“高考完一切都会好起来的。”
“只要熬过这个六月就可以了，什么都会有的，什么都会好的。”
过去无比笃定相信诸如此类的话，每一字每一句都当成信仰镌刻在心上，近乎盲目偏执地相信着，简简单单的几句话却被放大无数倍拥有抚慰人心的力量。像拥有魔法般，当自己觉得万念俱灰快要支撑不下去时，这些话一浮现在心头，竟又奇迹般地镇静下来告诉自己，坚持一下，再坚持一下，过完高三就解放了。
谎话，全都是谎话。

"我现在没有比高三的时候快乐多少。"
“我觉得我当初那么辛苦，付出那么多泪水和汗水，不是为了过这种生活的。”
多少次跟以前好友打电话时，这些话差点脱口而出，后来还是忍住了，在心里想着谁会懂你的心酸和无奈呢。
始终不敢承认自己没有成为想象中闪闪发光的人的事实，始终还在逃避自己一如既往的平庸的事实，始终不肯接受梦想岌岌可危努力和坚持都被一概否定的事实。
有很多的好友在大学里过得如鱼得水，混得风生水起。反观自己，在人群中一点也不起眼，在别人看来也是一无是处的样子，每当我接收到来自四面八方包含着此类涵义的讯号时，总会想着把头低一点再低一点，把肩膀缩起来，就像乌龟一样缩进自己的壳里。这样别人就看不见我了，不会在提起我的时候一脸茫然的表情，不会看到我的失落和无助。
每一次失败时，都会忍不住自怨自艾，不断否定自己继而又寻找无数过往的事实推翻自己的否定，不断质问别人我是不是真的不行，庸人自扰般，为自己画了一个又一个迷宫奋不顾身往下跳，再也走不出来。即使自己或别人说了再多安慰的话，也无法否认，对自己的信心筑起的高楼大厦已经摇摇欲坠，经不起再大的风雨。
我就在这般无可奈何又无能为力的岁月里，成长为连自己也不相信的糟糕的大人了。

人对现在生活不满意的时候，总会不断回首过去，那些曾经看起来千疮百孔的过往，被自己的想念和爱粉饰太平，变成像梦一样珍贵美好却又转瞬即逝的存在。
我在无数个安静的午后，躺在床上望着陌生的天花板，思绪飘回那年那个炎热的夏天，那个光线昏暗的中午，那间简陋破旧的宿舍。咿呀转动的风扇，被蚊帐阻隔的视线，狭小的活动空间，这些曾经无比厌恶的如今竟成为无比怀念的，全都被镀上了回忆的暖黄色的光圈，散发着令人落泪的有致命温暖的光芒。
还有那个压抑得让我喘不过气的教室，透过窗户看到的绿意葱茏和树影斑驳，不知疲倦的蝉鸣，全都成为最难以忘怀的记忆被保存在心里最柔软的位置。
回忆是最甜美同时也是最致命的毒药，它让我一直沉溺在过去，不愿梦醒不愿面对现实。我深知这是错误的，却还是像扯住救命稻草般紧紧拽住回忆，好让我不至于在冰冷残酷的现实世界里摔得粉身碎骨体无完肤。

只是好怀念高三那段纯粹的时光，愿望简单内心强大，有梦想去追求有信念去坚持有未来去寄托，无论失败多少次也不会认输不会被打倒。
那时候的自己哭着给好友打电话，听她慢慢念一篇别人写的缅怀高三的文章，意在鼓励我珍惜现在，我却轻易地忽略了她语气里也有淡淡的遗憾和追忆的意味，忽略了她提起大学生活时的闪烁其词和欲诉还休。
那时候的自己透过深深的黑暗寻找星光，以为自己身在地狱，却不知道其实自己是身在天堂。

上面的内容是寒假写的，写了一半写不下去了
这样自揭伤疤刺痛自己太残忍了太难受了
我总觉得我写着写着就能哭出来，刚刚打字的时候也是受不了了
别人说我矫情说我中二病说我这种性格不讨喜没人会喜欢
我知道啊我都知道啊谁不想变成活泼开朗阳光的样子
只是与生俱来的多愁善感叫我怎么办
世界上有温暖的向上的积极的人存在，就必定会有我这样阴暗的懦弱的消极的人存在
我也想变得温暖万丈光芒万丈内心充盈谁看见都说好
你告诉，该怎么办

高考完那个暑假，我写了篇长长的小说
一字一句耐心修饰无比虔诚
给了几个好友看，两个好友表示很喜欢
给了妈妈看，妈妈说了一点点不好的话我就着急起来了跟她辩解，然后她说我又没说不好你急什么
给大学舍友看，两人都没有反应
后来我再也不敢打开这篇小说，再也不敢看到它
好像一看到它，就得知自己有多失败
去年国庆放假，为了参加系里组织的作文比赛
我花了一天时间写了篇长长的小说
这次我觉得应该可以了情节有了朋友说看完后有被戳到拿去参赛没问题了
拿给大学舍友看……
后来没有后来了
我投了两篇一无所获，整个系不过两三百人，一二三等优秀奖全都没我的份
看到有别人在抱怨说“让我情何以堪啊我投了两篇结果都是优秀奖”“我都不想去领奖了”
那么我呢，我不是随随便便在写随随便便交上去，我很认真抱着很大期望在写，惶恐不安又患得患失，我为了不是一两个奖项，我只想要个证明
痛痛快快告诉我你不行以后不要再写了你再写也不会有前途的
或者说你还有很大进步空间要继续努力啊
给我个坚持下去的理由，或者是绝地反击触底反弹的理由

这个帖子或许可以把我所有黑暗的恶毒的见不得光的情绪写出来
把所有别人眼里自寻烦恼的事情写出来
[我叫瑶瑶]
[你好吗？]

长发 齐刘海 笑眼
夏天 蝉鸣 少年 红气球 埃菲尔
还有我

女生节那天，班里的男生来宿舍唱歌送礼物
宿舍四个女生都收到一张卡片，里面写着男生的祝福
我的那张很明显就很敷衍，甚至都有人不认识我就随便给些祝福
其中一个舍友大声嚷嚷道“感觉我的写了很多的样子，难道是我的人气比较旺吗”
当时啊我的心里……
那天晚上同乡会的人来送礼物
三个舍友都有同乡会来送，就我的没有，一直都这样（可能我离家比较近……）
她们都在很开心很激动地分零食互相看礼物
我就默默坐在电脑前刷新网页，觉得她们的声音真的很刺耳
有个人过来说“来呀给你吃啊”，我连说好几声不要最后逼不得已大喊一声“我不要”
另一个女生站在一旁附和道“她要减肥啦”
……

本部师姐来我们校区，有一个比较熟的师姐来了我们宿舍跟我们聊天
还有一个以为比较熟的男生也来了
我们就在东聊西扯侃大山
不知为什么说起过年啊零食啊体重啊
有个舍友说：“我家里的零食都是我吃的！”
男生惊讶：“哇那你怎么那么瘦？”
那个男生属于又矮又瘦的类型，简直一根排骨，还是短的
他就看着我说：“XXX你应该很羡慕我的身材吧？”
我装作和别人说话不理会，然后他还继续说，几个舍友和师姐都笑了起来
……
我没有像她们那样瘦成竹竿，也没有胖成大胖墩啊
你至于吗，你们至于吗，你们这样笑我有意思吗
后来我乱扯黑了那男生几句
那个男生就说：”你怕不怕我把你寒假时做过的傻事说出来！“
其他人都表示很兴奋很好奇
寒假时我去打工待遇不好又辛苦，那男生发短信来问候我，我就跟他抱怨了几句，他也安慰了我几句
我夸他”中国好丽友“，以为真的找到一个可以交心的朋友了
然后现在居然能把我和他诉苦的事当做笑话一样讲出来
真的觉得我像个小丑
那天之后到现在我再也没理过那个男生，空间也关闭了不再给大学的同学访问
再也不想给别人看笑话了

昨天古代文学鉴赏课，一个女生坐在我旁边
不知怎么就说起成绩来，我说我才排名十几
那女生说我肯定比你高我11，又说你们宿舍那谁才是学霸啊她排前十
想了想那舍友，平时总爱说自己是学渣，说自己一点也不爱语文以前语文成绩也不好
然后……
相比别人都是调剂到这个专业的，我是自己报的汉语言文学
以为凭借自己的兴趣成绩肯定不会差，而且我高考成绩应该会这个专业最高的别人都说浪费
我没有想到最后会是这样的结果
那些你从来不放在心上的人居然这样就超过了你
顿时觉得自己太失败了
也产生过上课好好听做好笔记天天去图书馆把课本弄得滚瓜烂熟的想法
可是如果在大学里还是跟高中一样尽信书教科书至上只为了那期末考试
有必要吗
我想要好成绩就一定要这样做吗
可我还有好多想做的事，我得继续写文一直写到被人认可的那天，我要学日语，我还有好多书要看

说起来还真是讽刺
我看不入流的书，写没人看的小说
别人都说我是个奇葩说我怎么怎么豪放
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈简直要笑出眼泪来

我觉得我是一个长情的人
今天早上醒来时迷迷糊糊，又睡回去好像做了个梦
梦见好多年后的你和我
你那时已经结婚，还有一个很可爱的儿子
而我还是孤单一人，但我已变成自己想变成的足够美好的样子
游乐场上久别重逢
我终于可以出现在你面前说声“好久不见，你还记得我吗”
我是这样告诉自己的
你和别人在一起了我就等你们分手
你和别人结婚了我就等你们离婚……
最终看到你和另一半恩恩爱爱我再也不能插足的时候才能放心地喜欢别人啊
我天天都在念叨着
你和你女朋友什么时候分手啊
高二到大一
以前不敢说，现在是没有机会说
我喜欢你，我好喜欢你啊