我出生在一个大时代里 这个时代已经用於了一切 却还是不满足 也或许是每个大时代遗留的后遗症 它的子孙的基因里都有遗传 我不知道是不是这样 毕竟历史无从查证 显然现在个大时代的背景下的天朝还是已天朝自居 也还是觉得好死不相往来的 可挨著面子 还是出面去和些稀泥 可人家需要你吗

就好像是人家告诉你 你家著火了 你却无关紧要的还在那谈笑风声 和言附和 你不气吗 就好像我 在自己觉得一级重要的朋友圈里厮混 却发现到头来 我竟然是他们嘴里最重要不过心里倒数第一的朋友 人心冷暖 世态炎凉 都是当下风化最大事 原来我只是个笑话 只是供你们笑笑就能抛弃的玩偶或是小丑 但我也不过分去思考这件事 毕竟成了无名火 我也就自然和他们都断了关系 遗书里还会提及他们是因为我太需要谢谢他们了 死后也要一直谢谢 让我学会用事看清人心和脑

但工作和学业成了我彻夜难眠的心头秤砣 压得我哭也不是叫也不行 这才发现原来有人是多麼的容易 这就说说鼓楼医院我的终身大事 原本要好的穿一条裤腿都嫌肥的朋友捡了个肥差 我也玩笑的说了句帮我忙的话 可从九月的玩笑到十一月的认真 不是闹著玩的 从医生助理到最后为了名头好听连清洁大叔这种事都愿意做了 还不就是为了好听吗 可是从刚进去的不认识人 到后来的我除了我们楼层的其他的都认识来搪塞来敷衍我全都信了 直到你给它我和你还有它都是好朋友的朋友找了工作后我心就凉了 比放在南极还凉

真的是有人好办事 包括鼓楼口腔医院打人事 我也只能说我不知道具体的情况 我只能说有人挺好的 苦於学习的被父母逼得的也什麼都看不下去 一心不是我要不要再去考试 而是我他妈未来能乾嘛什麼 能吃什麼 过去是为生活而生存 现在是为生存而生活 日子确实不好过 可不顺利的我更加不好过 心里太多的话没地方吐 太多的想法被自己否决 我开始扼杀自己 不用人家架著脚手架 我自己一刀一刀的在脑里碗著自己的肉

然而我必须笑 我兼职的工作让我必须要微笑 每天我要迎接著各色的客人 我要服务於他们 要和他们微笑 无论他们怎麼无理取闹 做为服务员的我什麼都不能做只能微笑 在店里我是服务第一的服务员 老客新客都会夸赞我的好 而我却只有下班会到家从车站到家门口那麼几分钟的时间可以发泄 我不知道我的嘶吼会有什麼后果可我只知道我一时舒服了 那时一定是夜深的时候 我怕我已经成了深夜童话

我怕我已经得了早期得狂躁症 我觉得我有必要不去看医生 这样未来我犯法就不构成刑事犯罪 可我也希望 我得这份遗书可以名声大枣 却又害怕其中得辱骂字句无法发表 可著都是小事了 无辜得人被怨恨所砍杀才是罪大恶极得事 在这我愿逝者安息虽然人数究竟多少我不能去相信但人也已去 愿那能是个安心住的住得地方 在我去时不想看见一幅残破不堪的现状 那在什麼电视剧和小说里都是美好的 即使下了地狱也比这炼狱好太多了不是吗 现实的残酷不比地狱可怕到哪去

大把的人叫喊口号 大把的人挥霍钞票 大把的人哀声叹气 也有大把的人珍惜眼前 可我那个都不是现在的状态只是不吃等死的绝食者 我拒绝了它们 被她们接纳 我没有了爱 却也发现其实自己一直是一个人 家庭时冷时热的态度 我发现无伦我怎麼顺从怎麼大吼大叫都改善不了 我发现我也不做梦 看不见美好 多希望有好梦一场 即使会醒来 即使知道是梦

它对你的好 胜过我对你得好 我只能说说姐妹大过天得到理论和语言的安慰 而它金钱的实际驱使才是真正的好对吧

摸摸头 别生气

或许过去追去纯粹爱情的他们才是真的好 现在的它们已被好处蒙蔽 我不知道这封遗书究竟能写多少人 但我知道抛弃我的有多少人 它们被一一写在这里 不出名字 如畜生一样的它们

摸摸 明天又是新开始

内心看得到。

晚安好梦

我万念俱灰 它们却风生水起 我没收到它们祝我生日快乐的简讯 我没再没接到活动的邀约 我先被遗弃 但还是有人接纳了我 在我最失魂落魄的时候 她们会告诉我应该怎麼 她们会纠正我 她们让我知道即使力量微薄也是会帮助的 工作的事让我辨识了太多的人 我包容它们 包容到我的绝情 我无法区分是非 但我知道你和你们绝对是一丘之貉 不被熏的面目全非