二、最初
我记得有人曾问我的理想是什么？当时我笑着说，嫁人生子，做个贤妻良母，相夫教子，这确实就是我当初的愿望。所以当初嫁给他的时候，我就是按着这愿望去做。按着他和他家人的意思，辞去工作，在家照顾他的起居，在家生儿育女。那几年，我的生活里除了他就是孩子，我的生活和一切除了他还是他，全身心的付出。他高兴，我的生活就充满阳光，他痛苦，我的生活就是灰暗一片。为了迎合他的大男子主义，我尽量使自己变得乖巧温顺，为了迁就他的口味，做菜的时候全是他爱吃的，忘了自己爱吃什么。给他买很贵的衣服，自己却舍不得买一件。总之，我全然忘了自己，这样的爱下，我当然对他也是有要求的，那就是你必须在家陪我。我患得患失，没有安全感。可是他做不到，他跟我要空间，要自由，我跟他吵，跟他哭，跟他闹，寻死觅活。现在想想当时，他也一定很痛苦吧。
爱人八分足矣，应当留两分爱自己。
未完待续……

三、积怨
我们之间因为孩子的出生，矛盾越来越多，他开始逃避不回家，我开始变得歇斯底里，我整夜的失眠，焦虑，抑郁。那时候幸好有个朋友一直陪在身边，每当难过的时候都会给他打电话，缓解了很多的压力。其他人我是不愿多说的，我怕别人笑话，所以压抑着。我钻牛角尖，不愿意离婚，我恨他，要跟他死耗着，折磨自己也折磨他。
有一段时间，非常的恨他，恨他不关心我和孩子，恨他在我坐月子的时候在外面潇洒不回家，在我生病时对我视而不见，甚至说我是装的，要我起来给他做饭。恨他为了父母的几句话对我实施家庭暴力，把我生孩子的钱拿去赌光光，恨他有钱有外喝酒，却没钱给生活费等等，太多太多，因为自己的没原则没底线，一次次的原谅和纵容，变本加厉。最终把感情都磨没了。那时候的我像个怨妇，整天除了埋怨，什么也做不了，朋友见到我都说我变了，不再是以前那个开朗快乐的我了，我很讨厌自己的状态，甚至我每次回家时，闷闷不乐的样子都让父母非常的担心和生气。

五、改变
心情慢慢平复了一些，我还是决定把这段经历写下来，有时候想想命运真奇妙。
孩子慢慢大了，虽然我们还有争吵，但比以前好多了，他不再像以前那样说，凭他的工资可以养三四个保姆（那时候的我，在他眼里也许只是个洗衣做饭的保姆，不用支付工资的，而且全年无休），也不敢说我走了，他妈妈会帮他带孩子。他甚至知道了，我那些年一个人带孩子有多辛苦，因为他自己带了两天受不了了。那些日子应该是缓和了不少，他主动把工资卡交给我管，只是家里的事情依然不管。
孩子上幼儿园了，我想自己也该出来工作了。当时刚好房地产大热，以前的一个领导给我打电话说他开了家中介公司，问我愿不愿去帮他的忙。我当时也没想太多就去了，这个决定也改变了我从此的命运。

六、逆袭
04年的时候有接触过房产，但是时间不长，后来去了深圳之后就没做过了，一直都在办公室呆了很多年，脑子都有点木了。但是我运气很好，一进公司，哗哗开了几单，第一个月拿了4000多工资，第二个月做了个私单，拿了三万多，那时候对我来说像中奖一样，不，是比中奖还容易。我更加努力，学习房产知识，学习销售技巧，看新闻，关注时事政治和政策，看报纸，找房源，熟悉楼盘。大太阳底下骑着电动车满街跑，虽然辛苦，但是一想到能赚钱，就有无限动力。那时候的工资基本都能保持在5000左右，底薪才800块，全靠业绩。那时候我的工资已经远远地高过了他，他依然还是原地踏步，甚至因为竟岗没竞上，还掉岗了，减了300工资。那时候我们之间开始出现差距了。不仅仅是在工资上，还有精神上，由于我做的是销售，每天接触的客户形形色色，还有同行，我们有共同的话题。可是我跟他，除了孩子，已经再也没有其他话说。
我开始把精神都寄托在工作和孩子上，越来越不想回家，有时间就带着孩子出来玩，想做饭就在家做餐吃，不想吃就出来饭店吃，家务也不再每天必做，不累就两天做一次，累就一星期打扫一次。对他也不再逆来顺受了，我又恢复了原来的个性。
钱真是个好东西，以前心里难受的时候只能躲在家里哭。但是后来，我不会再委屈自己，心情不好的时候，我就到商场里刷卡消费，以前从来不敢看的价格，眼睛都不眨一下，只要我喜欢，即便那东西没用，只要能让自己心里舒服。那种刷卡的快感真的妙不可言，花自己的钱，不用再看他的脸色。我到美容院办卡，定期的保养自己，听听那些美容师的奉承。
有时间我就带孩子去海边，去餐厅，去游戏厅，叫上三五个女朋友出来喝喝下午茶。竟然不再纠结于他回不回家，在不在家。我甚至希望他不要回来，那样我就可以不用在家做饭伺候他。他不在家，家里就特别的干净，他一回来，家里肯定乱翻天。

这么晚没睡，是有多怨念。
　　　—　—
既不回头，何必不忘。
既是无缘，何须誓言。
今日种种，似水无痕。
明夕何夕，君已陌路。

好吧，先睡了，明天再接着更。晚安

顶

不更了？好吧

九、解脱
再后面的事情，已经不想再说了。我迫切想要逃离这个让我崩溃的环境，想捉住一根可以拯救我的救命稻草，可是却使得关系更加恶化，直至不可调和。是的，我想，我也是有责任的，并不完全来源于他，只是那时的我，已顾不得许多，只要他能放手。
可是即便我房子孩子都给他，他依然不肯放手，就是要这样相互折磨。
后面他说要重新开始，可我已经不相信他。他买花买礼物，我丝毫没有感到开心，心已经被折磨得碎了。
写这些事情的时候很难受，但是写完之后突然有一种释放的感觉。很多的不理解，不认同，但愿哭过之后就抛在脑后。但愿从此不再记起。也愿他能从此安好。

十、珍惜
分开后有一天，他给我打电话，指责我的种种不是，我开始翻旧账，把头几年所受的委屈，一一细数。我问他，痛吗？他说很痛。我说，那些属于我的痛苦，请你慢慢品尝。那一刻，我是带着报复性的，报复他以前不珍惜，报复他不成熟伤害我的种种。
但是报复过后的种种还是心痛，因为伤他的同时，也伤了另外一个我最心爱的人，那就是甜甜。至今都无法原谅自己。
两个人如果在一起就好好珍惜吧。其实没有谁对不起谁，就是因为年轻和幼稚，不懂珍惜。
愿我的经历能给大家一种警醒，不要犯像我一样的错误，也不要去犯他一样的错误，更不要去报复，报复最终一样也会伤到自己。如果实在无法调和，就和平分手，好聚好散。

一、关于翻旧账
码了很久的字，竟然删了，瞧我这暴脾气，也许是不愿再去面对这些过往。删了便删了，发霉的心拿出来晒晒，敞亮得多了。堆积在心里的阴霾也随着泪水的宣泄，一扫而空。
其实关于那几次的误会，我是可以解释清楚的，我只是不愿意去解释，因为我觉得没必要，也为他不信任我而生气。更不可思议的是，我看着他气急败坏发疯的样子，竟然有一丝报复的快感，因为几年前的我，不也是这样么？那时我的心理应该是变态扭曲了，所以我选择了不解释，甚至破罐子破摔，你越是这样认为我就越不让你好过。那时候自以为聪明，其实我就是个傻x。放不下那几年所受的侮辱和伤害，就那样相互折磨着。现在想来有些可笑，至于吗？
在此也想奉劝一些姐妹，如果还想把日子过下去，还想去维持这个婚姻，那么从前所受的伤害和委屈就让他过去吧。用心去包容，别去忍耐，因为忍耐是有期限的，总有一天会到达极限，到那一天会爆发更大的矛盾。既然选择了这个婚姻，选择了要过下去，就要选择去相信他，相信他以前只是因为没长大，不够成熟，有一天他会明白，会成熟起来。既然选择宽容，那么那些个破事就永不再提起，因为没人喜欢翻旧账，翻出来的都是伤感情的，何必呢？他不会因为翻这些旧账而心存愧疚，相反会觉得你不放过他，于事无补。既然这样，就让它烂在肚子里，如果实在难受就和闺蜜说说也是可以的。如果你非要说：臣妾就是做不到啊～要是实在觉得无法原谅，就趁早了结了，彻底的。否则那样的生活下去，就是没完没了的相互折磨。再深的感情也会消磨殆尽。

明天再更吧，确实累了。晚安

围观中 ！

生活就是在折腾……