我想过很多次以后的情景，我想过如果有一天我终于放弃你时候的样子。
我以为我会在某个晴朗的早晨，睁眼醒过来的那一刹那突然发现我不再喜欢你了，然后快乐地开始我的新生活。

然而我错了。
我想其实是我开始了新生活之后，而在潜移默化里，会在某一个平凡的时刻里，我乍然发现，我竟然已经忘记你很久了。

可是这种乍然是很悲哀的。
我总以为对你的喜欢抑或是爱是如潮水般的，那它的消失也该是一件轰动的事情。
然而事实上它的消失会是悄然无息的。至少我现在是这样认为的。

我发现其实我的暗恋是渺小而无人关注的。承载了很多祝福，但同时也背负了很多嘲笑与鄙视。

未来的某天里，我或许跟故友说，我好像喜欢上了一个人。
我想故友也不会提起你的名字，而是安静地聆听我的新恋情。
可能还会有人不知趣的问起：那xxx呢？还有联系么。
然后或许我才会想起你，一时间会不知道该说什么好了。

就像那幅漫画里写的，有些人，有些事，就在我们念念不忘种悄然忘记。我觉得这是悲哀的，但是你不可否认，这也是成长的过程，也是生活的必然规律，即使这听着好像很残忍决绝。

但是我坚定的知道曾经现在以及不远的将来，我是真的那样真实地喜欢过喜欢着你。
这种喜欢我想我此生大概都不会有第二次了。

你的一颦一笑，就会让我为之思前想后。我会仔仔细细看完你每条状态的回复，然后去研究其中的每一个人，每一句话的措辞，即使这可能是不经意间的话语，但是我觉得这是一件很贱但是很幸福的事情。

我记得你跟我说的第一句话。
也记得你跟我说的最后一句话。
我记得你说过的像阳光一样照进我生活温暖的话。
也记得你对我说过的像闪电劈在我心头残忍的话。
我记得第一次见你时你笑颜如花。
我记得你们在一起时你幸福的表情，虽然我曾经装作忘记。
也记得最后一次见面你稍有惊讶，而后还是报以微笑。你微小的波动一下情绪，就会造成我的泪流成河。

你何止是我的上帝，你简直是我的全部。
我依然清晰地记得跟你说过的话，跟你聊过的事，我还记得你对我的评价，记得你说的玩笑或者是真话。
这么多的话我不知道我还会记得多久，我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。

但是我想我再也不会那样入戏了。
我已经不了解你的最近的生活了。
我也不再那样感兴趣。
我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象，不会想象在你心里占着怎样的一个位。

你或者跟我说话或者不跟我说话。
你或者出现在我的生活或者消失。
我已经不再那样介意了。
我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了。
因为真正的放弃永远是悄无声息的。

某年某月某一天某一个时刻。
我模糊而清晰地发觉，我不喜欢你了。
而很久很久以前，我以为这样的发觉会让我欣喜。

然而事实是此时此刻我打下这段文字，我的内心是悲凉的。
原来我最害怕的事情，不是无法放弃你。
而是有那样一天，我突然不喜欢你了。