还我清清白白的单身。我喜欢他的家人，而他的家人也喜欢我。