其实在把status 转成in a relationship,她竟然秒comment我就心中有条剌…当然会转这个status不多不少是为了剌激她…但她过於一刹即逝的回应让我更加不知所操
表白…对於很多人来说、可能是一种开端，对我来说…更多是一种了断…我以为
我以为…这样就能了断…
那天大概大家都忙…好不容易找一天我接她回家…就在路上说起来…
“有甚麼要跟我说的吗？”
“嗯你就让我想一下下…”
於是我们又静下来…
沉默静静的把要说的话都吞掉
“那个…你的relationship status"
“哦…那个…”
“我该说恭喜你吗？”
“你希望恭喜我吗？”
“是真的话当然值得恭喜，但我在想是不是只是你跟大学的朋友闹著玩…”
“…是假的”
“哦”
“其实我喜欢你很久了”
她有点失笑，仍答“那怎麼样？”
换我呆眼，“…那你能当我女朋友吗？”
那一刻我像个败阵求摇的士兵
“我不知道…”
我当然懂得她的不知道，她放不下yam,虽然她知道她们的不可能，虽然她知道我们的可能。
Anyway, 这次告白算没成…
而后我用两个月的时间，疗伤…投入新一段感情…

於是不久后我和悦短信开始频繁起来…这个人开始更多的占据我的思绪，
那时候我在海洋公园打暑期工，就每天给她说说公园的海豚海狮海豹企鹅等等等等。我们会为了忽发奇想要食某老店的下午茶而在一个大家都不方便的地区见面，食个下午茶然后走走
到中段我一直在犹疑如何从这种朋友关系变为情侣，然后一次…
“累死我了下班还要从海洋公园出铜锣湾过海到九龙湾，现在又回铜锣湾，我讨厌搭地铁
唉还要错过转车站…好笨”
“呵呵…慢慢来我也正要到铜锣湾^^”
“@@你现在那一站？”
“调景岭…”
“…我油塘”
整个过程心脏就像玩完一回越矿飞车…可惜呀可惜…
但真碰上又如何呢…
anyway,这世界没有如果
我有想到甚麼就立刻发到面书的习惯…当下就打了一句
“只差一点点 即可以再会面”
怎料，晚上上面书的时候…鲜先update的悦面书wall上出现了一个status update:
这麼近 那麼远

这是我第一次感觉彼此走同一个步伐上…
话说那表白简直惊天地泣鬼神的…烂…==\\\

告白那天约了她食晚饭…却一整顿饭都在拉东扯西说闲话…一边一直在想该怎麼说…最后食完饭了我们俩走出去的时候…
“我咬孪你冇问题架可(实在想不出国语怎麼说)？”
她呆了一呆…“哦…没问题呀”
“那…你可不可以当我女朋友？”
“…好”
然后我们牵著手回处，又说了好多彼此认识以来的事…比如…我们第一次见面时候我见手脚挂了石膏坐在轮椅上的==\\\

悦是个很很很慢热的人…加上这样无辜的被我瓣弯了…我也不敢操之过急
控制著找她的次数，说话保持不太肉麻，亲密的行为也不敢太急…
现在回头看…我也不知道当时做得对不对

我们拍了短短一年不够就散了…头三个月四个月的甜蜜的…
不紧不慢是她的保护色…我终究也没能拆下…但就她不紧不慢的处著，一开始还是甜甜蜜蜜的
我们的第一次，和唯一一个吻在快要第三个月…将近我生日的时候…
因为我生日正日那天是weekday，本来我打算weekend见了面就不打扰她…怎料她却找我食饭…后来那天

算是我们关系的转捩点

食过饭后我们沿著市区一路走…聊著有的没的…后来她问我
“你觉得我们…这件事有多认真？”
“嗯…在我来说…是百分之百。我是百分之百的”
“但…我们呢？”
“我相信也是，认真的”
“问题是…这是你相信的，而这是事实吗？我自己…还不知道…”
悦的不知道，indifference，在我看也其实是种保护色，但这晚的对谈让作为旁观者的我知道，
她对我慬止於还不错的好感…要谈那“还不错”以上的情感，对她来说是太难了。如果要她放下自己的保护色去感受这份友谊、甚或爱情…她是宁可不要
那天是我生日
而作为她女朋友的我…难道又能这麼拎得清吗？

三个月的梦过了…她醒了，而我却沉沦了…
我爱上她了…
而同时作为看得最清的旁观者和陷得最深的人…我选择了骗自己、说服自己
她至少是有好感的…
而这段地下情唯一的几个知情者都不约而同的在努力说服我…她爱我
这太好了…
原来死皮赖面留住一段根本没基础的感情比勇感洒脱的认清来的珍贵

生日后到圣诞前我们还是如以往的见面约会谈话，我费了好大的力气过了自己的关口。
只要能陪著她就好…
然而大学的圣诞元旦农历新年是过一整个月…她一共不在香港一整个月
回来后…这回她醒过来了…她拎得清了…
从新一年到我们正式分手的暑假…我们除了往后走哪都去不了
她说不习惯牵手，没问题
好说不习惯身体接触，我可以不碰她
她好，我就好
到最后我们是三个星期见一个面
到最后是无论谈得甚麼她都两三个字的短信回我
到最后我不知道自己在哪儿了
暑假的时候我毕业了，过个三个月，因为考了研所以不急著上班，先去一个月旅行
我决定在离开前好好谈一谈

传说中的和平分手…好像就是这样的…谈开了，总比纠缠著好
分了手初一段时候我胡思乱想了好多，写在这里的proposition只是最近的一个版本…
或许…一切在她来说不过是个实验…一个失败的实验、而科学家已经再不需要这小白鼠
或许…一切都是晴在搞鬼，从一开始就是她在搞风搞雨
或许…
我容许自己忧郁了一整个暑假…任由自己颓废，任由自己痛苦

分手后我们一直保持联络、wtsapp, 面书呀甚麼的，当然我多伤也不会让她知道

后来我开始说服自己她只是个替身我不爱她…可我发现自己变了
我…多了个像悦的自己
想东西的时候会有她冷漠不关心的观目崩出来
大伙儿狂欢尽兴的时候我很容易就跳了出来想她怎麼不感兴趣
我比从前更爱上了她爱看的迪士尼童话
从前只懂活蹦乱跳的我的心里脑里、多了个沉静冷漠的悦

暑假后的学年悦到了国外交流生…而我因为只有晚上的课，日间找了份兼职，忙起来麻醉自己

那年的中秋过得特别有感觉…自己一年的同学都出来工作了，在科大相熟的师弟妹都去了交流生
然后再过不久就是毕业典礼....到此之前我以为我已经完美放下吉列
我以为