突然发神经，问我，老婆，如果我变丑了，你还要我吗？
我以为他抽风了，我说，要啊。
结果他说出一大堆自己的毛病，人不好，没钱，脾气臭。。。。还说，我要是不要他了，他就找不到老婆了。。还说我笨，一大男人，乱想这些干嘛呢，我给他承诺，不管怎么样，我都不会不要他

今天中午又气我了。吃完饭让他睡，他说不睡，陪老婆。妈的，以为多好的。过不了半个小时就说，我们睡觉吧。好吧，让你睡。两点多叫他起来哄我睡。奶奶的，让我不要睡了，他陪我。我一高兴就答应了。过不了半个小时又说让我睡。。。气我是吧，看我今晚不折磨你

很久以前，我想过很多次以后的情景，我想过有一天我终于放弃你时候的样子。
我以为我会在某个晴朗的早晨，醒过来的刹那发现我不再喜欢你了，然后开始我的新生活。
然而我发现我错了。
其实是我开始了新生活之后，在潜移默化里，会在某一个平凡的时刻里，我乍然发现，我竟然已经忘记你很久了。
这种乍然是很悲哀的。
我总以为我与你的感情是伟大的，那它的消失也该是一件轰动的事情。
然而事实上它的消失是悄然无息的。
终于我发现其实我的暗恋是渺小而无人关注的。
现在的某天里，我跟故友说，我好像喜欢上了一个人。
故友也不会提起你的名字，而是安静地听我的新恋情。
百里挑一会有人问起你——那xxx呢？还有联系么。
然后我才会想起你，一时间会不知道该说什么好了。
我曾经，是真的那样真实地喜欢过你。这种喜欢我想我此生大概都不会有第二次了。你微小的波动一下情绪，就会造成我的泪流成河。
你何止是我的上帝，你简直是我的全部。
我依然清晰地记得跟你说过的话，跟你聊过的事，我还记得你对我的评价，记得你说的玩笑或者是真话。
我记得你跟我说的第一句话，也记得你说最近跟我说的最后一句话。
我记得你跟我说过的好听的话。
也记得你对我说过的残忍的话。
这么多的话我不知道我还会记得多久，我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。
但是我想我再也不会那样入戏了。
我已经不了解你的最近的生活了。
我也不再那样感兴趣。
我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象，不会想象在你心里占着怎样的一个地位。
你依然是那样的一个女孩子，你或者敏感或者没心没肺。
你或者跟我说话或者不跟我说话。
你或者出现在我的生活或者消失。
我已经不再那样介意了。
我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了。
因为真正的放弃永远是悄无声息的。
某年某月某一天某一个时刻。
我模糊而清晰地发觉，我不喜欢你了。
而很久很久以前，我以为这样的发觉会让我欣喜。
然而事实是此时此刻我打下这段文字，我的内心是悲凉的。
我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你。
而是有那样一天，我突然不喜欢你了。

20140325 46

今晚，他给我打电话了。46分钟。最长的一次通话。只是他胃疼。希望他会好好的

我在听《不痛多好》《我是不是该安静离开》
你知道吗？默默流泪，你知道吗

我爱你，永远为期

昨晚又闹脾气。。一直都觉得他文质彬彬，不会说粗话什么的。昨晚和他宿舍的说了好多被我听见。气死我了。又闹他，才想起来他胃疼着。后来哄着哄着我自己睡着了。也不知道现在怎么样了。今天早上让他在我和酒之间做选择。一喝酒就胃疼，再让我发现他喝酒就死定了

他骂我白痴，我说他黑痴。。。不知怎么地，这句话让他笑个不停，害我也跟着笑。到底是哪里好笑了

又是胃疼。。我后悔我同意让你喝酒了。。。我现在才回过头想想，这两年异地恋怎么走过来的。你累了，需要我陪的时候，我在异地。我生病了，需要你的时候你不在。。深深体会到什么是手足无措，有心无力。你胃疼，都快疼了一天了，我只能听着你说难受，什么都做不了

我们在一起723天了

老公今天肯定特难受。胃疼得不行了。自己都说要吃药了，肯定是特难受了。下午两点多起来还找我，后来又要躺会，让我想他了再找他。都五点才找他起床吃饭了，可是找不到人。电话都没人接。。怎么办。急死我。他要是好好的，我都不急。我知道他不会干坏事。要么手机坏了，要么忘带了。可是今天他说了请假了啊

有同学说他们今天有课，分两队。估计上课去了吧

老公，他们都经常查船。渐渐地。。我也看得懂了

老公，你能理解海嫂的心情吗？我看到有的海嫂天天查船。有的一天查几次。就为了想知道心爱的人在哪。默默关注着。有的好几个月不能联系。老公，我很快就成真正海嫂了。。我好害怕