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早安杂种

今天有点冷！

你要好好照顾自己

我现在的心情就像是冬天一样

我就是我，拥有不一样的烟火

爱他让自己犯贱，却忘了最初的自我。有时也应该抛开一切去找寻原本的自己。而不是让自己一直属于他的世界。

在某年的某一天
我与她相见，开始了我从未想过的生活。
或许是一见钟情，我开始努力改变自己为的是接近她，终于有一天我和她说了第一句话那句话依旧在我的耳边回荡。
一秒又一秒，一天又一天，我们的关系越来越好，可是我从没有对她说起过一句关于喜欢她得话，看着她相恋、失恋、再相恋，我一直就难过、开心、再难过，
可是我没有放弃我一直在努力改变我最后成为了她嘴里的蓝颜
那时的我即开心又难过，我开始融入她的生活了，可是却是以这样的身份。
时间就这样一晃就是三年，我也不知不觉得喜欢了她三年，我还是没有对她说出我喜欢她，我那时认为暗恋是不会有失恋得就这样的心态又过了两年，不知不觉我就暗恋她五年了。我开始渐渐的发现我们不合适原来我只是她的一个最好最好的心腹之交，那时的我也开始放弃了，可是我还是不甘心最后我终于对她说出了那句我喜欢你，我们在一起吧。没让我想到的是我们居然在一起了，那是我这辈子都不会忘记的两个星期，因为在相恋的日子里我发现我已经不喜欢她了，我原来已经习惯了把她当成我的一个亲人来对待。而不是最初的喜欢的人，然后我们分了可是我并不难过。第一是因为我已经知足了因为我拥有过了，也算是对五年前的自己一个交代，第二是因为她是我的亲人了不再是以前喜欢的人。
到了现在，每当我想起这段往事时原来我早在喜欢她的第三年开始就慢慢的忘记了我喜欢她这件事，取而代之的是她成为了我心里最重要的一个亲人
想想那时也曾经心痛的不想见到任何人，也曾为她疯狂到忘记这个世界还有其他人。可是呢到最后这只是一个美好的回忆，我和她最好的结果也是我现在最想要的最美好的结果。
我也成熟了，也发现自己要的不是那样的女孩，她只不过是人生中一个最重要的亲人，而不是那个我可以给她幸福的那个对的人

晚安

梦里再不会出现他了吧，每天晚安前会说多少次这样的话

我离开后只有杨萌你在我身边不离不弃

我不会甜言蜜语 行动就是我的心

他们是多么的洋气，不懂我的人就别乱评价我。我的人生，我人怎么样好像都是我自己的事

闷婆娘我要放学了

很久以前，我想过很多次以后的情景，我想过有一天我终于放弃你时候的样子。
我以为我会在某个晴朗的早晨，醒过来的刹那发现我不再喜欢你了，然后开始我的新生活。
然而我发现我错了。
其实是我开始了新生活之后，在潜移默化里，会在某一个平凡的时刻里，我乍然发现，我竟然已经忘记你很久了。
这种乍然是很悲哀的。
我总以为我与你的感情是伟大的，那它的消失也该是一件轰动的事情。
然而事实上它的消失是悄然无息的。
现在的某天里，我跟故友说，我好像喜欢上了一个人。
故友也不会提起你的名字，而是安静地听我的新恋情。
偶尔会有人问起你——那xxx呢？还有联系么。
然后我才会想起你，一时间会不知道该说什么好了。
我曾经，是真的那样真实地喜欢过你。这种喜欢我想我此生大概都不会有第二次了。
你何止是我的上帝，你简直是我的全部。
我依然清晰地记得跟你说过的话，跟你聊过的事，我还记得你对我的评价，记得你说的玩笑或者是真话。
我记得你跟我说的第一句话，也记得你说最近跟我说的最后一句话。
我记得你跟我说过的好听的话。
也记得你对我说过的残忍的话。
这么多的话我不知道我还会记得多久，我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。
但是我想我再也不会那样入戏了。
我已经不了解你的最近的生活了。
我也不再那样感兴趣。
我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象，不会想象在你心里占着怎样的一个地位。
你或者跟我说话或者不跟我说话。
你或者出现在我的生活或者消失。
我已经不再那样介意了。
我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了。
因为真正的放弃永远是悄无声息的。
某年某月某一天某一个时刻。
我模糊而清晰地发觉，我不喜欢你了。
而很久很久以前，我以为这样的发觉会让我欣喜。
然而事实是此时此刻我打下这段文字，我的内心是悲凉的。
我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你。
而是有那样一天，我突然不喜欢你了。呵呵