【香帅传奇】三八节小活动：对你身边的女人写一段祝福话语

曾经，我只是一个少不更事的孩子，而您是一个美丽的女子；曾经，我总是粘着你讲故事，而您总是不厌其烦地满足我；曾经，我是一个娇生惯养的大小姐，而您却不愿意做高高在上的老夫人。您，就是我亲爱的奶奶，您没有因为我是女孩子而嫌弃我，却是更加地把我捧在了手心里；您也没有因为我的大小姐脾气而厌恶我，却言传身教教我怎么样做个精致的女孩子。
岁月如梭，时光如沙漏，不经意地从指间划走了27个春夏秋冬，您的黑发布满了霜花，您的腰身不再挺拔，可是您的脸颊还印着这么多牵挂，还记得小时候我总是念叨着等我长大了我给你买什么买什么，那时候您只是笑着。如今，当初的孩子已经长大，已经有能力兑现儿时的承诺，希望您健康长寿，上一个27年，您陪着我；下一个27年，换我陪着您！
――清水出芙蓉，天然去雕饰……清新脱俗

大姨：
这个称呼我不知道还能叫你多久~~~最近一段时间最不想听到的就是你的消息~~因为对于一个癌症晚期已经出现并发症的人来说~~~传来的只有坏消息~~~所有的人都知道不会有奇迹发生~~癌细胞会慢慢吞噬你的健康你的精神~~最终会夺走你的生命~~看着你的状态一天不如一天~我们心如刀割却无能为力~~明明知道这种残忍的折磨是每个人在生命的尽头都必须经历的~~可还是无法直面你的痛苦~明明知道多活一天意味着要承受更多的痛苦~~却还是自私的想让你多留在这个世界一段时间~你会怪我们吗？？
你知道吗？我其实很后悔~~~从小到大~~我只去过你家两次~~一次在我很小的时候~~只留下了一个模糊的记忆~~一次就是前不久你确诊之后~~我很奇怪~~自己以前总是有这样那样的理由没去看你~~上学、工作、孩子、交通不便……我似乎总是在为自己找着这样那样的借口~~直到那一天我意识到~~从小那个疼我爱我总是惦记着我的大姨~你的生命已经进入了倒计时~~即使我天天陪着你~~也只有短短的几个月了~~~我恨自己~~为什么在你健康的时候没去看看你~~没带着你出去逛逛~~没给你买一点好吃的~~而今~~我想给你买吃的你已经吃不下了~我想领着你出去走走~你却只能躺在床上~~~
你知道吗？那天我带着孩子去看你~~~只是想让你见孩子一面~~~三岁半了~这个一直吃着你攒的鸡蛋的孩子一直都不知道还有一个如此疼爱她的姨姥姥~~你总是说~城里啥都不稀罕~~只有草鸡蛋是有钱也买不到的~~于是~~隔三差五的让别人给捎过来~~你也有孙女~~却几乎把所有的鸡蛋都给了我们~~我到底何德何能~~值得你这样的付出？

泪崩了~~只愿在生命最后的日子里~~你能少受一些苦楚~~天堂没有癌症~~

妈妈，我知道你很疼我们姐弟。从小都很少骂，很少打我们。可是我脾气不好，有时候爱对你发脾气。过后我很后悔可是道歉的话我总是说不出口。我知道你对我这个长女抱着很大的希望，想快点抱外孙所以就硬把那个人介绍给我。为了这事我还对你发了脾气，说了些不该说的话，使你再也不敢提这事了。其实我也不是不想嫁人，只是时机未到而已。你不用在为我们操心了。我们都已经长大了，你也已经老了。我们能做的是你也不用抢着做了。我只希望你能健健康康的享受生活。可现在我们都还没那个能力。希望你能等到我们有能力的那一天。
——香吧恒久远，楚极永流传，我大香吧繁荣昌盛！

妈！妈妈！只想这样叫，想了半天，写了删，删了写，还是决定只叫几声，因为……愿老天再多给我机会吧！

老妈：
想对你说声对不起，我们每次通话都以吵架结束，上星期我们电话里又大吵了，我甚至说出了“最讨厌你，以后再也不想和你讲话了”如此大逆不道的话，妈妈其实当我挂你电话时我也大哭了一场，我很明白你说的都是为我好，在这个世界上对我最好的也是你。之后我又打电话给你道歉，你说“我怎么会和你生气呢，你是我的女儿我怎么会气你呢！”你当时是哭着对我讲的。妈妈你知道吗当时我又多么的难过，我觉得自己太坏了，我怎么忍心对你讲这样是话呢，妈妈真的对不起，对不起！妈妈其实我是很爱你的，虽然我从没对你讲过但在我心里妈妈你永远是我最爱最想依靠的人。妈妈我爱你也祝你节日快乐！

我也许做了这一生都会是个错误的决定，伤害了你还有你，但是我又真的不想有遗憾，宁愿做错也不愿不做。如果今生有惩罚，不管是什么我都接受。如果有来生，换我来被伤害吧！对不起！

我和妈妈天天在一起，就不多说了，祝老妈身体健康，天天开心，吃嘛嘛香

十七年了，不知这十七年来，你在天堂过得可好？
十七年前，你走得那么突然。煤烟中毒，仅一夜的时间，我就由一个原本幸福的孩子，变成了没妈的孩子。
若非当时我住在姥姥家，只怕也要和你一起出事了。
小姨的同事把正在上课的我接回家，走到家门口，第一眼看到的是躺在凉席上早已冰冷的你。
时值六月底，我也临近期末考试，没有守灵三天，当天下午便出了殡。
整个下午，我都水米未进，从殡仪馆回到姥姥家便倒在床上起不来。
第二天自习课上，面对着一道仅一个式子就能解决的数学题，平时任何难题都难不倒的我居然愣了半天。拿着书去问老师，老师看着我，半天只说了一句话：“你妈妈去世对你的打击太大了。”
期末考试结束，我依然稳稳地坐在第一名的位置上。老师和同学们都说我坚强，但是，我却从来都不知道坚强应该是什么样子，只知道自己要活下去。
已记不清多少次在梦中见到你，有时哭着醒来，有时笑着睁眼，却发现一切原来都是虚幻。
三十六年，你从来都没有真正为自己活过，一辈子都在为父母为子女操劳。
天堂里没有痛苦，若真的有转世轮回，希望你能够为自己活一次。
子欲养而亲不待。我会坚强地走完此生，因为，我的生命，是你生命的延续。
从小便在你的身边长大，甚至比跟在妈妈身边的时间都长。
儿孙满堂，本应是你享清福的时候。可是，你却依然在操劳。
94年年底姥爷心脏病去世后，你便越来越消瘦，笑容越来越少。
你睡得早，经常凌晨两三点钟便醒来睡不着，便一直在黑暗中坐着，待到清晨四五点钟，便起来生火做饭，叫我起床，然后在家门口目送我上学。冬天天亮得晚，六点钟出门时天还黑着，你一直在我身后看着我，直到我走到下一个街口转弯。
经常凌晨醒来看到坐在黑暗中的你，心里有着说不出的酸楚。走在上学的路上，不必回头，也能感觉到身后覆盖着满含爱的目光。
表姐妹四人，都有过你这样的照顾，而我被照顾的时间，是最长的。
一年一年地过去，我们也先后考上大学，离开了东北。
每次放假，是你最期盼的时候。而待到开学，我们要赶往火车站时，你都一定要到门口送我们。
坐在车上，我每次都不敢回头，因为怕见到你那蹒跚的身影。
二表妹曾经在离家的车上流过泪，但是我没有。作为大姐，就算有泪，我也不会在你面前流。
每次打电话回家，我知道你很开心。但是你心疼我们的电话费，又不忍令我们担心你，总是简单说几句让我们放心的话之后便挂掉了电话。
毕业后实习，一年未回家。门一开，你的眼泪就掉了下来。我把眼泪忍住了，因为我必须要让你知道我很好。
这几年，你的听力渐渐地减退了，家里的大小事也终于都不再操心了。打电话回家，什么都不必说，因为说什么你都听不清了。只是静静地听着你反复重复那句：“姥姥身体挺好的，你好好工作，什么都不用惦记。”
每次回家看到你早已直不起的腰身，以及要好吃的时的孩子脾气，心里就有一种说不出的滋味。
你养育了你的子女，又养育了子女的子女。如今，我们都已长大，你却已经老去。
马上就到82岁大寿了，姥姥，提前祝你生日快乐，长命百岁！