多久没有不加修饰（或者说不加掩饰）的叙说一些事了。年复一年，一切都从简单变为复杂，然后又回归简单。大学生活就在轮回中飘然而至。
尽管已经意识到了，但它的入侵依旧完美。飘，之于它是贴切的。不仅快，且轻逸。就像卡尔维诺那样认为的，轻是一种价值而非缺陷，他对卡瓦尔康蒂理机敏的骤然跳跃十分欣赏，那确实是超越负重的一跳。大学给我的就是这种感觉，绝对独立的。
某次面试时心血来潮加了一句：我相信，我决定的，一定能做好！事实上，我从来不喜欢绝对的说法，说得好听是严谨，说得不好是推卸责任。估摸着大概是现在认为一切的偶然都包含必然性，所以才给予自己压力。尽管说与做从来难以统一，至少我对待承诺是认真的，不管是对别人做出的，还是对自己的。
瞧，我是多么的口是心非，一边常说着自己很会享受生活，一边又让自己无法轻松。
深夜的时候还是会在阳台上看一看窗外的模糊，大把大把别致的冷空气漂浮萦绕在四周，很难表达。想到有个人说的：孤独是庄严的，它因直白而模糊，它因独立而存在，需要用一生去诠释。不过现在的人们似乎更习惯于把孤独当做装饰自己的衣物。就像窗外无数电波传递的信息：我很孤独。
那个人还说：孤独的人是最为坚强的，以至于他们再也经不起痛苦。很别致的说法。
那个人认为自由是最大的孤独。小时候总是向往自由。当然它至今只是梦想，尽管进入了传说中自由的天堂。当然还是有些区别的：小时候做一些事指望得到自由，现在做一些事幻想得到自由。
小时候这个词总容易引起回忆。在我身高不超过1米2的时候，就在学校厕所看到偷偷抽烟的的小孩儿，看似真是尝遍人生辛酸。那时候有一小股风气觉得抽烟时男生成熟的标志，一笑而过。有人说烟酒不分家。我不抽烟，但不很讨厌喝酒，不过至今不知醉酒的滋味。一来胃不好不能喝，二来人多的时候不喜欢喝，人少的时候没理由喝。我始终觉得人多的时候气温过高，喝酒像是在喝火锅汤，怪味。
小时候看很多世界名著，当然这点我现在是深深悔恨的，看得过早。参观了文学，却无力用文学武装自己。也曾兴致突起挥笔模仿一下大师们的字词，老师评语：文不对题。可惜当时未曾了解内涵一词的内涵，否则便可以自信满满地站起来大声说：老师，这不是文不对题，而是内涵。
后来又喜欢上了漫画。我发现漫画里的人物很不符合现实比例的美，却看起来依旧很不错。我想着钻进漫画里成为高手，又托同桌若是发现我钻进了漫画里一定及时把我揪出来。只是没等我再低下头看漫画我就不想看了。因为同桌沉迷于手中的读物没有反应，而我看到他手中的封面觉得很好看。几秒后我看清那本书叫挪威的森林，一本最初以为是少年科普书，之后以为是青年读物，最后觉得是中年读物的书。
那时候听一个人弹悠长假日，感觉很安静。很多时候恰是声音让人觉得安静，像是很多人利用痛苦让自己遗忘苦难。听钢琴的时候天空上有繁琐却不零乱的云层，阳光不刺眼，可以直视。恍惚听闻弹琴的人轻声说：好听吗。是陈述语气，因为知道我会说好听。空气开始恢复流动，呼吸却有些停滞。我一直习惯用混乱的思维感受高音部分，直到现在还有后遗症：唱歌到高音的部分常会走神。所以现在我丧失了唱高音的能力。一曲终了，我们都不说话，让各自的情绪得以调整。弹琴的人说：多晒晒太阳吧。我笑了笑：快开学了。
“去看看海上钢琴师吧。”某天半夜想到这个，我便搜来看。发现这真是部好片子——我始终不想用理智的思维去分析这部片子。这让我可以感受影片表达的东西，还有那些美妙的曲子。那个夜晚让我感到陌生，一切被淹没，看不清，无可奈何。甚至些许恐惧。于是那时的我开始对一些觉得明确的目标产生怀疑，铺天盖地的孤独感。
在钢琴曲里晃晃悠悠地过着。秋风肆虐的时候在游戏中认识了零。零是个冰冰凉凉的男生，当然不是冷漠。和零聊天像是和自己的心灵交流，或者像是坐禅修心。零是我至今始终佩服的人，尽管觉得有些短暂。据说他是微笑着离开世界的。零曾经是传奇，现在是传说。零所在的城市夜空是淡红色的，很偶尔能看到北极星，我喜欢在夜晚趴在学校宿舍卫生间的窗户上分辨它。有些时候还分辨的出猎户座。现在想来或许当时是试图以这种方式保持自己的完整吧。零在他生日那天笑得很空荡荡，他说快乐总是不长久的，享受吧。我在我生日那天离开零的城市，我们保持默契没有联系。直到最后我一直无法联系上零。零，我还是觉得你始终保持着微笑。
忘记了独自踏上通向千里之外的火车时的情绪，只记得当时没有敲诈某两个损友一顿饭感到很遗憾，而后又觉得大概应该是自己请客的。现在挺喜欢一首歌：最佳损友。想学来唱唱，又觉别扭，反正损友间也不差什么矫情的，尤是相互挖苦时显得自然亲切。踏上旅途的时候也多多少少有一种脱离熟悉环境的新奇感，尽管很快被无聊的旅途消磨殆尽了。三千余里路，回想起来又像是恍惚一瞬间就到达了。到达学校已是夜晚，躺在床上想到彼得潘——那个会飞的拒绝长大的男孩。只是所有的孩子都会长大，除了彼得潘。童年的纯真与成年人的责任之间的冲突永远不会消散，这让很多人不知所措。有趣的是我却一直不觉得它们冲突，所以有人说我：你就是个矛盾体，把矛盾的东西放在你身上才会显得合理。彼得潘拒绝长大，于是拥有了飞翔的能力。我希望成长，于是飞到了陌生的地方接受洗礼。
回忆总是美好的，所以勾引人们围绕在它身边。当然它和纯粹的理智一样让人摸的到边，却甚至看不清全貌。我对怀疑主义一直抱有很大的幻想，这让我在神棍般理智分析剧情时被各种粉丝唾弃，所以我渐渐远离流行元素。
格式卡心理学家在解释了人们认识事物时的“完型”性，经验知觉的不可靠让我们在面对艺术作品的错愕时，理智的推论显得如此重要。这种理智同样适用于我面对大学生活。
一些人面对全新生活的态度有些偏向艺术家。他们在对周围事物的领悟与感受方面的敏感弥补了他们人事交际的技术性欠缺——他们可以有自己的世界，并且他们喜欢这样，虽然往往受害者会是他们。在他们的世界里，种种事物都是被多多少少扭曲了的，以符合自己感受的形式再度出现于观众面前，因此参杂了主观成分的个人世界某种程度上是虚拟的。大概以前的我也多多少少存在这样的问题。
帕斯卡把人比作会思考的芦苇，人确实是自然界很脆弱的东西。然而不可否认的是人类的进步发展越来越迅速。阿勒徳说自卑是人类追求优越的原始动力，人类的全部文化都枕着自卑。弗洛伊德也觉得人类一生下来就会有一种自卑，而这种自卑感则是人类行为的根本动力。我不否认自卑给予人动力，然而自卑也导致人们对物质的过度需求使人们对精神家园日渐遗忘。我一直认为，自信的力量无可比拟。
万分尴尬，我的叙说总在不知不觉中偏离主题。所幸想表达的也基本得到了释放。年复一年，日复一日，我们总在秩序中回到无序，回到内心。我庆幸，我还没有丧失幻想的能力。
这些年来，我一直喜欢着这个词：云淡风轻。