回忆。

[彩虹]
但凡死缠烂打的人，大都不是真的深爱你，那只是在跟自己赛跑。真正爱你的人，做不到死缠烂打。因为自尊不允许。我们一直深信，爱就是把最好的一切给予对方，包括尊严。--多少浅浅淡淡的转身，是旁人看不懂的情深。

[爱心]
你是否也曾这样，明明很想和某个人聊天，却希望他先来找你，呆呆的看着他的头像一遍又一遍

我想我是吃多了。

我习惯在别人向我展示自己很好的时候努力伪装自己过的也很好。

这样很累我却依旧乐此不疲的这样做。

怎么办怎么办我就是爱他怎么办怎么办我就是想他

为什么一碰到你就丢盔弃甲？

每次都落荒而逃lxn还记得么现在我们也不再联系。人可能就是一个人替代一个人的活着所以当我忘不掉你的时候我就忘掉他了。是不是只有qjh走了我才不舍得他才难过他然后把你忘了？可是我不敢去试我不能因为你不能因为只把你忘了就放开他我不敢试我怕我后悔。

除了他以外没有其他。

怎么就没放过你至于么以为我是猛兽可以吃了你。

我发现人就是愿意向外界展示你自己好阿让你展示我笑着不语看你最后的洋相真对不起自己喜欢过你也对不起竟然成为放不过你也对不起.

对你早就没有爱了至于为什么出现是因为世届太小了至于你说的好我不要世界所有有关的我都不要。我躲着你。

原谅我孤独成性心软成病。 很久以前，我想过很多次以后的情景，我想过有一天我终于放弃你时候的样子。
我以为我会在某个晴朗的早晨，醒过来的刹那发现我不再爱你了，然后开始我的新生活。
然而我发现我错了。
其实是我开始了新生活之后，在潜移默化里，会在某一个平凡的时刻里，我乍然发现，我竟然已经忘记你很久了。
这种乍然是很悲哀的。
我总以为我与你的感情是伟大的，那它的消失也该是一件轰动的事情。
然而事实上它的消失是悄然无息的。
现在的某天里，我跟故友说，我好像爱上了一个人。
故友也不会提起你的名字，而是安静地听我的新恋情。
偶尔会有人问起你——那xx呢？还有联系么。
然后我才会想起你，一时间会不知道该说什么好了。
我曾经，是真的那样真实地爱过你。这种爱我想我此生大概都不会有第二次了。你微小的波动一下情绪，就会造成我的泪流成河。
你何止是我的上帝，你简直是我的全部。
我依然清晰地记得跟你说过的话，跟你聊过的事，我还记得你对我的评价，记得你说的玩笑或者是真话。
我记得你跟我说的第一句话，也记得你说最近跟我说的最后一句话。
我记得你跟我说过的好听的话。
也记得你对我说过的残忍的话。
这么多的话我不知道我还会记得多久，我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。
但是我想我再也不会那样入戏了。
我已经不了解你的最近的生活了。
我也不再那样感兴趣。
我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象，不会想象在你心里占着怎样的一个地位。
你或者跟我说话或者不跟我说话。
你或者出现在我的生活或者消失。
我已经不再那样介意了。
我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了。
因为真正的放弃永远是悄无声息的。
某年某月某一天某一个时刻。
我模糊而清晰地发觉，我不爱你了。
而很久很久以前，我以为这样的发觉会让我欣喜。
然而事实是此时此刻我打下这段文字，我的内心是悲凉的。
我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你。
而是有那样一天，我突然不喜欢你了。