TO XX啊
每次这么叫你我总有种欢喜的感觉，好乖啊哈哈～
我曾经想，如果两个人就这么依靠信件来交流，这是一件多么美好的事情啊！
不是处于平行时空的思想和感情，经时间的烘焙，能显现出另一种美好。我们可以有大把的时间去揣摩对方的心情，去考虑自己的想法。还有等待，漫长的等待更能凸显真情，漫长等待后的喜悦才是发自内心的难忘。

室友无语，说现在还有这么老土的方式啊？好吧，我觉得我挺喜欢这样的方式，也适合于我这样怀旧抑或是土气的内心。
之前在网上认识了几个朋友，然后高三时也不常上网联系，就以写信的方式。其实也不是很多封信，但怎么说呢，那样的感觉真的很好，天马行空地聊身边的事，聊东方神起，或者鼓励安慰对方。待到暑假，有了大把的时间上网，反倒觉得，好像不知道聊什么了。

也许是我对于实时交流的一种恐惧。
不想时时担心着对方的态度。
不想考虑着怎么道别怎么结束又开始。
我就是个懒人啊。
上次我不是转了条说说嘛，这样说的，“像我这么懒的人，每天能主动找你聊天，可见我是多么爱你啊”。
就是就是，我不会告诉你在这个暑假之前我是一个极不喜聊QQ的人。
因为我很没耐心嘛，一般没事了还扯淡我内心就有一万只草泥马再奔腾诶，大吼着“烦死了烦死了”！

然后么暑假之时我花了许多的时间因为与你聊天。
我总觉得是科技的进步抹去了人们对于等待的勇气。
一秒钟就可以知道结果，没有多少人愿意花上几天去等待，
我想我也一样，关于你，对于你。
我很懒，但我还是愿意以认真美好的心情去写信，虽然会拖很久，但不会不去做。
之前问你要不要明信片，是因为我回了家乡，想从家乡给你寄出我的思念。后来你不是拒绝了么，说可以发电子明信片。
其实我真挺想揍你的。
我同学跟我说过，以后要给她写信，要是敢发电子邮件就跟我绝交。
你大概可以从中窥见我们对于信件的执著了。

好吧我自然没有她这样的果决，居然还是给你发了邮件，我简直想抽自己，在你没有回复的时候，还是写了一封又一封，尽管没有寄出。对于自己的安慰则是，就当在写日记啦！其实现在想来，这些都是我一个人的独白。
怎么说呢，还是很遗憾没能在家乡给你寄出明信片。大概是因为喜欢你的心情，即使是你回复的只言片语，也会欣喜地多看上几遍。

那天的同学会，也是我难得参加的，你没有来，我感到很可惜。后来不知怎的就与你恢复了熟络，感觉你仿佛还是我从前认识的你，没有变过，真的很好。
之后么我又蓦地去看了你的博客，又偶然看到了你的微博。我特别认真地从这些片段中拼凑我们错过的三年时光。
我忽然地伤感了。三年，你已成长成了一个足以让我仰视的男人，也许是由于我的堕落衬得我更为渺小。

我动摇过很多次，我觉得你优秀得我无法触及。是的，喜欢一个人的开始都是这么可笑又可悲的心情。但我转眼一想，我又不是要与你在一起，甚至不必让你得知，便又释怀了。
我真的很想见见你，就如那首你不知为何如此讨厌的《好久不见》唱的那样：我多么想和你见一面，看看你最近改变，不再去说从前，只是寒暄，对你说一句，只是说一句，好久不见。
我真的很想见见你，从你不知道的从前，到你依旧不知道的以后。

8月3号你问我出来玩吗，我特别惊讶，因为我期待已久的见面似乎就要实现了。第二天就是你的生日，我也来不及准备什么，写了一张明信片，然后拿出几米的《星空》准备送给你。完了晚上你说什么，因为没有人跟你打街机所以不出去了，好吧我因为这样的理由被放鸽子了，很失望，不瞒你说。
毕竟我做好了一切见你的准备，却这样的被拒绝了。后来你又问我，我想也不想就拒绝了。我很懦弱，似乎没有勇气再经受一次打击。我不知道如果你再说一次我会如何回答，因为那都是没有发生过的故事。
后来你开学了，后来我也开学了，我们终究没有再见上一面。

我特别喜欢一段三行情书：还是把你放在心底吧，我怕说出来，会太喧哗。
的确，有时候放在心底才会是最纯真、最持久的美好情感。
很抱歉我没有做到。
因为我真的很想勇敢一次，让你知道。
大概是因为太喜欢了吧，喜欢多到溢出来，所以那么想传达给你。
本来是以玩笑话的方式讲出，但你却不相信，不得已正式地说了几遍，以为你还是不懂。直到问得清楚：我信了，只是不接受而已。你一定无法体会我当时的难过与释怀，以及不顾一切想逃离的念头。
后来看到一句话，当对方对你的问题躲闪不回答的时候，是在间接告诉你，真实的回答很残忍。我当时怎么就不懂呢。

本来春暖花开了，我却写不出这样的东西了。大概是寒冬已经把我的喜欢冻结了

在喝过酒之后 我便开始释然了 我曾经喜欢一年的男生现在连生日都不知道是哪天。是的，我曾经也以为我不会忘 然而我真的忘了 我自己都觉得不敢相信。我没有你这般长长的时光 也不愿意因为别人影响自己心情。分手过后其实才知道 单身会比恋爱的日子美好很多

我加你删你两次，想与你再见N次，被你感动N次，还是选择了坚持。
你就是那个我无数次想要放弃却不舍得的人啊！
要放弃一个自己爱的人，这需要多么大的决心与勇气啊！
好吧，我那天是真的费了硕大的劲说服自己去做这个放弃的决定。然后么怎么说呢，我心里肯定是你想象不到的痛苦。其实还好啦，并没有我说的那么伟大与高档，其实就是一个发疯的女人的疯狂举动罢了。
后来么过了四五天吧，我感觉已经久到不能再久了其实不过四五天。那天我发生了一些事很不爽很不开心，想起的就是你，想给你讲我的心情，也许不是要你的安慰什么，只是想讲给你听。

花了一个小时来犹豫，最后还是别人给我按了个发送，心里又乱又爽，哈哈只是没有那么勇气罢了。后来你回我“你终于理我啦！”让我想哭。不知怎么碰上了你我就变得不可想象的笨、烦躁与无理取闹。
打了电话我很难过地诉说不幸遭遇，你却一个劲地笑个不停，我忽然发现，你并不可能实际给我什么安慰，反倒是你的笑声搞得我豁然开朗了不少！后来我们聊了什么我也忘了，反正嘛，和你打电话的我还是很高兴的，也挺后悔为什么要放弃与你相处的机会，毕竟还是朋友不是吗？

然后么过了几天又和以前一样的生活。怎么个一样法，说来也心酸，就是我发一堆你回几个字的生活啊，我怎么就这么可以忍受么呢？因为我爱你啊。
这么简单，可以像她一样为了个理由而做到这样。
怎么说呢，我就是这样的人，说了一次被拒绝后不会再有第二次。而追你，恐怕是我做过的最为夸张最不可思议的事了。而我还没有停止。
若不是那天。
是的，那天才是我这么些个日子来最难过的日子吧！