一
　　 我和老公大学同学,毕业后一起创业,走过艰难,曾经,两个人两个馒头,就碗白开水就是一天的饭.
　　 我们两个的家都没有背景,也没有任何经济支持.
　　 这样草芥的我们,创业的艰难可想而知.
　　 我们也算是幸运,几年后公司走上规模,有了房子车子,也有了孩子.
　　 从怀孕开始,我就作起了全职太太.不工作,并非我愿,但当初为了创业,流掉两个孩子,第三次怀孕,很早便出现先兆流产,只有忍痛放弃事业,乖乖在家养胎.
　　 俗话说,男人有钱就变坏,但是我家先生乔,对我依然好让我感动.
　　 忙了一天回家,他会亲自煮汤喂我;再贵的衣服,只要我看的上眼,他也一定买回来,哪怕我只是看一眼便束之高阁.
　　 他曾戏言:我是他身体的亲密伙伴,更是他的精神支柱,他的一生,便只认定了我.
　　 我在这种甜言蜜语编制的幸福中,乐呵呵傻大姐一样开心着.

二
　　 2007年,女儿三岁,上了幼儿园,有孩子的妈妈都知道,从孩子出生,她便吸引了你全部注意力.
　　 这三年,我的心一直系在女儿身上,生怕一个闪失,酿成无法挽回的过失.
　　 乔说,我曾经是他的女儿,如今,居然变成了他女儿的妈.有时,也会夸张的追着我叫妈妈.
　　
　　 有天去幼儿园接孩子,到了学校,发现女儿跟一个小男孩玩的难分难舍,旁边一年轻女人,慈祥着笑.
　　 我走过去,喊女儿,女儿拉着男孩的手,跑到我面前,开心的说:"妈妈,这是祥羽哥哥,我好喜欢他啊!"
　　 男孩子唇红齿白,一双眼睛非常机灵,长相帅气.
　　 这时,旁边那年轻女人走来,笑眯眯的看着我:"你好,你是天天妈妈吧,我是祥于妈妈,我家祥羽回家经常对我说起你家天天,你女儿真可爱啊."
　　 "哦,"听别人夸自己女儿,我非常开心,客气的说,"孩子喜欢,就经常让他们在一起玩吧."
　　 "对对,我叫桑琦,在@@@小区,有空带你女儿来."桑琦非常热情,她拿出手机,问了我的号码和名字,认真的记在手机上.

三
　　
　　 接着女儿回到家,很难得,乔已经在沙发上悠哉游哉的看报纸.
　　 天天看到爸爸,开心的跑过去,扑到乔怀里,一根一根揪着乔不长的胡子.
　　 乔审视一样看着我,我有点不解,低头看看,T恤牛仔裤,一如既往的装扮,难不成今天长出花来?白了他一眼，我便到厨房，看保姆做的什么菜，一般来说，必须要有一个天天吃的儿童餐，如果对保姆做的不满意，我都重新给女儿做。
　　 吃饭时，一家人打打闹闹，天天亲乔一下，再转头，亲我一下，拍着手说“妈妈，我把爸爸的嘴嘴带给你了，亲亲。”
　　 乔会故意生气，学着女儿嘟嘟嘴，捏着鼻子细声细气的说“才不，我才不要亲那头小猪。”
　　 我会作势揍他。他抱着天天嬉笑着跑到沙发上，打着滚的笑。
　　 饭后，我在房间上网，乔躺在床上跟天天做游戏。
　　 晚上九点钟，我电话响了，看下号码，不熟悉，接通，里面传来一个好听的女声。
　　 “晓然姐，我桑琦啊。”
　　 在幼儿园跟年轻妈妈交流教孩子心得，是很平常的事，也有留过电话的，但从来没有人在这么晚打过。
　　 “哦，你好。”出于礼貌，我热情回答。
　　 “哎哟，听到你那边很热闹，打扰你们啦？”桑琦 语气轻松。
　　 “没关系，天天爸爸跟她打闹，什么事，您说。”我这人脾气向来直来直去。
　　 “哦，你们真幸福啊，这样的，明天你带天天来我家玩吧，祥羽一直想见天天呢。”
　　 “好吧，反正我在家也没事。”
　　 挂了电话，老公奇怪的问“谁的电话，这么晚了。”
　　 听的出，他有点责备。自从做全职太太，我便丧失自己生活空间，往日的朋友，大多不相往来，除了仅有的两个同学，经常性的拜访一下 。我的手机，对我的作用，相当于手表。
　　 所以，今晚的电话，加上我热络的口气，乔可能有点不愉快。
　　 我告诉他，天天同学的妈妈，邀请我们明天去她家玩。
　　 “哦，本来我还想趁这周末带你们爬山去呢！”乔微微皱眉。
　　 “你可别吓我，天天那么小，几乎都要抱的，我不去。再说，也跟别人说好了不是？”
　　 乔沉思一会，说“好吧，明天我去拜访一个客户得了，联络一下感情。”
　　 我没有问乔客户是男是女，毕竟，公司是我们一起打拚才起来的，拜访客户的一套，我很熟悉。

悲哀的脸,倔强的眼神,这就是我.
　　 幸福的昨天,随着这一瞥,永远的被时间长河冲走,就连痕迹,似乎都在嘲笑,嘲笑我曾经的自得,嘲笑我的自以为是.
　　 捧一把水,把脸埋在里面,再也忍受不住,这种任何人都有可能经历的,这种无法忍受的伤痛,悲哀,耻辱,如同涨潮的海水,一个大浪扑过来,瞬间　　把我卷入其中,永世不得超脱.
　　 我缩在墙角,紧紧抱着双肩,尽可能的把头缩回身体,痛哭失声.
　　 压抑了许久,我的泪水,如同高压的蒸锅得到宣泄,倾泻而出.
　　 不知道哭了多久,有人拉起我,用劲把我抵在墙壁上,防止我下滑.
　　 她拿出纸巾,擦擦我的脸,用力猛摇我的头.
　　恢复意识时,我才发现,我身边,有张焦急关切的面孔.
　　 韩惠,我的挚友,我的姐妹,她拿着热毛巾,擦我额头,红肿的眼睛,显然,她也哭了.
　　 "你怎么了,哭什么?"声音一出口,连我都吃惊,如此虚荣,仿佛虚脱后的残骸,用尽最后一丝力气,发出的声音也如叹气般微弱.
　　 "别说了,晓然."韩惠的眼泪,如同珠子,串串晶莹,滑过她洁白的面颊.
　　 "我说什么了?"抓住韩惠衣领,我急急的问,"我都说什么了,啊?"
　　 "你什么都说了,要不是你电话给我,我怎么找的到你.刚才,你什么都说了."韩惠一脸责怪.
　　
　　 沉默,沉默.
　　 我望着天花板,韩惠望着我.
　　原来,在最后理智淹没时,我还记得给最亲的朋友电话.
　　原来,沉浸在乔给我的打击里,我把什么都哭诉了出来.
　　而我
　　居然一点不记得.
　　有时,好姐妹胜过老公.
　　生活,就是一部连续剧,任何狗血镜头,一点不差的,都可能出现.
　　如今,回想以往,把一切都串联起来
　　不仅哑然失笑
　　想想
　　没有什么放不开的.
　　别人伤害了你,没必要自己再伤害自己.
　　这样的时刻,我不希望周围有熟人,哪怕是最亲的人,看到我的狼狈.
　　 对韩惠说了声要离开,整理好自己.韩惠送我到门口,我站在门外,面色深沉,对她说句:"记住,这事,只限你我."
　　 她无言的点头.
　　 我想,她应该理解,我们这个年龄的女人,,没有了少女的张扬,更少了孩童的天真.除了幸福的,都是不幸的.
　　 韩惠曾经暗恋一个长者,对方高雅智慧,曾给青春的韩惠无穷希望,然后轻易的得到,最后,陪他走进再婚殿堂的却是另外的女人.
　　 那段时间,我陪着韩惠,听她反复絮叨,轻易送出的不会被珍惜,男人的甜言蜜语是女人致命的毒药.
　　 后来,那长者补给韩惠一家正在经营的咖啡店,算是表达他绅士一般的歉意.
　　 韩惠,经历过几场不咸不淡的恋爱,至今未婚.

与她，只是孩子的妈妈间的交流，太私人的事情，还是不要说吧。再说，她从未深入我的生活。
　　 可是谁会想到，不久的将来，我们两个会纠缠在一起呢！
　　送走桑琦，我一个人，找个茶馆，泡上浓浓的普耳，开始研究乔的通话清单。
　　 我的好奇，空前膨胀。
　　 我把里面通话频率高的电话，一一记录下来。
　　 从未知道，原来，我还有做侦探这一天。
　　 期间，乔打来电话，他说:"晓然，今天一天我心里都不安。”
　　 “怎么了？”
　　 “我是说啊，昨天，你是真的骗我的吧？”他小心的问。
　　 我一时没有反应过来，没有回答。
　　 “我是说，我的意思是，你没有真的爱上别人吧？”乔声音低沉，带着点点伤感。看来，这个问题，一直困扰着他。
　　 “呵呵，怎么会呢，除非你先爱上别人。”我有点伤感，有点悲哀。
　　 “哦”电话那头沉默，这个思虑严密的乔，肯定开始思索。
　　 “晓然，晚上天天给保姆，我带你出去吃饭。”说完，乔挂断电话。
　　 一起吃饭？自从有了天天，我们单独吃饭的次数屈指可数，每天，都是在孩子吵闹声中度过。是不是这种生活，促使他出去寻找慰籍的。
在乔的眼里，我是单纯甚至傻傻的，走在街上，明知一些乞讨的是骗子，我还是会给他们几块钱。他说，如果没有他，我在这社会上，根本就没办法生存。
　　 可是，他怎么忘记了，我们一起创业时，我谈下的单子，远远的超过他。他总认为我是幸运的，遇到好心人。
　　 他经常看着我，叹气，“唉，你这样的人，总认为世上无坏人，怎么办啊？会被骗死的。”
　　 每次他这样感叹，我总感觉幸福，只有爱你的人，才担心的你安危。他的眼神，如同宠溺一个小姑娘，跟他在一起，我小鸟依人，什么都不用操心。
　　 我反思以往，天天，我不再有时间陪他聊天，不再经常跑他怀里撒娇，甚至，亲热，也如同一个过场。
　　 这种反思，不管何时，只要我思绪一停止，它就冒出来，开车时，听音乐时，天天睡觉时，喝水时，吃饭时。总之，我认为自己是成熟的，遇到事情，先冷处理，再反思，最后作出决定。
　　 这个决定一旦做出，便绝不回头.乔在一个装修富有古典特色的酒楼订了包间，他知道，我喜欢这种风格。古朴浪漫，惹人怀旧。
　　 他一个劲的给我夹菜，我喜欢的淮扬菜，清淡，回味清香甘甜。
　　 “晓然，还记得大学里我见你第一眼的感觉吗？”他端着茶杯，眼神飘忽，似乎回到以前。
　　 “你穿着白色连衣裙，马尾辫，当时，我惊为天人，真的。”他的手穿过盘子，覆盖到我手上，“当时我就想，如果这个女孩是我的，我一定好好照顾她一辈子，她如果要天上的星星，我也想办法给她摘下来。”
　　 我心里越发伤痛，忍不住想哭。
　　 乔继续说：“你跟我一起打拚的时候，有时我们一天只吃一餐，你也很开心，不管以后怎样，你都是我最爱的人，那怕把我的生命奉献给你，我也愿意。”
　　 眼泪，终于，顺着眼眶，滚滚而下。
　　 我反手抓住乔的手，泣不成声。“然，我希望不管你遇到什么，都要告诉我，好吗？”乔深情的看着我，他站起来，越过桌面，给我擦脸上的泪水，“不要哭了，再哭，我也忍不住想哭。你有话，不要藏在心里，说出来吧。”
　　 我用手紧紧捂着嘴巴，哽咽着，冲他摇摇头：“没有，我从没爱上别人。”
　　 可是我的心，如同在油锅里煎，煎的生疼，却不能喊出来。我的他，她的他；他的我，他的她。抽出他抓的另一只手，我伏在桌子上，压抑着张大嘴巴，尽力不发出声音的哭。可是那种压抑的哽咽更加刺耳，如此粗嘎难听。

乔有些惊慌，他跑过来，把我抱入怀中，用嘴唇，吸吮我脸上的泪水。
他的眼泪，混合着我的，流入我们的嘴里，苦涩酸楚。
如果...如果...
多种假设，在我心里一一闪过，可是，生活，我又能改变什么。
这许多年来，我对感情忠诚，对家庭热心，对孩子尽心，自问无愧于心。
我和乔，表面看来，似乎恢复以前。
在心里，我决定给他一次机会。只是，我提出，公司，要保留我的一个办公室，毕竟，我有百分之四十的股份。天天长大后，我还要回去。
乔一一答应，他许诺，回头就开始着手给我整理办公室。
他的通话清单，我偷偷对照他的手机，一一看了下电话主人，没有任何问题。
而且，他在家，从未接过任何一个能让我疑心的电话，短信，也从未响起。
我的查证，没有间断，持续而缓慢。
甚至达到草木皆兵的地步，他的车里，我也仔细寻找，看是否有女性毛发或者女性用品留下。
不知道有过这种经历的姐妹，是否也是如此疑心病空前高涨，绝对不放过任何蛛丝马迹。

我说"对吗",不由分手,一把抓过小妹手里的账单,说,"我电话给他看怎么回事."
拿出手机,装作拨电话,我把那个信用卡号记录在手机上.然后装模作样的对着手机说了几句话.
"搞错了."简单对小妹解释一句,我便离开.
出了酒店门口,我大口大口的呼吸,如同窒息的鱼,路上的空气,太稀薄,胸口缺氧一样疼痛.
我该恨谁?我恨自己,恨乔,恨那女人.
拿出手机,我拨韩惠的号,手指却颤抖,怎么也拨不好.
我感觉手脚冰凉,那种感觉,好像回到天地混沌初期,茫然无方向,诺大的街道,川流的人群,没有一个,可以是我的依靠.
"韩惠,快来,XX酒店,带相机."说了这简单几个字,我便顺着墙角蹲下来.我双手交叉着紧握,用最大力气努力使自己镇静.
相对于第一次,这第二次第三次,其实我在心里早就设想过,只是,没想到来的这么快.
偷腥的猫,绝对不会停止.
尽管早就明白这个,如果这样的事发生在别人身上,也许我早就做出判断,可是,一旦自己经历,总是万千滋味,各种念头左右思绪,无法准确的去做好一件事.
男人不常流泪,你爱的男人流的眼泪,超过一切话语.
不管男人女人,最好都别相信眼泪.那种冲动下才有的液体,只说明一时,不代表一世.
我该报警吗?说这里有人嫖娼,**对这种事向来是迅速出击的.那样拿到他出轨的证据.
脑子混乱,可是这个念头,一直在闪烁.
韩惠过来了,她走到我跟前,低下头,沉着的看着我.
"你准备怎么办?不进去?"她向里面示意.
"进去做什么,看他们的丑态吗?"我很想进去,真的想,想进去撕扯他们,用牙齿狠命的咬他们.
可是,我不能.我在现实中见过第三者插足的家庭,更在网上见过捉奸现场.那种血淋淋的场面,我永远不要见,我不能在以后的漫长人生,让这种场面的回忆,占据主导.
乔对我,始终伪善,撕开他的伪,也许,善也不再存在.
我站起来,拉着韩惠,"别担心我,我没有第一次那么激动,现在,我感觉再看一场丑剧."
韩惠带我回她车里,问我想做什么.
我把报警的想法说了一下.
她问为什么我还没报.
紧接着,她尖锐的说:"你是不是还想着你们能回到以前?是不是还认为给他留点面子,他才不会那么丑恶?是不是还想着他爱你?"
我无言以对,多么残忍的讽刺.尖利的刺进我的身体,不留余地.
一会,我虚弱的开口"报警引来的后果,可能我们都想不到,他也有人脉,也许我吃力不讨好.就等吧."
"哈"韩惠冷笑,她抓住我的肩膀,一阵猛摇,"等什么?等他们在里面上床?等他穿好衣服,再衣冠楚楚的看你?"
我冷眼看着她,没作声.
她不再说话,熟练的摆弄好相机.
"这已经是我第N次捉奸了,N大于3."韩惠回头,冲我惨然一笑.
"第一次,是为自己,第二次,还是为自己.没想到,我们的模范夫妻,你们也需要这些."
我一拳打向车玻璃,手生疼.

躺下没多久,乔就回来了,他要保姆倒好热水,送给我吃药.
我身体一直不是很强壮,经常有些小毛病,所以,对于这次买药,乔没有多想过什么.
他叫过保姆,就轻声告诉我,公司有事,他需要马上回去.
我心里发酸,却不能阻拦.
你爱见谁见谁去吧!
这种心理上的变化,我有些吃惊.想着他和别的女人的赤裸绞缠,心里更觉的恶心.
我宁愿不见他.
我想,他的包里,应该还有秘密,但是,我没有充足时间去寻找.他对自己的东西,细致而敏感,很小的变化,有时他也能觉察到.
这次,我却能肯定他觉察不了,因为,刚才,他要走时,我站起来,先拿过他的包,当着他的面,塞进去一包纸巾,即便他能察觉里面物品有异样,也会认为是我塞纸巾所导致.
这场婚姻,到现在,成了两人的斗争,不是肢体,是心计.
很悲哀是吗?我做这些的时候,宁愿自己是傻子,宁愿自己如同古代贤惠的给夫君找妾的正室.
可是,我不是.
我想做什么?离婚吗?我不知道,只是按着该做的,按着内心想知道的去寻找.
直到现在,我内心,并没有明确的方向,所有的,都是被动的.
第二天,韩惠给了我一个U盘，她淡淡的说，如果我看了这些东西，依然置身事外，她就和我绝交。
原来，韩惠不仅拍下他们出酒店的画面，还跟踪他们一直到家西餐厅。
那家西餐厅，我知都未知。
照片里有他们的亲密相拥，还有交缠紧握的十指。
我一直认为，牵手很温情，但是交缠十指紧握的手掌，却代表着爱情。
乔和她，是爱情吗？那么，我呢？
我感觉心脏一阵紧缩，揪心的沉闷压抑着每一根神经。
你有没有看过自己深爱的人曾经深爱自己的人去用对你的深情去呵护另外一个人？你有没有经历过那种足以把十个自己击倒的悲痛铺天盖地的砸过来，而你还要在别人面前保持表面的波澜无惊？甚至，面对那个他，依然去努力的相信，他爱自己；去努力的忘记，去努力的欺骗自己。
我在韩惠家，躺了半天，因为，还要赶回去接天天。
我的天天，她依然认为她有幸福的家，依然认为爸爸妈妈永远不会分开。
如果我不发现这些，相信我的生活，依然会使我感到幸福。
看到照片的第三天，我去学校接天天。
接到天天，未出校园时，便听到后面有人喊天天，天天拉着我的手，惊喜的说了句：“妈妈，是祥羽哥哥！”
祥羽笑着，跑着，天天也开心的笑，两个小家伙，如同多年好友。
桑琦拿着祥羽书包，笑吟吟的走在后面。
她来到我面前，说了句：晓然姐，最近怎样，过的好吗？
我张张嘴，不知道怎么回答。
她冲我笑笑，也不多说，一起走到校门口，道声再见，各自回家。

路上，天天叽叽喳喳语序不清的给我复述她在学校的事情，时常说出祥羽哥哥说什么，祥羽哥哥要怎么之类的话。
我有些不明白，三岁多的孩子，在一起聊天能聊什么，怎么交清一下子就这么深了。
到家时，乔还未曾回来。
看到那些照片的第二天，我便用新注册的邮箱，发了一份给乔的信箱。
我想，以他的工作性质，最多两天，那些照片，他应该能看的到。
想想他看到照片时的震惊和恐慌，我感觉从未有的痛快，几乎想大声笑。
报复的快感使我异常的兴奋。
不正常的婚姻，容易使女人疯狂，对不对？
那天,乔回来的很晚,到家后,他没有去看天天一眼,只是做在沙发上,拿着遥控器不管的换台,我相信,电视播放的节目,他一个没看在眼里.
他肯定看到那些邮件了.
我很期待看他以后的表演.
洗澡后,我穿着睡衣走进卧室,只是淡淡看他一眼,他回头看我,神色飘忽.
我坐在床上,抱着本本,一如既往的八卦.
他进门,坐在床边,瞄了眼电脑,咳了一声,开始说话.
"然,我有些事情要告诉你."他声音苦涩.
我吃惊,看他的样子,似乎要坦白,但是按照道理来讲,他不该如此早如此主动的告诉我.
除非,他认为我知道了这件事.
可是,他怎么会知道.
如果他知道我知道这些事,那在他心里,我也许就会变成毒妇人,一个隐忍的蝎子.
因为,他绝对体会不到我的痛苦,他所看到的,只是按照他的思路去判断,男人对女人的了解,总是有点自以为是.
他注重结果,我注重过程.
"什么?"我抬头,傻傻的看着他.
"那个......"乔咽下口水,喉结颤动,一副难言的模样.
"没事吧?"看他的样子,我心里微微做疼,多想抚平他紧皱的眉头.可是,现在,那种感情微妙而矛盾.
我想看他痛苦,又怕他痛苦.
"呃,然,你也知道,我们创下这份产业不容易,当初,咱们一起闯荡时,你也了解应酬是很费心的."乔旁顾左右而言他,"如今,搞定一个大客户,是需要逢场作戏的,那种事情,认真不得."
我点点头,表示明白.
乔低着头,说的更加困难:"我可能得罪了什么人,他拍了一些我和其他女人的照片,可是,我向你保证,真的没有什么的."
"是吗?"我思索一下,方才接下来说:"我不相信,除非,我亲眼看见."
乔看着我,目光哀切.
"乔,别想那么多了,我没那么笨,被人骗还不自知."我看着乔,一字一句的说.
"那好,你这样我就放心了."乔说.

那晚,乔非常温存,他抱着我,很温柔的亲吻,我紧闭嘴巴,无论如何,我也接受不了他灵活的舌头.
他想补偿吗?这是他的道歉方式吗?他认为安抚我就可以弥补他的错误吗?
我推开他的手,紧贴床的另一边,紧紧裹着被子,这种时刻,我脑海里出现的,是他们在一起画面,那种感觉,痛彻心扉.

他们**时会是什么姿势,他会说什么情话,高chao时会不会也说"我爱你".
我咬着被角,任眼泪肆虐,无论如何,我的身体,再也接受不了他.
第二天,刚送过天天,韩惠电话就来了,她告诉我,那张信用卡,不是我老公的,帐号名字是桑海兰.
"那个女人可能就是桑海兰."韩惠咬牙切齿的说.
我心里一沉,第一个想到的,是桑琦.
这个莫名接近我的女人,这个把最隐私的事情告诉我的女人,在我心底,也是有疑问的.
"我认识一个叫桑琦的,姓桑的,应该不多吧."我告诉韩惠.可是我见到乔身边的那个女人,明显的不是桑琦.

接天天时,我去的很早,在校门口耐心的等,看到桑琦的身影,我便下车.
"桑琦,真巧,就说找你呢."
"晓然姐,有事吗?"桑琦柔柔的说.
"逛街啊,明天一起吧."我笑着看她,她是不会拒绝的,我知道.任何一个小三,都不可能放过探听那个无耻男人家庭生活的机会.
果然,桑琦马上点头应允.
以前,她是不敢主动次数太多吧,如果乔不准备和我离婚,绝对不希望她和我有接触.
接到孩子,我认真的看着祥羽,可怜的娃,和天天一样,也许,都会面临一个残缺的家.
"祥羽哥哥,"天天跑过去拉住祥羽的手,我看着他们,唇红齿白,眉清目秀,宛如一对兄妹.
兄妹?!
我被冒出的这个念头砸的头晕转向,兄妹?难道,他们真的是兄妹?
怎么会?怎么会?
祥羽比天天还大几个月,那时,我和乔,几乎每天都在一起,如果祥羽再小一岁,也许我会相信,可是,他比天天大,我绝对不信.
我心神不宁,疑心一旦形成,便很难消灭.
"怎么没见过祥羽爸爸来过呢?"看着桑琦,我静静的说,认真观察她的神态.
"他啊,经常出差,这次又出去了,这不称职的爸爸,我早就生他气了."桑琦表情自然,对答也丝毫没有破绽.
"哦,有时间咱们两家出去玩,都认识一下."
"好的."

到车上,我给韩惠电话,告诉她我为发照片注册的邮箱地址和密码,要她用这邮箱发一份到我平时用的邮箱.
回家时,乔系着围裙,给我们做清蒸鱼.
这是我爱吃的菜.
看着他和保姆在厨房忙碌,我心里五味杂陈.
天天跑进厨房,抱着乔的腿,撒娇.
说到这里,免不了介绍一下我的婆婆,她是湖南人,有自己房子有独立经济收入,和乔的哥哥住在长沙.
当初怀孕时,婆婆一心想要我生个儿子,结果,天天出生后,她仅仅打过一个电话问了孩子性别,就杳无音信了.
后来,她告诉我,无论如何,我还是再要一个儿子的好.对此,乔表态无所谓,他也喜欢女儿,我呢,更加无所谓.
当时保姆做家务,我坚持一个人带孩子,孩子小时,从来没有好好睡过一晚,喂奶把尿,经常折腾的我不知东南西北.可是对孩子的爱,在这些琐碎中逐渐深厚,累便累吧,可那种幸福,任世上万物,没有任何一种,能够代替.
我们"幸福" 的吃着饭,乔小心的剔除鱼刺,喂天天,喂我.
我冲着他,"温柔"的笑.
多美满幸福的家啊!

饭后,乔跟天天嬉戏,我打开电脑,那封乔和女人照片的邮件,果然,已经躺在我信箱里.
我打开,然后高声叫乔,他冲过来,我给他看邮件,然后,泪水涟涟的看着他.
男人的潜意识,都希望自己是高大威猛,可以给人依靠,如果你表现的小鸟依人弱柳扶风,他自然的会生出保护你的英雄气概.
他认为,小三,他给一个美丽的女人这样的地位,已经亏待了她,她是处于弱势,所以,很多小三,眼泪加苦情,会骗的男人晕头转向.
而原配,认为自己权益受到侵犯,感情受到伤害,往往会理直气壮的哭骂打闹,犹如男人眼中的河东狮.
这种对比,不难看出,谁会胜利.
相对于三,我们,也是女人,女人会的一套,我们都会,为什么我们不能表现软弱?!
伤透心的,可以拆散他们折磨他们,然后狠狠踢开,别客气,这是他们该得到的.
其实,这种心理大多数女人都知道,只是,做不出来.
感情掺不了假,虚伪的做作时,感情的纯真,也不复存在.那种单纯的傻傻的信任,更是一去不复返.

我看着乔,泪眼迷蒙,"这就是你说的照片吗?你的仇人怎么会知道我的邮箱啊?"
乔木愣当地.
我拉着他的手"我信任你,可是,以后别再给我这样的伤害了,好吗?"
乔叹气,紧紧拥住我,不停的说对不起.
如今,回想起那时的心理路程,居然如此复杂,可是我做的时候,根本用不了多少时间思考.
也许,女人,都有演戏的天分.
我的推断,乔看到邮件,第一个反应是,那些照片是桑琦拍的,所以当天他便去责问,所以回家时已经很晚.
以桑琦的智商,她完全可以干净脱身,然后暗示乔,那些也许是我拍的.
即便乔不敢肯定,不管是桑琦还是我,最终我都可能知道那些照片,知道他有另外的女人.
所以,权衡之下,他先给我坦白.
可是,如今,我的邮箱,出现他的照片,我又喊他来看,也许,他心里,认定了是桑琦在破坏.
男人,只允许女人做感情的弱者,一旦女人开始对感情掠夺,他便心生恶感.
当弱势的小三开始强硬,而原配又温柔可怜的时候,小三是不可能登堂入室的.
复杂吗?
人心有简单的吗?
可怕吗?
我只是被动反击,难道只能被伤害等着被同情吗?
我和桑琦在商场转悠,我想不动声色的打探她的家庭,但是却不敢轻易开口.
她并非不知道我的身份,我说的每句话,她可能都会在意.
商场里衣服很多,我只挑贵的.
其实平常,我只买自己穿着合适的,但是这次,只选一些价位比较高的看.