她说：你自己开回去吧 我坐地铁
我说：那我就躺在车里在这睡一夜
她白了我一眼上了车
她嫌我开的慢死了
我说我是新手
她说你滚
当初还是你陪我练车的
我故意说：哎 你手机是不是一直放在静音状态啊 为什么我打电话你都接不到
她又白了我一眼
我说：哎 你个没良心的
两个月没见面了你都不想你哥哥我
她再次白了我一眼
我说：哎 你知道吗我家猫把你送我的轻松熊开膛破肚了
这次她没白我
她说：要不是你在开车
我真想掐死你
气氛很好
很平和
好像之前我们没有绝交一样

沉默了一会儿
她说：
从现在起我说你听着
你一句话都不要说
她说：
我小学第一眼见你的时候在想怎么有这么可爱的小男孩
虽然我也只是个小姑娘
然后我想 如果你一直都是我的就好了 我霸道 我不让你和别的女生说话
上了初中以后我喜欢上了L 因为L和你长得很像
但是你**一样的没发现 还说我以后的男朋友都有L的影子
上高中以后Z说她喜欢你 Z很认真地问过我一次 Z问我究竟喜不喜欢你
我好面子
我怕你不喜欢我 我说我怎么可能喜欢他 我一直把他当闺蜜
后来我问你要不要和Z在一起 我在心里默念 拒绝她拒绝她 可是你还是答应了
然后你和Z有了孩子
她做了人流
我想那干脆我也不要爱惜自己了 就和H做了
再然后你安慰我 我拉着你不让你走 你吻我
我觉得自己好像是你和Z的小三
虽然你先认识的是我
正好我遇见了F
再后来你和Z分手了 Z来找我
她说你把她的一辈子都毁了 她说她知道你喜欢的不是她
我想安慰她
可是我觉得我没有立场安慰她
后来你追了我班的女生 再后来你去419
我不想再见到你
我希望我心里的你永远是原来那个干净的你

那是她第一次和我说这么多
其实她是一个不愿意把自己心敞开给别人看的人
我一直沉默着
然后她说：
我觉得我也好 你也好
都应该有新的生活
你没有我 我没有你 都会过的更好
我不可能和你在一起
我忘不了Z的眼泪
我忘不了你去419
就算我们勉强在一起了
以后我会难受一辈子
我不可能和你继续当朋友
我喜欢你
你也喜欢我
我们从现在起不要联系对方
就像上次说的一样
也许以后的某一天我突然不在乎你和Z和其他什么什么人的事情了
到那个时候也许我们还可以做回好朋友什么的

我懂她
我不愿意
我一千个一万个不愿意
但是我懂
如果我继续缠着她只会让她越来越讨厌我
我说：
我懂
我希望那一天早点到

从那年的11月份一直到第二年的6月份我没有和她联系
我申请了小号偷偷地去她的校内
我偷偷地找到了她新的微博
而且我找到了她的豆瓣
我记得她在校内上和另一个人说豆瓣上的帖子怎样怎样
我加了那个的豆瓣
那个人有1000多个友邻
用真人照片的头像里面没有她
我一个一个点开剩下的友邻
在我要放弃的时候我终于看到了一ID的相册里面是她的照片
我用大号加了她
我知道她看不出来那是我
我从没回复过她任何的广播 相册 和日记
但是每一个我都看了几十遍
期间我也去学了托福和GRE
我还报了7月份的托福考试和8月份的GRE考试
GRE考试还遇到了新题日 这也是后话
之前说过 从那年的11月份一直到第二年的6月份我没有和她联系

她的生日是7月初
临近学生们放暑假
我提前一天租了一套轻松熊的面具和衣服
我提前一天买了99只氢气球
我和寝室的三个**们用油性笔的每只气球上面写了“生日快乐”
第二天是她的生日
我穿着轻松熊的套装
拿着气球在她寝室楼下站了一天
临近放假
学生和家长们都很多
每个人看着我都觉得很浪漫
但是我站了整整一天都没有见到她
但是我知道一定会有人告诉她
她一定会知道那是我

之前说过我报了7月份的托福和8月份的GRE
我想等成绩都出来以后直接去找她
和她一起投递申请
她去哪里我去哪里
后来出了成绩
托福111 GRE325
我想去找她
告诉她我可以陪她去任何她想去的学校
无论去哪里都有我陪着她
虽然在这之前我们已经9个月没有联系了
不
是她单方面没有联系我
而我把她的每一个广播看了几十遍

8月末开学的时候已经是大四了
大一的时候总觉得自己是学弟 四年还很长
等到大四的时候居然还有些舍不得
我打电话给她的室友
问她什么时候在学校麻烦告诉我一声 我想去找她
她室友说：她最近去实习了
可能不回学校了
我没有反应过来
我问：什么实习
她室友说：她去XX公司实习了啊
我问：她不是要出国读研吗
她室友说：半年前她就放弃了
她不想读了 她爸妈也不放心
之后她室友还巴拉巴拉地说了些什么
我一句都没听清
我连她什么时候挂断电话都没发现
我突然觉得自己特别可笑
小学毕业时打滚耍赖要和她去同一所学校结果被我爸暴打
中考时偷改志愿气的我爸妈半年没给零用钱
高考时没写作文
结果距分数线还差了4分 爸妈到处托关系
到现在的托福111
GRE325结果听到她放弃出国的消息
那一瞬间我真的觉得自己是个**
然后寝室老大问了我一个特别恶俗的问题
他问：
如果给你一次重新选择的机会你还会这样吗
我说：不会了
他惊讶地看着我
我说：
如果给我一次重新选择的机会
我会在小学一年级第一次见到她的时候
恶狠狠地揪着她的小辫子说从今儿起你就是我的了
或者我会在初中她说喜欢L的时候说：
不就是因为他长得像我吗
我就勉强让你喜欢好了
或者我会在高中她问我要不要和Z在一起的时候说：
我不会跟任何人谈恋爱
除非那人是你
或者我会在大学她要和H在一起的时候我去狠狠地揍H一顿
虽然我估计我打不过他

再或者再或者再或者…
再或者再或者再或者…
再或者再或者再或者…
我回家后很严肃地跟我爸妈说：
我不出国了
我想工作
读研也行
不离开这里就好
可能我爸妈已经习惯了我从小到大这么多次的混账举动
他们居然没有发火
我爸点了点头说：
随你吧
我开始投递简历
找实习的地方
我那一刻才意识到一个普通的一本学生在这个满是985学校的城市是多么不被看好
我去了一个普通的小外企
老板拿实习生像狗一样使唤
我的同学们理解不了
为什么我拿着T111G325的成绩还要去个烂单位实习
我也理解不了
很多时候我都理解不了自己
这时候我和她已经整整一年没有联系了
我偷偷地看着她的人人 微博
豆瓣
她一直很开心
她好像已经忘记我了
可能我真的已经淡出她的生活了
记得原来她每天都要在人人和微博上@我
我记得曾经挖苦她说：
像你这么黏人
这么没自理能力的人 离了我你就去死吧 遇见我是你上辈子修来的福
可是现在看来没有了我在身边
她一样能活的很好
甚至更好
反而是我
没有了她在我身边
我好像被人抽走了所有欢乐
我怀疑她是不是离开的时候偷偷带走了我的某个部分
要不然为什么我每时每刻都感觉自己不完整

我觉得自己和原来不一样了
我又不知道是哪里不一样
我还像原来一样吃饭睡觉实习
周六周日回到家和爸妈吃饭
爸妈出差不在家的话就和寝室那几个没有单位要的**一起开黑
我看她的微博上写公司的人都对她很好
毕业就可以转正
写她家的狗最近总是犯精神病
写她和朋友一起喝咖啡被一个帅T搭讪
她从来没有淡出我的生活
到了毕业季
穿上傻到死的学士服 戴上傻到死的学士帽
女生们抱着哭
男生们也红了眼眶
每个人都哭的跟**一样
全系合照的时候我们离得很远
后来我数了她是第二排左数第24个
我是最后一排右数第37个
全系大合照
班级合照都结束后每个人都可以自己随便合照
我当时带了单反
我一直在照她
然后我从镜头里看到她向我走过来
她冲我笑
她说：我们照张合影吧
我之前已经无数次说过
只要和她有关的时候我经常会瞬间变幼稚
我说：你脸大
相机照不进的
我寝室老大在旁边一把抢过相机狠狠地锤了我一拳
他说：快点快点我给你们照
直到现在我钱包里仍然放着那张合照
我表情很古怪

她轻轻抓着我的衣袖
头微微歪向我
笑得很甜

照完毕业照以后很多人开始收拾行李
我早已经把该拿的东西都拿回家了
于是我直接回了家
下午6点左右的时候有人像拍死狗一样拍我家门
我一开门看到她迅速拖着两个大行李箱进来
然后一屁股坐在沙发上说：
我爸出差了我妈回老家看我姥姥去了我没带钥匙
我愣愣地看着她
她说：你楞着干什么
快给我拿吃的我要饿死了
我还是愣愣地看着她
她站起来走到我面前说：你又脑残了？
我眼泪刷一下就下来了
那是我唯一一次在她面前哭

我深吸了一口气
我说了让我这辈子最后悔的一句话
我说：既然我们不能成为情侣
那干脆我们就继续像你之前说的那样当陌生人吧
她看着我
她说：这是你说的
她说：再见
她拉着箱子摔门走了出去
我没有追
上次在校园里我也没有追
我不担心她拉着箱子没有地方去
因为她刚才从包里拿纸巾的时候
我看到她的钥匙就在包里
从那以后我和她再也没联系过
她没有联系我
我不知道为什么也没有联系她
我说过我经常搞不懂自己
我像偷窥狂一样每天翻看她的人人微博豆瓣
可我一直没有联系她

过了好一会儿我说：爸 妈 我想要申请美国今年秋季的研究生
我爸无奈地看着我
我妈问我为什么
我说：C要结婚了
我爸妈什么都没有说
过了一会儿我妈说：
你们认识这么久了 红包记得多包点
我说：我不想去
而且她根本就没请我
1月24号申请小号的那天本来我是打算直接播的
但每次我点开网页的时候我眼泪就忍不住流
我知道一个1米8多的男人动不动就流眼泪是丢死人的事情
但我也不知道为什么眼泪它就是流下来
不是我叫它流的

差不多昨天的这个时候我开始码字写帖子
我觉得可能写出来我心里面会舒服一点
我把那些不能说的 不想说的
都写在这里
刚才我跟Z说周六的时候我会和她一起去
Z说好
让你们失望了 我不会抢婚
也不会去她的婚礼上唱春天在哪里
我只是想
如果那场婚礼是我和她的
是不是会更美好一点
在电影里面青梅竹马两小无猜不是都会在一起吗
生活里为什么就这么不同