你发现前一秒还在说爱你的人在很晚很晚对别人说晚安。
你发现你最信任的最依赖的人突然在背后捅你一刀。
一大早的发现这个发现那个其实真的没什么。
我这么坚强的怎么可能扛不过去。
不过就是再一次掏心掏肺被伤害的体无完肤。
我又不是没被伤害过、这么点痛算什么。
不过就是以后多长点心眼。
早安。我可以很好。

小灰灰说以后不准胡思乱想。
不然不给我吃肉。
不会了。不能了。
亲爱的自己。
以前让你受委屈了。
对不起。
晚安。

最近在追剧。
加油爱人。
又是一个懦弱的女人被欺负。
狗血的剧情。
可还是一直在追。
因为无聊。
生活还在继续。
只是我却不知道自己想要什么。
烟瘾越来越大。
胃也越来越疼。
身边的人越来越少。
我能留住什么。
越发感觉自己孤独。
想回家却不敢回。
真不知道再躲什么。
晚安。
明天又是盲目的一天。

刚才、王旭阳打来电话。
说了句、姐、我毕业了。
然后就开始哭。
我问怎么了、他就一直说我毕业了。
我听见他们宿舍的也都哭了。
这么些年、从记事开始、这应该是他第一次在我跟前哭。
我很心疼他。
可是毕业是成长必须经历的事。
我安慰他毕业了还能见啊。
高考了也还是能见啊。
他说明天离开学校就再也回不来了。
我忘了、他们跟我们不一样。
高考的时候都是回各自区县考试。
听到他们那群男生哭。
我突然想到了两年前的我们。

@jiong囧兔 两年前的今天。
我们逃考去了卤阳湖。
那天阳光很美、我们都很快乐。
只是后来回到学校。
教室里三三两两的来几个人。
他们都回家了、只有你陪我到最后。
我们说好的就算不学习也要最后一个离开。
于是上课的时候我们翻墙去网吧。
那个时候网吧好像都是咱班的。
想起来都好热闹的样子。
晚读的时候我们拿着相机去操场、去餐厅、去翻墙的我们称作作案现场的地方留念。
我知道我们毕业后能见面的人很少很少。
虽然我嘴上安慰王旭阳。
可到底能不能再见只有我自己知道。

毕业前。
也有那么几个人儿。
我是他们豁出命也要保护的人。
毕业后。
他们都去了哪儿。我不知道。
我只记得张凯信誓旦旦说的那句话。
我张凯毕业了要是忘记王静这个兄弟、我特么出门让车撞死。
昨晚上他说端午节过了要去美国了。
说想见见我。我说那我去找你。
今晚打了好几个电话他没接。
就那么一瞬间。
心就凉了。
毕业后你们都去哪了。
终究我还是弄丢了你们。

端午快乐。
又是两个人的宿舍。
安静的久了想通了很多事。
这世界并不善良。
有时候看透别说透。
要学会伪装。
可是我根本学不会虚伪的笑。
我的快乐悲伤都会表现在脸上。
讨厌的人我一句话懒得跟你说。
我做不到对你继续虚伪的笑。
我就是这么一个直肠子。
你喜欢我也好、讨厌也罢。
虚伪的笑我学不来。

总觉着自己可怜。
总以为没有人惦记。
今天夏夏打电话让取粽子。
她真的是个值得交的朋友。
对我好的没话说。
还有胡学弟。
早上约我出去买粽子。
我忙的不想出去。
随口说了句想吃黑米味的。
谁知道下午就打电话让取。
骂我奇葩。说找了好久没有那个味的。
其实说真的挺感动。
宁愿选择一个人窝在学校也固执的不想回家。
真的没有想到会有人关心我没有吃粽子。
谢谢你们。让我觉得我不是一个人。

洋妞生日快乐。
零点发短信过去送祝福。
不到五分钟就回过来电话。
说一直在等我短信。
说这么多年我的第一个祝福她已经习惯了。
她说有我很幸福。
上微信看到英语老师的朋友圈。
突然觉得好心酸。
温馨家庭六个姐妹认识十年居然没有一张合照。
心里好难过。
晚安。

昨天西西说我胖了。
我就跟自己怄气不去吃饭、
其实我真的真的很饿啊、
八点多吃了个饼一直撑到现在。
心情很不好。@_好姑娘时代
我不确定是不是嫉妒心在作祟。原谅这几天对你太冷淡。
我只是找不到借口来劝自己。
或许我对友情占有欲太强。
原谅我偶尔的抽风。
我承认我过于自私。@_趁时光未老 自私到看到你们跟别人走的近我就不想说话。
这都是我的无理取闹。
我会好好劝自己的。
午安。准备吃饭。

@jiong囧兔 是我弄错了。
他说不是今天生日。
不过已经通知了好几个朋友。
反正小灰灰的生日就是这几天。
原谅我跟你闹情绪。
我只是觉得大家好久不见了聚一聚。
你走了、我很不爽就出去抽了根烟。
想了半会才想通了。
你现在不像我、你有男朋友、你们都有自己的事要做。
毕竟没几个人像我这样总是闲着。
我总是抱怨自己无聊、可我却总是忽略你们都有男朋友这个事实、固执的以为我们还是以前的我们、或者我也该找个男朋友了。
二丽跟田哲又吵架了。
打来电话哭了好久好久。
我们聊了近一个时。
大家都觉得你现在过得挺好我们也替你高兴。
我骂她没良心、吵架了才想起我。
她说难过的时候拿起手机唯一一个想说说话的人就是我。
我觉得知足了。
我的要求不高、你们过得好可以忽略我、但我希望在你们不开心的时候第一个想起的人会是我、不管怎样、我一直都在。

四级考完了。
应该说是应付完了。
吃饭的时候不小心伞被人拿走了。
心情很不好。
丢了心爱的陪伴我好几年的伞就跟失恋一样让人难过。
回来的车上一直高兴不起来。
宿舍里就剩下我们两个人。
不喜欢被不喜欢的人喜欢的感觉。
虽然听起来绕口但我说的是事实。
如果不能愉快的只做朋友那我们真的没有必须继续说下去了。
讨厌那种感觉。
我偏执我敏感我神经质我有强迫症、你好我是神经病。
　　　　　　 _____来自静姐无聊的小尾巴/*

睡不着。
今天本来就心情不好。
在宿舍抽了根烟遭人排斥。
是我不好、没顾忌到我们宿舍那个娇滴滴的女生讨厌烟味。
所以被她排斥情有可原。
自找的嘛。
手贱得又去翻别人的动态。
他和他的儿子笑的那么开心。
我该怎么表达的此刻的心情。
我承认我还是有点难过的。
看到他动态说暑假可能去苏州。
我突然很害怕碰到他。
我到底在躲什么。
我也不清楚。
好久没有这样了。
感觉自己还有好多事没有做。
明天开始一件一件处理吧。
看完虐心的电视。
就睡了。晚安。

来阎良的第三天。
过得挺好。
今天突然就想开了好多事。
所以删了以前所有让我现在看起来恶心的贴子。
又删了他们两个发表的不开心的贴子。
我希望我过得好。
我希望他们两个过得好。
所有的人都要向前看。
一切不开心的事睡一觉醒来就都会过去的。
答应我、都不要让我担心。
都要好好的。
好么。
晚安。
　　

莫名的心情不好。
昨晚回了趟渭南。
答应范总的等他毕业我们喝酒。
两年了、他补习的两年我都没怎么打扰过。
就像他说的、第一年虽然没学到什么、但至少有个人陪他。
到了第二年就孤独的一个人。
我说我不懂你这么拼是为了什么。
他说至少他也不懂。
后来明白了、是为了争一口气。
我挺佩服他的、一直坚持着自己的梦想。
而我都不知道自己的梦想是什么。
刘康也变了、说不上来的感觉。
我好像跟他们也有点远了。
不知道为什么。
难道是因为我们长大了就男女有别了
。
再也找不到以前那样勾肩搭背的感觉了。
我偏执我敏感我神经质我有强迫症、你好我是神经病。
　　　　　　 _____来自静姐无聊的小尾巴/*