一同学巨胖，300斤。一日体检，医生看了他的体型，说:“不用称了，自己写吧。”那哥们拿着笔犹豫半天，觉得这150kg不好看，心一慌写了个.15吨…
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在女同事的电脑旁蹭了一集《来自星星的你》，我一直搞不清楚一点...... 是什么动力让一个外星人吃了400年的韩国泡菜！

感觉女汉子口中的“卧槽!”就像Rap歌手口中的“嘿哟!”,没有实际意义,但可以起到承前启后、展露霸气的作用。

什么叫满满的爱？满满的爱就是，她想哭就陪她哭，她想笑就逗她笑，她想吃就带她去吃，她想玩就带她去玩，她想买就带她就买，她想看风景就带她潇潇洒洒看风景，她想过日子就陪她踏踏实实过日子，她想好好爱你就跑过去和她紧紧相拥，她想和你分手就冲上去打断她丫的狗腿。

我快受不了我老婆了,如果有一天我弯了,就都是她逼的。昨天我心情不好,就一个人喝着酒不说话,自个儿生闷气呢,老婆一直跟我说话我没搭理她,然后她就问:“你到底在干什么?回答我!”我不太想跟她吵就说:“没干嘛啊,我就是想静静!”然后啪的一声老婆就给了我一巴掌:“他妈的,静静到底是谁?!”
@静静。。。。

我有一次上山里玩，路上遇到一只狐狸，心血来潮远远冲它大喝一声：“孽畜！还不快快现出原形？！”狐狸楞了一下，突然开口说话了：“这本来就是原形啊！”“妈呀有妖怪！！！”我大叫一声撒丫子跑了,狐狸嗷地一声跟着在后面跑,边跑边叫：“哪儿哪儿有妖怪啊!别丢下我呀!吓死我了…”

某男神相亲，同时邀请十二星座美女吃饭，气氛陷入尴尬。白羊见状甩脸走人，双子看上了邻桌帅哥，射手低头玩手机，天秤一直在换话题，巨蟹不断给大家夹菜，金牛只顾吃，狮子嫌弃地盯着洁癖的处女，摩羯则对傻笑的双鱼充满鄙视。男神想了想，决定带神秘的水瓶去开房，这时天蝎追上来说：带上我，3P。

曹操家邀群臣，席间竟有两个小妾因争宠吵了起来。
两人非要争个你死我活，嚷嚷着要丞相为自己做主。
曹操被气得头疼，大声呵斥道:“你俩同归于尽好了！”
周围顿时一片死寂。
突然，一个武将冲出座位跪倒在地高呼:“末将于禁谢丞相赏赐，哈哈哈哈。”

刚结婚不久，周末媳妇儿和闺蜜去逛街，自己回家吃饭。正吃一半来电话了。“喂，孩子呀，我是你爸。”我一听大怒“孙子！我爸就在我对面吃饭呢，你丫骗谁呀！”怒挂电话，继续吃饭。一会儿我爸抬头问我“会不会是你老丈人啊……”

青年问禅师：“王菲、李亚鹏、周迅、张柏芝、谢霆锋都单身了，明星们个体很耀眼，为什么在一起就不行呢？师拿出芝麻、花生、瓜子、核桃、杏仁让青年分别品尝，问他：好吃吗？ 青年点点头。禅师又拿出一块五仁月饼给青年品尝，青年吐完恍然大悟。

斯蒂芬·霍金有了一个新的令人费解的黑洞理论:“灰洞”理论。这个怪异又深谙的科学理论再次给了霍金机会来巩固了他的声誉。他说:“黑黑洞挥发会发灰,灰黑洞发挥会发黑。”

听说朋友谈恋爱了，我问他感觉如何，他垂头丧气地说：“零花钱太多，不爽啊。”我非常惊讶，问道：“为什么零花钱多了你会不爽？”“呵呵，因为我是一啊。”
不要问我，这个一直搞不明白怎么分的

男友500度近视，昨天陪他去配隐形眼镜，配完就直接戴着隐形眼镜走出眼镜店……他各种激动万分各种感慨世界清晰了，然后突然回头看了我一眼，淡淡的说了句：分手吧。。。

和女友逛街时看到一个维纳斯雕塑,我说,这个雕塑的是在告诉人们“有个女人淘宝太凶了花光所有的钱连衣服都没得穿最后还剁了手”,女友听完觉得很有道理于是换了一个有钱的男朋友。

早上跑步看见一老头在打太极。看年龄不小了，但是却很精神。上前问：大爷，您能教我吗？老头高深的笑着道：小伙子，你先打我一拳。我寻思着这可能是看看我的天赋吧，于是集中力量打了过去。还没打到老头就大喊打人了打人了，然后倒地不起。 最后我被讹了1000元。