在我的印象中，他一直是一个很独立的人，我记得从前刚认识他那会儿，我是看着帖子加的他，然后没说几句话，就一直冷着了。大约过了两三天才陆续有话说被他的气势震的不太敢说话。对于主动被动这种事我一直不重视，没皮没脸的找别人也不会少块肉。
但不得不承认，从一开始我就很喜欢他说话，字体颜色大小应该占了不少分。但一开始我就习惯性犯二胆小，瓜那淡定不温不火的气势，啧啧。到了稍微说了阵子话后，才慢慢好起来。我和他的交集并不密，一般是我找他，他才会搭理几句，态度算不得冷，但也绝对算不上热乎。总之，就是这样认识了。

有阵子的联系时间多了点，我有早醒就看手机的习惯。几乎每天我都给人发早，然后覆上个小太阳。对于太阳这个东西，我真的是非常疑惑。我每次觉得发太阳都特别爽......什么破怪癖他不喜欢任何图，豆豆，一系列的。但我总喜欢时不时给朵玫瑰，发个太阳。一开始没几次的时候他估计是活生生忍了，后来么......我记得那次...我那时和他发太阳正特别开心，我总觉得他的世界什么都有，就是缺少了太阳。我想要给他太阳的温暖，也同样代表我的情绪。然后就遭到他一句，别发图什么的。好凶残！其实之前我已经很忍住自己不发，偶尔还是发了因为当我真的很想表达一个东西的时候，仅是文字不足以表达我的热情，太阳更是我想要看见出现在你生命里的。你那么独立，让我有点心疼。不过那时没敢说，咱俩还不熟〜

下面直接改第一人称！
我记得有次说要听你声音，磨了好久好久你才肯说发给我。然后我就从晚上等到次日，快中午的时候你来了句还在床上懒着。之前你说声音有点软什么的。我就想床上你他妈操劲十足其实是个软萌？！于是我在脑补你那头是羞涩啊，裹被啊，小胸衣啊总之盼来了大中午的，艳阳高照。我正打算开吃午饭，你发来了语音。我刚拿起筷子立马放下了，开始听。听完我沉默了一会儿，又听一遍。然后...笑了。你的形容一向准确，但是这次非常不到位。太软太软了！然后我就用御姐音回了条吐槽的。估计惊讶的声音都变了形儿〜然后你说...你妹啊...有次还说不要再和我发语音，不要再和我说话你这是傲娇发作了你知道吗你知道吗。我在这头抽搐着嘴角默默笑，越来越觉得不可思议。但开心是无比的〜无比的〜无比的〜我那个小心神荡漾的啊

那顿午饭我是一边吃一边给你回消息啊。之前你在我心目中一直霸气攻啊霸气攻我想着文字和声音就默默xx啊...算熟了点我就本性暴露啊。我就陆续和你聊了点我生活，然后夹杂咱们前面的内容...就这么过了。直到有一天，我无意间翻看了你空间，看见了你相册。我勒个去啊去你妹儿的！我之前干嘛去了都是。媚人儿啊！我从没见过能有一人媚如你，连我妈妈都没有我这是什么破比喻。你是从媚眼里散发出来的媚性，我当时小心脏扑通扑通跳的很厉害，连看好几遍，荷尔蒙开始强烈分泌，以至于你消息都没有及时回...看着右上角跳出来的你的消息，还愣了下。然后继续翻你照片...我不是逗比我只是被你媚骨倾倒

后来我和我老公说过你，也说起这段，他吃醋了他吃醋了。说那你去和他好吧。然后我说不嘛我跟你了〜然后你懂得〜〜劲爆的。。飞！行！棋！

我当时看你照片，心脏跳的很快，我承认我动过心转念一想却觉得hold不住。之后我问了你媳妇的事，知道你有后，没多问，也没多想。记得有阵子咱俩聊挺合拍的吧，几乎天天除了睡觉都能聊上了。什么都聊。后来我就说了些我想法什么的，你也给我发了个帖子。我刚创这个吧的时候我就告诉你了〜可见对你好感...是说话还是字体？即使我们那天是真的不到三天！你说了句特实诚的话。你说咱俩还认识不久。我说那以后要是觉得有东西再去写。你说好。后来你就真的给我发了个帖子。当时每天和你聊很开心，你总说我善良。我说我又平和又孤傲，你能理解吗？我实在太极端太两面性。后来你发贴发着发着睡着了。我看你发了就一直等啊等。我很好奇我在你心里什么样儿。后来觉得挺感动的。的确有一瞬间想着我和你好吧，把你扒光推倒绑好然后拍拍你小翘臀，用小皮鞭指着你说，宝贝儿，屁股抬起来。不过只是想想......想着我不能做三儿啊！毕竟我善良。

正到我们好着的时候，你说你要准备考试了。然后我就想着不打扰你，安安静静等你回来继续逗比但等了有大半个月，你回来就冷了。之前的都不见了，我一肚子的莫名其妙，也觉得挺可惜的。写到这里我忽然好饿啊。现在凌晨2：26，昨天我刚过完生日，没吃晚饭，没吃面条，没吃蛋糕。饿啊饿啊饿

抛弃饿的念头，继续写！然后我就说，聊聊这段时间生活。这段时间指的是你消失复习去了。然后我问去了哪，干了什么，有没有想我。你说回家，淡圈，有时候会想。我真的觉得挺委屈的，你忙着复习去了，我这日子不温不火就少了你消息，一开始真他妈不适应。后来就委屈，然后就看帖子来着，再后来和朋友吵吵闹闹，你就回来了。你说我乖，想到给你弹钢琴的样子很可爱，然后说一直很疼我。然后，你说上次知道你有情人后还有一点点心疼。然后就说了句让我一直印象深刻的话。你说”你不是一个甘于寂寞的人，就这么简单。”

我完全是后知后觉。那时候已经有了我现在的老公，刚开始谈着的时候。你一来只要聊起来我就和她说起了她。你说听到这个消息很高兴。当时我是头脑发热的状态，没有仔细想你之前的话，眉头是皱过了哈哈。我对你说，我恋爱了。然后获得了你的祝福。现在想起来，你说喜欢过我，该就是那段时间吧。知道我恋爱了，会有一点点失望吗？所谓无缘做恋人就是这样。当时的我对你有过感觉，只是时间有了缝隙，没能合拍。更何况我更适合站在你身边，而不是你身后。你也后知后觉的情深都给了一个人，让我真的觉得你很傻。

之前我一直觉得你挺聪明，也够冷静。但这次我却觉得你像个小孩子。更为惊讶的是，这一面是让我看到的。

每次你傲娇的时候我就默笑，然后开始狂轰滥炸般道歉认错，你说其实我特别治愈。你确定我是治愈不是逗比？然后我说你最香艳，这逗比的第一句，其实是我心里话。然后就是每天愉快的聊天！你说抱起来转圈，我说开心的大叫！我猜你朋友应该没我这型儿的。你说我就是太乖了〜〜〜〜〜〜局面转变是在你发给我一段戏，我回了个嗯。你说就一个嗯字，双删吧。我说为什么，你说不是可爱的你了。后来我说我一直是我。其实你说过一句挺伤我的话，不过我想了会，还是不想提。你真删了我。加我时我一句没问，咱俩又好了，就没那么热乎了。又沉默了会，原来你说宝贝着我呢。我又开心了。我他妈就是个变态啊精神病人一小时哭一小时笑一小时淡漠，一天二十四小时八回不是事儿。不论你对我什么态度对我什么样，我都是平心静气。那次拉黑又加回，你在自导自演，我一句都没多问。我又觉得我太好商量。不说一句地拉黑后，我看着那条加回的却没写备注，我觉得既然我舍不得，人回来就好。所以继续和你求着疼爱，写我执着

只是我没想到这阵子你会发生这些事儿，我看着你都觉得累。怎么那么让人心疼啊，一个人扛累不累？我帮你扛点好不好？你以为你有多坚强。

头好晕，我还生着病呢，就给你写了这么多。至于那位的事儿，我想我在对话框里已经该说的建议说了。可能我只该做个倾听者，到时机真的烂透你自然会回头。只是他妈的你现在已经这样遍体鳞伤，再一次次的有意思吗。我是觉得真没意思，你也觉得没意思。可当我问你想好没，你却说不知道。你这种倔强的性子就是不撞南墙不死心。可你撞过了，血流过了，心痛的快死过了，精神也萎靡过了，比一次次的折腾了好么。有时候一句不合适真的是概括一万个理由。不合适包括有缘无份，时机错失，性格不合等。你这样的折磨是傻，也是活该。我总是好人地拉你一把。不论结局如何，我拉还是要拉的。那已经是个没有循环的死角了，累不累啊你。一直徘徊干什么呢。走一圈疼一次，走两圈疼双倍，走三圈伤上加伤。双子的情深我是真见识过，吓跑奥特曼，吓尿小怪兽，还是性格里的偏执。某方面你和我很像。你起码得好好对自己

不过你疼一疼也好，否则何为因果报应呢。 可别总是这样了，那就是蠢了。