周末还是要上班的，可是来了也并没有什么工作。
整个人有些浑浑噩噩的，手大部分时间都滑动着鼠标，一遍一遍刷新着微博。
我记得我从来没有送一个人远行的习惯。
那种帮他提着行李，站在候车室里，沉默或者嬉笑着等待着离开的时间的到来，然后看着他接过行李大步的向前走的背影。
那样的场景，不是不会想象，只是从来都不想要去实现。
不去想原因，也不去追问对方的意思。好在从来没有人执意要求过一定要送他离开。
所以一切都刚刚好。

记得爸爸每次去出差。他自己会把行李都收拾好，然后在下午回家的时候告诉我他第二天要走了。
记得第一次听到他要出差的时候我有点失措，从沙发上站起来有点手忙脚乱的想要拿什么东西，可是翻箱倒柜之后也只能是两手空空站在他的行李前面，有些干涩的说，怎么去，票买好了么。
第二次，第三次……
从旧家到新家，从一个背包到另一个背包。
每一次他要走的时候，我失措的感觉从来都没有消失过。
有巨大的不安和失落，是他把包袋调整好背到自己的右肩上，整理好衣服打开门的那一个瞬间。
在那之前他对我说话的语气，也只不过是好像只是要出门去超市买点东西一样。
只不过他说出的话却是，我很快就到张店了，到了景德镇给你打电话。
我于是只能点点头，说一句注意安全。
等房门被重重关上之后，我会自己坐在沙发上很久，然后走到厨房里，看到他给我和上班的妈妈买下的很多吃的。
全部都是我喜欢的。
那个时候，我会下意识的抬眼看厨房的窗户。
窗外已经没有他的身影。

记得每次寒暑假回家。
和久违相见的人聚在一起玩。在一次一次的见面中把过去一段时间里身在异乡带来的气息慢慢消除掉，然后亲密无间。
一个半月的时间很快就过去，很快就到了离开的时候。
会打电话问对方什么时候走，会说我和你提前去买票吧。然后相约提前去买票，买完票去逛街，然后回家。
然后，过几天各自离开。
爸爸问我用不用送我，我说不用，妈妈说她想帮我提着行李，我说你去上班吧，我自己没问题。
习惯自己坐车坐到终点站，习惯把行李扔到安检带上，习惯把它们检出来坐到候车位，习惯看着熟悉的标牌缓缓驶来，习惯在车上浅眠，小心的留意身边的东西和时间。
好像从第一次起，就开始习惯这样的流程，甚至有一种孤独的轻松感。

相念相忆不相送，于此便不必当作离别。
我想，这是我一直以来的潜意识。
一次一次背影越来越远，一次一次听见汽车发动的声音，一次一次看着行李从自己的手里被拿走，一次一次只身一人或者是让别人一个人慢慢转身离开。
一次，又一次。
是生命巨大的磨损和伤痛。
我不害怕这样的疼痛，我只是希望，我在家里，在一个你熟悉的地方等你。
不管你去了哪儿，我只当你去一个朋友的家里做客一场，如若你离开的时间有些长，那我就当你在那里久住一段时间。
我也害怕这样的疼痛。
我害怕有一天，一个转身变成永远，一次发动变成单程，一次落空变成一生，一次孤身化作隽永。
如此害怕，不如当作你从未远行。

370，张起灵，职业失踪人员。
mh370,马航，失踪的航班。
所有人都在等你回来，那些在酒店里或是出神或是昏厥的人，那些守在电视和电脑旁的人，都在等你回来。
曾经职业失踪人员的笑谈，时至今日，竟无比希望他化作一个强大的力量。
愿马航如他一般，处变不惊，绝处逢生，大难不死。

每一次别离都要当作最后一次，如若不，可能再也没有机会好好的道别。
微博里转发很多的一句话。
看得人心头发酸。
一辈子那么长，却又那么短，谁也不知道休止符会停在哪里。
谁也不知道指挥棒会在何时重重掉落，谁也不知道，琴弦会在哪一刻应声而断。
如此一来，明白珍惜的道理。

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