我一个朋友，家里来了几个熊孩子，大人们在客厅里打牌，他想一个人静静上会儿网，就把ipad丢给熊孩子们，让他们在客厅里玩。不一会儿，他听到奇怪的声音从客厅传来，原来是熊孩子们把他ipad里的AV给点！开！了！！！女优的呻吟回荡在客厅的上空，空气仿佛凝固一般，他默默为自己点起一根蜡烛。

　　。。。就在刚刚，一男的在火车上拿了个山寨爱疯，声音特大的说，喂，xx帮我请个假，我现在在飞机上。。。。。。

　　小学时，我妈酷爱打麻将，晚上我和爸爸看电视，妈妈在爸爸旁边睡觉！只听妈妈在睡梦中说：二条。老爸很淡定的接了句：胡了。老妈很不情愿的说：草……

　临近毕业，下学期要实习，好多同学忙着找工作单位或者实习单位。。。。今天一同学来我宿舍串门，聊到工作这事，这娃说：我打电话给我爸，说我马上毕业了，看看有什么单位好进。这娃的爹来了一句：什么？！你都要毕业了？！我还以为你才大二！！这娃差点哭了。。

　　高中一个同桌，一天上老班的课，他在睡觉。老班愤怒将其叫起 罚站，还说“站好了，你要敢乱动就站一上午”。因为是夏天，教室里偶尔有几只蚊子空中划过。正当一只蚊子向他脸庞飞过来的时候，他不能动，迅速吐了一下舌头，还发出滋溜一声，正巧被班主任看到了。班主任愤怒了“你干什么的？”他说“有个蚊子”班主任“有蚊子你吐舌头搞什么”他说“你又不给我动，我就吐下舌头，模仿下青蛙吓它”全班那个沸腾哇～

　　第一次约会！你请我吃麦裆劳也就算了！你只请我吃圣代也就算了！但是你能不能别对着人家说：便宜点便宜点 我都来了好几次了 便宜点！！= =

　晚上老爸喝多了回来躺地板上就开始睡了，我和我妈想合力把他抬起来。实在是太重了，费半天劲才把老爸搬成坐着的状态。这时老爸放了一个巨响的屁，我妈楞了楞，恨恨的说，你这是要起飞了吗？

　　我男人一直闹着说要去看007……到电影院里坐好后，他像个傻X一样大吼一声：卧槽原来不是周星驰演的啊！……我当时就想一枪崩了他。

　　记得上大学时，我住在4楼。楼上有人泼脏水……次奥！弄了老子一电脑桌，当时就气势汹汹的想上去找他算账。刚走到门口，哥灵机一动，打了一满满桶水。顺着墙全都倒下去，然后听到下面嗷嗷的。1楼、2楼、3楼的都上来了……再然后，哥就组织他们一起去把5楼那家伙揍了一顿。

　　高二时候在学生中间有个津津乐道的段子。高一有个新生小学妹到食堂打饭，很是犹豫菜色“恩。。要个鸡。。吧？”对面食堂的大妈顿了几秒，给她碗里夹了一根甜肠……

　刚才在院子门口碰见一熊孩子放炮，专门往人脚下扔，我走过去很慈爱的问他：”小朋友，你的家长呢？”熊孩子一脸熊样的挑衅看我：”我一个人出来玩的！靠！”我一听这话就放心了，当场把他收拾了一顿，现在好舒坦。

妈！！亲戚都来了您能注意一下措辞吗！！！什么叫“出来接客”啊！！！还喊那么大声！！！！

　高中同学约我们几个玩的比较好的去他们家聚会，在车站集合他来接我们，我刚到站下车就看到一帮同学已到，手里都提着各种牛奶，各种酒，而我啥都没买，突然灵光一闪，转身追公交大喊“师傅停车！我的东西忘拿了！”我正为我的机智自豪时，只见那车停了！……停了……

今天教妈妈玩神庙逃亡，我：老妈你怎么不加钱啊？老妈：加钱干嘛？我：加钱可以买东西啊老妈：跑这么快哪有时间逛街啊我：……………

　　“以前过年的时候，我都能睡到中午起床。 　　有次隐约听到爸妈在聊天，爸爸说：“以后谁娶了我们女儿……” 　　妈妈接话说：“太可怜了，我们应该好好同情女婿？” 　　爸爸说：“不，那应该是那个人上辈子造孽太多了，不值得同情。”“